Seit ein paar Tagen schenkt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Tüte Erdnüsse. Nach 5 Tagen wundert der Busfahrer sich und fragt: „Es ist ja wirklich toll, dass Sie mir Erdnüsse mitbringen und die schmecken auch wirklich gut, aber wollen Sie die nicht selber essen?” Darauf hin sagt die Oma: „Oh, ich kann nicht... Weiterlesen →
Scherzfrage: Die Berliner Mauer war 156,4 km lang, 1,20 m breit und 3 m hoch. Ein Kubikmeter Beton wiegt 2600 kg. Um wie viel wurde die Erde leichter, als die Berliner Mauer abgerissen wurde?
Antwort: Um gar nichts, denn das Baumaterial befand sich danach ja immer noch auf der Erde.
Ich wusste gar nicht, dass ich schlecht in meinem Beruf war, bis ich gefeuert wurde.
Tante Berta, 48 - arbeitete als lebendige Kanonenkugel
Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht fischen.
Ich fische nicht! Ich bringe nur meinem Wurm bei zu schwimmen.
Fragt der Oberst den Schützen:
“Schütze! Was waren Sie vor der Bundeswehr?”
Darauf der Schütze:
“Glücklich, Herr Oberst… Glücklich.”
Anal …
…ist doch nur eine Vorsilbe !!!
…Ihr Analphabeten !!!
Deutsch24
Neulich in der Tanzbar.
“Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?”
“Oh nein, ich bin noch frei!”
“Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?…
2 Freunde laufen durch die Wüste. Der Eine wird von einer Schlange in die Hoden gebissen. Der Andere geht etwas weiter weg, ruft einen Arzt an und fragt was er machen kann. Der Arzt sagt: „Du musst an der Stelle saugen, wo dein Freund gebissen wurde“ Der Mann legt auf, geht zu seinem gebissenen... Weiterlesen →
Die Liegezeit auf dem Friedhof muss verlängert werden! Die Leiche Verrottet nicht da in den Lebensmitteln zu viele Konservierungsmittel drin sind.
Der Sohn einer bayerischen Bauernfamilie muss zur Bundeswehr. Nach ein paar Monaten darf er zum Urlaub nach Hause. Seine Mutter begrüßt ihn ganz aufgeregt: „Bub, du hast aber ein schönes Gewand an!“ „Das ist meine Uniform, Mama!“ „Und was hast du da am Gürtel?“ „Das ist meine Handgranate, Mama!“ „Und was macht man damit?“... Weiterlesen →
“Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?”, fragt der Chef seine neue Sekretärin.
“Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 20000 Euro – alles Schweigegelder
Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn ich dir sieben Geschenke gebe und vier wegnehmen was ist es?"
Antwort: Gemein
Halzmaul und Verstand raubem eine bank aus . Als sie das Geld einpacken wollen hören sie die Polizei. Verstand versteckt sich in einer Mülltonne und Halzmaul läuft zur Polizei. Die Polizei fragt:„Wie heissen sie?“ Halzmaul. Polizei:„Wie bitte?“ Halzmaul! Polizei:„Sagen sie, haben sie den Verstand verloren?“ Halzmaul:„Nö der hockt in der Mülltonne!“ Weiterlesen →
Eine Blondine wird gefragt: „Wie viele Flaschen Bier kann man nüchtern trinken?“ Darauf die Blondine: „Ich würde mal schätzen, drei?“ „Nein, nur eine, denn danach ist man ja nicht mehr nüchtern!“ Die Blondine merkt sich den Spruch. Einen Tag später trifft die Blondine eine ebenfalls blonde Freundin und will sie auch auf die Probe... Weiterlesen →
„Früher sind mir die Frauen ständig nachgelaufen“, behauptet Jürgen.
„Echt? Und wann hat das aufgehört?“
„Seit ich keine Handtaschen mehr klaue!“
Zwei Schotten gehen durch den Wald. Plötzlich springt ein Räuber mit einer Pistole aus dem Gebüsch und schreit: „Geld her, oder ich schieße!“ Da dreht sich der eine Schotte zu seinem Begleiter um und sagt: „Mir ist gerade eingefallen, dass ich dir noch 50 Pfund schulde. Hier hast du das Geld, und dann sind... Weiterlesen →
Andi ist 39 Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt: “Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe, kann sie meine Mutter nicht leiden.” Da empfiehlt der Freund: “Weshalb probierst Du es nicht mal... Weiterlesen →