Neulich hab ich gesehen, wie ein kleines Küken vor meinen Augen geschlachtet und aufn Grill geworfen wurde. Das musst ich erstmal verdauen.
„Schatz, es reicht. Ich lass mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch.“
„Hihi, du hast Scheide gesagt.“
Mein Psychiater meinte, ich sollte etwas machen, das mich beruhigt und mir Spaß macht. Das habe ich gemacht. Die Frage ist nur, wie krieg ich all das Blut aus meiner Kleidung.
“Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine ekelige Fliege!”
Der Ober ist entsetzt:
“Verzeihen Sie mein Herr ich bin untröstlich. Ich werde Ihnen sofort eine neue Suppe bringen. Das Menü geht natürlich auf Kosten des Hauses und erlauben Sie mir noch, Sie im Namen der Direktion zu einem Cognac einzuladen.”
Der Ober entfernt sich. Darauf eine Stimme vom Nebentisch:
“Pssst Herr Nachbar. Würden Sie wohl die Liebenswürdigkeit besitzen und mir Ihre Fliege leihen?”
Was ist glücklich und man steckt es sich oft in die Limonade?
Einen Frohhalm
Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.
Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.
Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet.
“Was machen Sie denn da?”, ruft er dem Besoffenen zu.
“Ich suche meinen Wagen”, lallt der zur Antwort.
“Ja, aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich!”
Darauf der Zecher:
“Blödsinn, auf meinem ist ein Blaulicht oben drauf!”
Leute gibt es, die gibt es nicht.
Kommt ein Mann zum Bauernhof und fragt den Verkäufer:“ kriege ich hier Kartoffeln“ darauf hin der Bauer:„ weibliche oder männliche“ Der Käufer:„ weibliche“ dann nimmt der Bauer die Kartoffeln und schmeißt sie in den Kofferraum von dem Kunden, Der Verkäufer:„ was soll das“ Der Bauer:„ weibliche haben keinen Sack“
Sagt der Arzt zum Partienten:
“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.”
Partient:
“Na,dann sagen Sie mir mal die gute.”
Arzt:
“Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!”
Was ist der Unterschied zwischen einem Fussgängern und einem Fussballspielern?
Der Fussgänger geht bei grün, der Fussballspieler geht bei rot.
Wie nennt man einen Mexikaner ohne Auto?
Car… los
Was passiert, wenn ich mich selber aufesse?
Werde ich dann doppelt so dick, oder verschwinde ich dann ganz?
PS: Ich bin echt verzweifelt!!!
Gestern war ich im Rewe. Ich wollte Tomaten kaufen. Ich fragte einen Mitarbeiter: „Sind die Tomaten genmanipuliert?“ Der Mitarbeiter: „Nein, warum fragen Sie sowas?“ - Die Tomaten: „Ja, warum fragst du sowas?“
Ehe …
…ohne Kinder besteht aus Spaßvögeln.
Die Witze …
…fangen da an, wo das Geld aufhört.
Je weniger Geld, desto mehr Witze.
Fragt Klein Erna ihre Tante:
“Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel eigentlich noch keine Kinder????”
Antwortet die Tante:
“Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!”
“Ach so”, meint Klein Erna ” Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar…..”
Lieber im Stuhl einschlafen, als im Schlaf einstuhlen.
Ingenieure, die sich mit der Entwicklung von Radaufhängungen für PKW beschäftigen, haben sich zusammengeschlossen.
Zur Querlenker-Bewegung.
Lehrer: „So liebe Schüler! Bitte macht auf eurem Arbeitsblatt überall ein „B“ hin, so ein „A“ steht.“
Schüler ruft rein: „Angepisst wurde zu Bepisst, Arschloch wurde zu Brschloch!“
Lehrer: „Aber Nico! Das steht doch gar nicht auf dem Arbeitsblatt!“
Schüler: „Doch, doch Herr Lehrer! Wir sollten doch noch vorhin unseren Lehrer beschreiben.“