Ein Jäger steht vor Gericht und wird vom Richter gefragt:
"Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becher schießen? Der hat doch laut und deutlich gerufen, dass er kein Wildschwein sei."
Der Angeklagte sagt:
"Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer."
Moses kommt vom Berg Sinai zurück und sagt darauf zu seinem wartenden Volk:
"Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, ich hab den Alten jetzt auf 10 Gebote runtergehandelt. Die schlechte ist, dass Ehebruch immer noch dabei ist.“
Fragt der alte Förster den Landarzt:
"Wissen Sie, was ich heute schon geschossen habe?
Raten sie doch mal!"
Der Arzt antwortet:
"Das ist nicht nötig, er war heute schon bei mir in der Sprechstunde!"
Ein Jäger will im Wald den Bären schießen. Als er den Bären sieht legt er an und schießt, es kommt zu einer großen Staubwolke und der Bär ist weg. Da klopft ihm von hinten jemand auf die Schulter und fragt: "Jäger?" Der Jäger dreht sich um. "Hast du gerade auf mich geschossen?" "Ähm, ja..."... Weiterlesen →
Ein Jäger geht durch seinen Wald und sieht, dass überall Tierkot rumliegt. Er ist angewidert und trommelt alle Tiere zusammen. Er sagt zu ihnen: "Euer verhalten ist ekelhaft, hört auf damit, ihr könnt nicht überall hinkacken. Ab jetzt gibt es eine Stelle im Wald an dem ihr alle eure Notdurft verrichten werdet, so bleibt... Weiterlesen →
Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz, da schaut der eine durch sein Fernglas und fragt den anderen: "Sag mal, was würdest Du tun, wenn deine Frau Dich mit einem anderen Kerl betrügen würde?" Da sagt der andere: "Das würde die niemals tun!" Fragt der erste: "Und wenn doch?" "Nunja, ich würde dem erst mal... Weiterlesen →
Heinz steigt angetrunken in die Straßenbahn.
Er will einem Uniformierten Geld für die Fahrkarte geben. Dieser faucht ihn an:
"Was soll das, ich bin ein Admiral!"
Darauf Heinz entsetzt:
"Verdammt, wie komme ich denn auf ein Schiff?!"
Kurt liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben.
Als der Pfarrer vorbei kommt glaubt er er habe einen sterbenden vor sich und fragt:
"Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?"
Lallt Karl:
"Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"
Ein Betrunkener kommt aus der Kneipe.
Er begegnet dem Pfarrer der ihn anspricht:
"Du bist auf dem falschen Weg mein Sohn, kehre um!"
Frage:
"Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Österreicher Wein und der Deutsche Bier?"
Antwort:
"Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen können."
Im vollen Bus rempelt Otto eine Frau an:
"Boah sind sie fett und hässlich!"
"Igitt, sie sind ja völlig besoffen!"
"Ja, aber ich bin morgen schon wieder nüchtern..."
Ein Betrunkener lässt von der Kneipe von einem Taxi abholen. Als er schon im Wagen sitzt will er sich ausziehen. Da sagt der Fahrer: "Hallo wir sind noch nicht im Hotel!" Da lallt der Betrunkene: "Hätte sie das nicht vorher sagen können, ich habe meine Schuhe vor der Tür stehen lassen..." Weiterlesen →
"Ist es eigentlich wahr, Frau Nachbarin, dass ihr Mann im Krankenhaus liegt, weil er letzte Nacht mit voller Wucht gegen das Garagentor gerast ist?"
"Ja das stimmt und dabei kann man noch von Glück sprechen, denn er hatte den Wagen nicht dabei!"
Ein Betrunkener fragt:
"Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich?"
Er erhält die Antwort:
"Ecke Poststrasse/Lindenallee."
"Keine Einzelheiten, die interessieren mich nicht, in welcher Stadt bin ich?"
Zwei Betrunkene befinden sich auf einem Bahngleis.
Sagt der eine:
"Die Treppe nimmt ja kein Ende!"
Darauf der andere:
"Und ich bekomme es schon im Rücken, das Geländer ist viel zu tief!"
"Ach endlich kommt ein Fahrstuhl!"
Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal in ihrem Leben ein Glas Whisky.
Sie überlegt eine Weile und meint dann:
"Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste..."
Im Restaurant: "Herr Ober die Suppe die sie mir serviert haben, war nicht heiß genug, servieren sie mir bitte eine Neue!" Der Gast bekommt eine neue Suppe. "Her Ober diese Suppe ist auch nicht heiß genug, ich will eine wirklich heiße Suppe!" Der Ober nimmt die Reklamation an und bringt einen neuen dampfenden Teller.... Weiterlesen →
Drei Matrosen nach langen Monaten auf See kommen wieder im Hamburger Hafen an. Nach dem Weg zur Kneipe gehen sie in den Puff. Als sie dort ankommen sagt die Puffmutter: "Tut mir leid, ich habe nur noch 2 Damen frei, aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden..."... Weiterlesen →