Wasserfall
Ich wollte den größten Wasserfall von Europa besuchen. - Es war ein R(h)einfall
Den habe ich selbst ausgedacht darum ist er halt nicht so gu
Witzsortierung
Favoriten
Noch keine Favoriten
Robin Hood Deo
Wieso klaut Robin Hood Deo?
Er verteilt es unter den ARMEN...
Mathe
Warum kann man Mathe besser auf dem Mond lernen?
Weil dort alles viel leichter ist
Verfolgungsjagd
Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad. „So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“ „Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Vlad. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich,... Weiterlesen →
Priester
Ein katholischer Priester und ein jüdischer Rabbi essen gemeinsam zu Mittag.
Als der katholische Pfarrer ein Stück Fleisch abschneidet, fragt dieser den Rabbi:
“Wann sind Sie so tolerant und probieren von diesem feinen Schweinesteak?”
Da antwortet der Rabbi:
“An Ihrer Hochzeit, Hochwürden…”
Rück das Dings
Bud Spencer - Banana Joe: "Da sprach Kolombus: Rück das Dings Mehr nach links!" Und dann ging's" "Bloß keinen Streit vermeiden" "Hast du was abgekommen?" - "Nein wieso? Hast du einen ausgeben?" "Das machst du keine 32 Mal mit uns!" "Lass mich mal ans Steuer du abgebrochener Riese" "Auf... Weiterlesen →
Araber
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich... Weiterlesen →
Sagt der Man zur Frau
Sagt der Man zur Frau: „Seit du mit dem Fasten angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher.“
„Wie leidenschaftlicher? Ich suche nach Essensresten ...“
Was macht man alles für einen Freund?
Bud Spencer und Terence Hill Spruch aus Die Miami Cops:
Was macht man alles für einen Freund?
Meistens zu wenig.
Finderlohn
Ein Festbankett. Ein Mann tritt ans Mikrophon: „Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 800 Euro verloren. Der Finder bekommt eine Belohnung von 50 Euro!“
Aus dem Hintergrund kreischt eine Stimme: „Ich gebe 75!“
Schönheitschirurgen
Kommt ne Frau zum Schönheitschirurgen: "Können Sie mich verschönern?"
Darauf der Arzt: "Tut mir leid Enthauptungen nehmen wir nicht vor."
Möbelpacker
Steht der Möbelpacker vor der Tür: "Sie haben ein Klavier?"
Darauf die Frau: "Sie haben ja nur einen Arm"
Der Möbelpacker: "Wieso? Haben Sie zwei Klaviere?"
platte Nase
Wieso hast du so ne platte Nase, warst du früher Mal Boxer?
Nein Fensterputzer im Eros-Center.
Verdächtigte
"Sie sind also der Verdächtigte?",fragt der Richter den Angeklagten.
"Nein, nein, Herr Richter!",erwidert der Angeklagte empört,"das bin ich auf keinen Fall. Ich bin wenn schon der Täter!"
Bud Spencer und Terence Hill
Bud Spencer und Terence Hill in zwei sind nicht zu bremsen:
"Schon der Junge saß mit der Mutter im Garten und spielte Karten"
"Ein alter Wehrmut gibt mehr Mut".
Pfannkuchen
Hab einen Pfannkuchen in mein Navi eingebaut. Jetzt sagt es dauernd bitte wenden.
Chuck Norris kann schneller
Chuck Norris kann schneller stehen als du rennen kannst.
Fritzchen
Fritzchen steht vor einem Wohnhaus und streckt seinen Arm nach der Klingel aus, kommt aber nicht dran.
Kommt ein Polizist vorbei und fragt: "Soll ich für dich klingeln?"
"Oh ja, bitte!", erwidert Fritzchen.
Der Polizist drückt auf die Klingel.
"Danke", meint Fritzchen, "und jetzt müssen wir schnell weglaufen!"
Was geschah an Ostern?
Was geschah an Ostern?
Jesus ist aufgekreuzt.
Bankdirektor
Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?"
"Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß."