Die kleine Paula
Die kleine Paula findet einen Marienkäfer: "Na du kleines Marienkäferchen; du bist aber drollig; bist du ganz alleine; wo sind den deine Eltern; leben sie vielleicht nicht mehr; möchtest du sie im Himmel wiedersehen..QUETSCH!!!
Witzsortierung
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Damals als
Damals als KLEINER JUNGE auf diversen HOCHZEITSFEIERN: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste".
Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache das selbe und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der einzige der lacht.
Verhütungsmittel
Es gibt jetzt mit dem Segen Roms endlich die Pille für katholische Frauen:
Sie ist aus Granit, etwa zwei Tonnen schwer und wird vor die Schlafzimmertür gerollt…
Reispudding
Eine Frau isst eine Schüssel Reis. Als sie ca. die Hälfte gegessen hat, kotzt sie in die Schüssel. Sie geht ins Bad, um sich das Erbrochene weg zu putzen. In der Zwischenzeit kommt der Mann nachhause. Er sieht die Schüssel und ruft seiner Frau zu: „Oh lecker! Reispudding!” Ruft die Frau zurück: „Ja, war... Weiterlesen →
Im Kleinanzeiger
Im Kleinanzeiger:
Biete Fallschirm; noch nie geöffnet; paar rote Flecken.
Ich weiß gar nicht
Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?"
Ein nerviger Typ
Ein nerviger Typ wollte mir am Telefon einen Sarg verkaufen. Dabei habe ich ihm immer wieder gesagt: „Das ist das letzte, was ich brauche.“
Was kann man einem Kind
Was kann man einem Kind, das keine Arme hat, zu Weihnachten schenkt?
Nix, es kriegt das Geschenk eh nicht auf.
Ich bin schon
Ich bin schon 12 Jahre nüchtern. Nicht die letzten 12 Jahre, aber seit meiner Geburt.
Da wird der Hals dicker als der Kopf
Da wird der Hals dicker als der Kopf
Fragt der Ober den Gast
Fragt der Ober den Gast:
“Und, hat es Ihnen geschmeckt?”
Da sagt der Gast:
“Ich habe schon besser gegessen.”
Daraufhin der Ober:
“Aber nicht bei uns…”
Bundeswehr
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Fallschirmjäger in spe. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: “Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reissleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt... Weiterlesen →
Junggeselle
Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
“Ich bin Junggeselle”, antwortet der Bewerber.
“Dann ist leider nichts zu machen”, meint der Personalchef, “denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!”
Haifisch
Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich: "Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar Mal umkreisen bevor du ihn essen kannst. " „Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen. Kann ich den nicht sofort essen?“ "Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke... Weiterlesen →
Mein Schwarm
Mein Schwarm hat genießt.
Ich habe ihm „Gesundheit“ zugeflüstert.
Jetzt starrt er auf seinen Wandschrank und wundert sich, wer das gesagt haben könnte.
Fliegenpilze essen
Ja, man kann Fliegenpilze essen. Aber eben nur ein Mal.
Vergangenheit
Der Arzt hat mich heute zu meiner medizinischen Vergangenheit befragt.
Er fragte mich auch, ob jemand in meiner Familie an einer geistigen Störung bzw. Geisteskrankheit gelitten hat.
Ich habe ihm dann gesagt, dass es niemanden gibt der daran gelitten hat. Wir alle hatten sehr viel Spass damit.
Suppe
„Du Mami, ich mag die rote Suppe echt nicht!“ – „Sei ruhig Kind, die mach ich dir doch nur einmal im Monat!“
Ostfriesenwitz
Kommt einer in eine Bar und sagt: “He, Leute, ich kenn’ den neuesten Ostfriesenwitz!” Meint der Barkeeper: “Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich Ostfriese bin, der im Anzug da hinten ist Ostfriese, die beiden Bullen da drüben sind Ostfriesen und die drei Punker dort sind auch Ostfriesen. Willst... Weiterlesen →
Sonntagmorgens
Eines Sonntagmorgens sah Joe, wie sein Nachbar im Garten ein Loch grub. “Wofür ist das Loch, Jack?”, fragte er. “Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn”, antwortete Jack. “Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen kleinen Vogel?” “Doch, das ist es”, antwortete Jack und sah Joe direkt in die Augen. “Aber... Weiterlesen →