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Warum heiraten Männer?

Damit sie ihren Bauch nicht mehr einziehen müssen.

Frau: Ich habe Aladins Lampe gefunden.

Mann: Und, was hast du dir gewünscht?

Frau: Ich habe ihn darum gebeten, dich 10 mal schlauer zu machen.

Man: Aha, und hat er es gemacht?

Frau: Er lachte und sagte, wenn man mit Null multipliziert, ist es immer noch Null.

Kindheit ist, wenn du nachts auf Toilette gehst. Dich auf dem Rückweg höllisch beeilst. Nach dem Lichtausmachen in dein Bettchen stürmst, dich unter der Bettdecke versteckst und froh bist, dass dich das Monster nicht erwischt hat.

Erwachsensein ist, wenn das Monster im Bett neben dir liegt.

Der Anblick eines weiblichen Dekolletees reduziert das Konzentrationsvermögen eines Mannes um 50% (pro Brust).

Wir haben uns aus religiösen Gründen getrennt. Mein Mann dachte, er wäre Gott.

Eine Zelle trifft im Gehirn eines Mannes eine andere Zelle und sagt:

„Was machst du hier so alleine. Komm mit runter, wir sind alle dort unten!”

Meine Arbeitskollegin hat einen Welpen bekommen. Er ist echt süß und total verspielt.

Leider reagiert ihr Ehemann allergisch auf Hunde. Deshalb kann sie ihn leider nicht behalten.

Wenn jemand Interesse hat, dann bitte melden. Sein Name ist Marcel, er ist 52 Jahre alt und wiegt 95 Kilo.

Nachdem mein Man sich nicht mehr so für mich interessiert hat, habe ich ihn gefragt, ob alles in Ordnung sei.

Er meinte, dass es zwischen uns nicht mehr so richtig funkt.

Ich habe ihn dann getasert. Wenn er wieder zu sich kommt, frage ich ihn dann ob es jetzt besser ist.

Warum jetzt alle Männer als Idioten bezeichnen? Das geht ein bisschen zu weit. Jeder sollte wissen, dass es auch Männer gibt, die Vollidioten sind.