Ich bin mal mit meiner Freundin in den Bergen wandern gegangen.
Auf einmal griff uns ein Braunbär an. Der Bär war wirklich wild.
Zum Glück hatte ich meine 9mm Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheiben meiner Freundin reichte aus. Ich konnte ganz bequem zum Auto gehen.
Eine Tomate zur anderen: Vorsicht da kommt ein Elkawaaaaatschhhh
Wenn man ein Reh anfährt und es sich halbiert. Ist es dann halb so wild?
Mann kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell. Aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.
Wie viele Tote gab's beim letzten Bahnunglück: 67 und ein paar Zerquetschte.
Mann kommt nach Hause.
Seine Ehefrau: "Haben Zitronen eigentlich Flügel?"
Mann: "Nein, warum?"
Frau: "Dann habe ich wohl den Kanarienvogel in den Tee gedrückt".
Wow, ich habe heute in Erfahrung bringen können, dass Piranhas das gesamte Fleisch eines Mannes vom Körper essen können....Blöd nur, dass ich meinen Job als Bademeister verloren habe.
Der Sohn beschimpft seine Mutter als Schlampe. Die Mutter geht zum Vater und sagt wütend: Unser Sohn hat mich Schlampe genannt.
Der Vater sagt: "Jetzt knöpfen wir uns den Hurensohn vor."
Ich habe den Rettungssanitätern die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt.
Jetzt wird sie am eigenen Leib erfahren, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden.
Meine Frau macht jetzt die Corona-Diät.
Da muss man auch beim Essen die Maske aufbehalten.
Kommt ein Frosch im Rollstuhl in ein französisches Feinschmecker-Restaurant.
Er fährt an einen der Tische und fragt:
“Na – schmeckt’s…?”
War gerade in der Drogerie. Zuerst habe ich mich ein bisschen gewundert, dass die Intimdeos mit Zitronenduft verkaufen. Aber dann ist mir eingefallen, dass Zitrone perfekt zu Fisch passt.
Ein Mann ist letztens an einem Pfannkuchen erstickt. Er ist im wahrsten Sinne des Wortes crêpiert.
Was für eine Tier hat fünf Beine?
Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz!
Mami, dürfen wir jetzt gleich mit Oma spielen?
Nein Kinder, der Sarg bleibt zu.
Du Ferkel, du hast mit meiner Frau geschlafen. Dafür wirst du bezahlen?
Nö, ich bezahl doch nicht nochmal.
Lehrer für Kamikazepiloten kurz vor dem Abflug: „Hört jetzt bitte genau zu! Ich möchte nicht, dass ihr morgen angelaufen kommt und es noch mal hören wollt.
Warum ist die Banane krumm?
Sie musste immer einen Bogen um die DDR machen.
Doktor zum Patienten: Sie sind so gesund, dass Sie bestimmt 80 werden.
Patient: Aber ich bin doch schon 80.
Doktor: Sehen Sie, ich habe es Ihnen doch gesagt, mit dem Rauchen aufzuhören.
“Seit Robert sein ganzes Vermögen verloren hat, will die Hälfte seiner Freunde nichts mehr von ihm wissen.”
“Und was ist mit der anderen Hälfte?”
“Die weiß es noch nicht!”