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Witzsortierung

Blondine und das Pferd

Warum hat eine Blondine 1 Gehirnzelle mehr als ein Pferd? DAmit sie beim Treppeputzen nicht aus dem Eimer trinkt.

Blondine und der LKW-Fahrer

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!".

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.

Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.

Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.

Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft".

Fräulein

Fräulein ich kenne sich, aber ich komme nicht auf sie drauf...

BMW

BMW: Besser man wandert

Hebräer

Lehrer:
“Wer kann mir sagen, was die Hebräer taten, nachdem sie durch das Rote Meer marschiert waren?”

Schülerin:
“Sie trockneten sich ab!”

Fisch

Treffen sich zwei Fische, sagt
der eine: „Kann ich mal deinen
Kamm haben?“ Darauf der andere:
„Nö, du hast Schuppen.“

Mann

Ein Mann zu seiner Frau: „Ich
glaube, ich habe mir was im Nacken
eingeklemmt!“ Sie: „Ist er steif?“ Er:
„Ja, aber mein Nacken macht mir
im Moment mehr Sorgen!“

Mix

Bei der Sucht-Hotline klingelt das
Telefon. Der Mann am anderen Ende
fragt: „Hallo, ist dort die Alkoholiker-
Beratung?“ – „Ja, richtig, wie können
wir Ihnen helfen?“ – „Ich wüsste gerne,
wie man eine Margarita mixt.“

Kevin

Kevin kommt mit zerrissener Kleidung
und einer großen blauen Beule auf der
Stirn nach Haus. Seine Frau fragt:
„Was ist denn mit dir passiert?“ Da sagt
Kevin: „Ich bin auf einem Pferd geritten
und wollte absteigen, aber das Pferd ist
wieder losgelaufen.“ Die Frau: „Hier in
der Stadt? Ein Pferd?“ – „Ja“, sagt
Kevin, „ich wollte dann meinen Fuß aus
dem Steigbügel befreien, aber das Pferd
wurde immer schneller. Mein Gesicht ist
immer wieder auf den Boden und gegen
die Hufe geschlagen.“ Die Frau: „Du
Ärmster! Und wie hast du dich befreien
können?“ Kevin: „Der Supermarkt-
Manager hat den Stecker gezogen.“

Ehe

Herr Huber zu seinem Pfarrer: „Hoch-
würden, seit Tagen höre ich ständig
eine Stimme, die mir sagt, was ich zu
tun und zu lassen habe! Bin ich etwa
vom Teufel besessen?“ – „Nein, mein
Sohn. Ich habe euch letzte Woche
getraut. Du bist jetzt verheiratet.“

Freunde

Unterhalten sich zwei Freunde in
der Kneipe: „Meine Frau wollte
gestern überraschend einen Porno mit
mir drehen. Sie stand plötzlich in
Dessous im Flur, und ich sollte den
Handwerker spielen, der die Waschma-
schine repariert.“ – „Und? Wie war’s?“
– „Ach, nachdem die Maschine wieder
lief, hab ich gemerkt, dass das bloß
ein Trick von ihr war.“

Apotheke

Ein Mann will Kondome kaufen, der
Apotheker fragt ihn nach der Größe.
Da der Mann keine Ahnung hat, gibt ihm
der Apotheker ein Holzbrettchen mit
Löchern in verschiedenen Durchmessern
und schickt ihn zum Nachmessen auf die
Toilette. Nach zehn Minuten kommt der
Mann wieder raus. Der Apotheker: „Und?“
Der Mann: „Vergessen Sie die Kondome!
Was kostet das Brettchen?“

Die Deutsche Bahn

Die Deutsche Bahn fährt heute Mal wieder im Nena-Style :

Irgendwie

Irgendwo

Irgendwann

Übrigens

Übrigens: Man ist erst alt, wenn die Kerzen teurer sind als die Torte!

Haus

Bin gestern an dem Haus vorbeigelaufen in dem ich aufgewachsen bin.

Habe die jetzigen Bewohner gefragt, ob ich kurz reindarf, um mich zu erinnern.

Sie haben nein gesagt.

Manchmal hasse ich meine Eltern.

Ein Mann fährt im Auto

Ein Mann fährt im Auto, hinter ihm fliegt ein Helikopter auf Bodenhöhe, ein Auto großes Schwein läuft auf ihn zu, auf der anderen Straßenseite fährt ein LKW und am Rande der Strasse ist ein Abgrund. Wie kommt der Mann ungeschädigt aus dieser Situation raus?

Er steigt vom Kinderkarussell und trinkt weniger Glühwein.

Drei Männer sterben bei einem Unfall

Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
“Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!”

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten, über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
“Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!”

Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann. Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Der Mann bemerkt:
“Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden.”

Sie:
“Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!”