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Witzsortierung

Zitat Loriot

Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten. Sie sind tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

 

Vielleicht

Treffen sich nach langer Zeit zwei Freunde auf einer Party. Fragt der eine den anderen: "Na, wie schauts bei dir aus?" Darauf der andere: "Es geht so, lebe gerade in Scheidung." "Warum das", fragt der andere. Dann fängt der Freund an zu erklären: "Meine Frau sagte zu mir, dass wir schon seit sechs Monaten... Weiterlesen

Kennst du einen besseren? Reich deinen Witz ein und lass andere mitlachen.
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Stein werfen

Im alten Jerusalem will eine wild gewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen. Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und sagt gereizt "Mutter, du... Weiterlesen

Motorrad

Zwei Skelette wollen Motorrad fahren gehen. Sagt der eine, warte mal, ich muss noch was holen. Nach zwei Stunden kommt er mit einem großen Grabstein wieder.

"Was soll das denn?"

"Tut mir leid, aber ich fahre doch nicht ohne Papiere."

Challenger

Erst jetzt wurde das Protokoll des Funkverkehrs der 1986 verunglückten Raumfähre "Challenger" freigegeben.

Das Letzte was darauf zu hören war, war der Satz: "Hej, lasst doch mal die Frau an's Steuer!"

Isolierstation

Arzt zum Patienten: "Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, weil Sie hoch ansteckend sind. Dort bekommen Sie Kartoffelbrei und Spiegeleier"

Patient: "Werde ich davon wieder gesund?"

Arzt: "Nein, wahrscheinlich nicht; aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

Grab

Mann am Grab seiner kürzlich verstorbenen Ehefrau.

Plötzlich eine Hand aus dem Erdreich und eine Stimme, die schreit: "Hilfe, ich wurde lebendig begraben!"

Er schaut sich um, tritt die Erde wieder fest und murmelt vor sich: "Ja Schatz, aber nicht sonderlich gut!"

Schach

Osama bin Laden und George W. Bush spielen Schach.

Wer von beiden gewinnt?

Osama bin Laden, denn Bush fehlen zwei Türme.

Ehefrau

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Ehefrau gefällt mir gar nicht."

"Ja, mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Sprengmeister

Was sind die letzten Worte des Sprengmeisters?

"Ja, es ist der rote Draht."

Hochzeit

Als kleiner Junge auf Hochzeitsfeiern haben die Bekannten immer mit einem breiten Grinsen gesagt:
"Du bis der Nächste."

Heute drehe ich den Spieß und mache das auf Beerdigungen, da bin ich der einzige der lacht.

Gas

Warum hat sich Hitler umgebracht? Er hat die Gasrechnung gesehen.

Telefonwitz

Das Telefon läutet. Der kleine Fritz hebt ab und fragt: "Hallo?" "Hallo, hier ist Papi. Gib mir mal die Mama." "Das geht nicht, sie liegt mit einem Mann im Bett" "Wie bitte?" "Sie liegt mit einem Mann im Bett." "Das darf doch wohl nicht wahr sein. Hör zu! Du gehst jetzt in mein Arbeitszimmer:... Weiterlesen

Fußball

"Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?"

"Nein, Herr Richter."

"Was waren seine letzten Worte?"

"Schieße doch! Schieße doch endlich, du alte Pfeife."

E-Mail

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine E-Mail. Dummerweise hat er sich beim... Weiterlesen

Moorbäder

"Herr Doktor können sie mir helfen?"

"Ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder."

"Helfen die denn?"

"Nein, aber sie können sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen..."

Lohnt sich das noch

Eine 92- und eine 94-Jährige schlendern über den Friedhof. Sagt die 92-Jährige: "Sag mal, Du hast einen neuen Hut, lohnt sich das denn überhaupt noch?" Die beiden gehen weiter. Ein wenig später entschließt sich die 92-Jährige: "So, mir tun die Füße weh. Ich fahre dann mal mit dem Bus nach Hause." Darauf die 94-Jährige:... Weiterlesen

Friedhof

Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf dem Friedhof.

Meint der eine: "So, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?"