Legalisiere alles
Legalisiere alles und lass Darwin den Rest erledigten.
George Carlin
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Ich mach mir immer Sorgen
Ich mach mir immer Sorgen, wenn mich eine Frau zum ersten Mal nackt sieht. Und zwar das sie dann schreiend aus dem Park läuft.
Gary Delaney
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computergeschädigt
Frage:
Woran erkennt man, daß man computergeschädigt ist?
Antwort:
Wenn man nach dem Rasieren mit seinem Computer streitet, wer die meisten Schnitstellen hat…“
Schottengeschenk
Frage:
Was schenkt ein Schotte seiner Frau am liebsten?
Antwort:
Einen Lippenstift, den bekommt er Stück für Stück zurück…
Ich wette mit euch
“Ich wette mit euch, dass Giraffen noch nicht einmal wissen, wie Fürze riechen.”
Bill Murray
Putzen ist irre gefährlich
"Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon mal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!"
Harald Schmidt
Ich war so ein hässliches Kind
Ich war so ein hässliches Kind. Als ich im Sandkasten spielte, wollte mich die Katze die ganze Zeit zuschütten.
Rodney Dangerfield
Leute sagen
Leute sagen, nichts ist unmöglich, jedoch mache ich jeden Tag nichts.
A. A. Milne
Beim Parken
Beim Parken im absoluten Halteverbot, zweite Reihe, lasse ich immer die Scheibenwischer laufen, damit sich die Politesse ein bisschen sportlich betätigen muss!
Bembers
Es ist schon das siebente Mal
"Es ist schon das siebente Mal, dass meine Schwiegermutter Weihnachten zu Besuch kommt. Diesmal werden wir sie wohl hereinlassen."
Woody Allen
Unbemerkt
Unbemerkt kommst du in mein Zimmer, betastest meine entblößten Körperteile. Dann findest du die begehrteste Stelle. Nun fängst du an zu saugen bis du völlig befriedigt bist.
Scheiß Mücke.
Fragt sie eine Ziege
Fragt sie eine Ziege: „Kommst du Heute Abend auch tanzen?“ Die 2. Ziege: „ Nee hab kein Bock!“
Zwei Jungen streiten sich
Zwei Jungen streiten sich, wer den stärkeren Vater hat.
Fragt der erste: „Kennst Du den Bodensee?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat das Loch dafür gegraben!“
Darauf der andere: „Kennst Du das Tote Meer?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat es umgebracht!“
Worauf stehst du?
„Worauf stehst du?“
„Chips.“
„Ich meinte eigentlich, worauf du im Bett stehst.“
„Achsooo, Erdbeertorte, die krümelt nicht so.“
Der Sohn läuft heulend
Der Sohn läuft heulend zu seiner Mama: „Ahhhh Opa hat mir eine Backpfeife gegeben.“
Dann kommt Opa vorbei: „Lüg nicht, sonst kriegst du noch eine.“
Der wirklich beste Ort
Der wirklich beste Ort, mit jemanden Schluss zu machen, ist Mc Donalds. Keine Teller oder Tassen die einem an den Kopf fliegen, keine scharfen Messer, keine spitzen Gabeln. Außerdem kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.
Ein Vampir fährt auf der Straße
Ein Vampir fährt auf der Straße auf einem Tandem Schlangenlinien.
An einer Kreuzung wird er von der Polizei angehalten.
Der Polizist:
„Haben Sie etwas getrunken?“
Darauf der Vampir:
„Ja, zwei Radler.“