Ausgerechnet jetzt
Ausgerechnet jetzt, wo ich mir eine neue Bohrmaschine gekauft habe, müssen meine Nachbarn in Urlaub fahren....
Witzsortierung
Favoriten
Noch keine Favoriten
Was geht ab?
"Was geht ab?"
Schwarzer Edding schonmal nicht..
Passanten
Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept.
Die Schreie der Passanten reichen mir völlig.
Mathe
Mathe….
….Addition Frustration Subtraktion Aggression Depression
Polizeikontrolle
"Polizeikontrolle! Haben Sie getrunken?"
"Los Pikachu! Donnerschlag!"
"Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"
Deutschland
Winter in Deutschland:
- Schneeballschlachten müssen 2 Wochen vorher schriftlich beantragt werden
- Schneeburgen benötigen eine Baugenehmigung
- Schneemänner müssen Schneepersonen genannt werden, bis ihre endgültige Gender-Identität feststeht.
Pullover
Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde.
Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.
Nachhinein
Oft bereue ich im Nachhinein, was ich im Streit gesagt habe.
Mir fallen die richtig guten Beleidigungen meistens erst später ein.
Freundin
Meine Freundin meinte, Zwiebeln seien die einzigen Lebensmittel die einen zum weinen bringen. -
Bis ich ihr eine Wassermelone ins Gesicht geworfen habe
Es gibt ein paar Sachen
Es gibt ein paar Sachen, die mir mein gutes Aussehen einfach komplett versauen.
Licht zum Beispiel.
Ich trainiere nicht
Ich trainiere nicht, um gut auszusehen. Ich trainiere nicht, um in Form zu kommen. Ich trainiere auch nicht für meine Gesundheit. Was ich eigentlich sagen möchte:
Ich trainiere nicht.
Schatz
Er: "Schatz, wir sind jetzt schon seit 5 Jahren zusammen, ich wollte dich fragen ob du meine Frau..."
Sie: "Jaaa! Ja! Ich will!"
Er: "... kennenlernen willst."
Schneckenessen
Neulich, nach Ende der großen Ferien, im Lehrerzimmer:
“Hast Du schon mal Schnecken gegessen?”
“Ja, letztes Jahr im Urlaub.”
“Ich würde mir nie welche bestellen!”
“Bestellt hatte ich auch einen grünen Salat…”
Hund
Die Polizei kam gestern bei mir vorbei und sagte, dass mein Hund Menschen mit dem Fahrrad verfolgt.
Mein Hund hat nicht mal ein Fahrrad.
Alle Kinder stehen
Alle Kinder stehen vor dem Galgen, außer Nick, der hängt am Strick.
Limo-Dose
Wurde letztens mit einer Limo-Dose am Kopf getroffen. Zum glück war es ein Softdrink.
Liebst du mich
Frau: „Liebst du mich etwa nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?"
Der Mann antwortet: „ Nein Liebling, ich würde dich immer mögen, egal wer dir das Vermögen hinterlassen hat."
Mann hinkt
„Mein Mann hinkt", erklärt eine Frau beim Orthopäden. "Er hat ein längeres und kürzeres Bein. Was würden sie an seiner Stelle tun?"
Darauf der Orthopäde: „Ich würde wahrscheinlich auch hinken."
Happ wife – happy life
Happ wife - happy life
Geldwäsche
Als ich meinen Pullover in die Wäsche getan habe ist mir leider zu spät eingefallen, dass noch 5€ in der Tasche waren.
Jetzt habe ich Angst wegen Geldwäscherei angezeigt zu werden…