Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten. Kommt ein Tourist auf sie zu und fragt: “Do you speak english?” Die Polizisten verneinen. Daraufhin versucht es der Tourist mit französisch, spanisch, italienisch, portugiesisch, griechisch und türkisch, bekommt aber jeweils nur ein Kopfschütteln, worauf er die Hände über dem Kopf zusammen schlägt und geht. Sagt... Weiterlesen →
Der Zollbeamte beugt sich in das offene Fenster des Autos und fragt:
“Alkohol, Zigaretten?”
“Nein, zweimal Kaffee bitte!”
Das einmillionste Auto fährt über die Brücke. Ein Polizist hält den Wagen an und sagt: “Gratuliere, Sie haben 1000 Euro gewonnen! Was werden Sie mit dem Geld machen?” “Zuerst mache ich mal den Führerschein”, erklärt der Fahrer treuherzig. “Glauben sie ihm kein Wort”, fällt die Frau neben ihm rasch ein. “Er ist total betrunken!”... Weiterlesen →
“Baden ist hier verboten!”, erklärt der Polizist einer jungen Frau.
“Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?”
“Ausziehen ist nicht verboten…”
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. “Sie verlieren laufend Zweieurostücke!”, sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt: “Da muss ich schnell den... Weiterlesen →
Bricht ein Einbrecher nachts in ein Pfarrhaus ein. Hört er eine Stimme aus der Ecke: “Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch.” Der Einbrecher leuchtet ein paar Ecken ab, sieht aber nichts. Geht er weiter: “Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch.” Leuchtet er in die nächste Ecke. Dort sitzt ein Papagei... Weiterlesen →
Kommt ein junger Mann zur Musterung und legt dem Arzt einen Zettel hin auf dem steht: "Ich kann nicht sprechen."
Der Arzt rammt dem Mann seinen Kugelschreiber ins Bein. Dieser schreit vor Schmerzen "AAAAAA.."
Da meint der Arzt: "Kommen sie morgen wieder, dann lernen wir das B."
Der Opa liegt im sterben und riecht frischen Kuchen, er sagt zum Enkel: "Kannst du mir ein Stück bringen?"
Der Enkel kommt nach ein paar Minuten wieder und sagt: "Nein, Opa tut mir leid, Mutti hat gesagt der ist für nach der Beerdigung."
Eine ältere Dame ist im Supermarkt und kauft ein.
Da meinte die Kassierin zu ihr: "Tüte?"
Darauf die Dame: "Ne, wenn ich jetzt kiffe vergesse ich alles..."
Ein Einbrecher bricht in ein Haus ein und stiehlt im Dunkeln, da ertönt ein Stimme: "Der liebe Gott sieht alles." Der Mann erschrickt, macht das Licht an und sieht einen Papagei und meint: "Du hast mich erschrocken, wie heißt du denn?" Darauf der Papagei: "Karl-Heinz." Der Einbrecher: "Das ist aber ein komischer Name für... Weiterlesen →
2 Jäger sind auf einer Safari, einer schießt auf einen Löwen, aber verfehlt ihn.
Beide laufen los einer auf einen Baum. Der andere bleibt unten ruhig stehen.
Der von oben ruft runter "Mensch komme hoch!"
Der unten meint ruhig: "Wieso habe ich geschossen oder du?"
Unterhalten sich 2 Blondinen.
Sagt die erste: "Mein Mann hat mir heute Blumen mitgebracht, da werde ich wohl wieder die Beine breit machen müssen."
Darauf die andere: "Wie habt ihr keine Vase?"
Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt: "Nun, wie war deine erste Operation?"
Der läuft ganz rot an: „Operation? Ich dachte, das war eine Obduktion.“
Trump, Merkel und Putin treffen auf eine gute Fee. Die Fee sagt: „Wer vom Zehn Meter Brett springt Hat einen Wunsch frei!“ Merkel springt und ruft: „BIER!!!“ Da ist das Schwimmbecken voller Bier. Putin springt und ruft: „RUBEL!!!“ Da ist das Becken voller 100Rubel-Scheine. Trump geht vor und schaut runter. Plötzlich rutscht er aus... Weiterlesen →
Jägerlatein:
"Ein Fehlschuß liegt meist am Gewehr, den alten Hasen freut dies sehr"
Dieter Nuhr: “Bei der Fussball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten – und auf der anderen Seite Kamerun!” Richard Golz: “Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.” Olaf Thon: “Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!” Steffen Freund:... Weiterlesen →
Frage:
Was ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und der rot-grünen Bundesregierung?
Antwort:
Bei der Telefonzelle muss man zuerst zahlen und dann wählen!
Norbert Blüm und Theo Waigel lassen sich mit einem Helikopter über Deutschland fliegen. Da kommt Norbert eine Idee. “Du, Theo. Lass uns doch einem Bürger Deutschlands eine Freude bereiten indem wir 100 DM abwerfen.” Theo, etwas praktischer veranlagt, entgegnet: “Nein, laß uns 10 mal 10 DM abwerfen – dann machen wir 10 Bürger froh.”... Weiterlesen →
Haider macht einen Spaziergang. Auf einmal sieht er jemanden aus Donau Wasser trinken. Haider schreit:
“Nicht trinken, das Wasser ist giftig!”
Der Trinkende schaut zu Haider und sagt:
“Ich nix verstehn; was du sagen?”
Darauf Haider:
“Langsam trinke."
Die Stasi verhört einen Kirchgänger: “Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?” “Ja.” “Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?” “Ja.” “Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?” “Sicher, wenn er dort hängen würde… Weiterlesen →