Lothar Matthäus und Oliver Kahn machen zusammen eine Führerscheinprüfung. Die praktischen Übungen haben sie schon hinter sich, als es an die Theorie geht. Fahrlehrer: “Nennen Sie mir ein Teil am Auto.” Matthäus: “Linkes Vorderrad.” Basler: “Rechtes Vorderrad.” Fahrlehrer: “Nun einen Teil im inneren des Autos.” Matthäus: “Linker Vordersitz.” Basler: “Rechter Vordersitz.” Fahrlehrer: “Und nun... Weiterlesen →
Bill Gates ist gestorben. Gott empfängt ihn zu einer Privataudienz. Am meisten bewegt Bill die Frage, wie Gott die Welt erschaffen habe. Gott holt ein Notebook hervor und lädt ein Quick-Basic-Programm: “Hier, mit diesem Programm habe ich die Welt geschaffen.” Bill Gates scrollt ein wenig herum und ruft dann triumphierend aus: “Das Listing ist... Weiterlesen →
Wenn Du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen.
Wenn Du guten Sex haben willst, mußt Du ausgehen!
Al Bundy
Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt.
Die erste Frau verließ mich, die zweite tat es nicht.
Woody Allen
Damals bei der EM: Ruft ein Holländer in dem Hotel an, im dem die Deutsche Nationalelf zur EM in Portugal gewohnt hat und fragt: “Kann ich Rudi Völler sprechen?” Sagt der Portier: “Nein, tut mir Leid, die haben verloren und sind schon zuhause.” Der Holländer legt auf. Zwei Tage später ruft er wieder an... Weiterlesen →
Sherlock Holmes und Dr.Watson gehen wandern. Es wird dunkel, sie bauen ein Zelt auf und legen sich hin zum schlafen. Um drei Uhr nachts weckt Sherlock Holmes den Watson und fragt: “Watson, Watson, was sagen dir diese helle Sterne”? Dr.Watson: “Na ja, sie sagen mir, dass es jetzt ca. drei Uhr nachts ist und... Weiterlesen →
Neuigkeiten auf der CeBit.
Es wurde ein Geldautomat entwickelt, der die Kunden am Gesicht erkennt.
Der erste Skandal:
Claudia Schiffer plünderte ungeschminkt das Konto von Inge Meysel…
Die britische Königin Elisabeth gibt Papst Johannes einen Empfang. Die beiden zeigen sich dem Volk von der Terrasse des Buckingham Palace aus. Die Königin will beim Papst Eindruck schinden und flüstert ihm zu: “Ich wette mit Ihnen, dass mir das ganze Volk zujubelt, wenn ich nur einmal winke.” Der Papst hält das für unmöglich,... Weiterlesen →
Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen – sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.
Jay Leno
Nach einem Schiffbruch können sich zwei Personen auf eine einsame Insel retten. Ein Mann und Claudia Schiffer. Nach einer Woche fragt der Mann: “Sagen Sie mal, Frau Schiffer, wir werden jetzt wohl kaum in der nächsten Zeit gerettet werden, könnten wir uns da nicht duzen?” Claudia antwortet: “Klar, wieso nicht?” Ein Monat danach fragt... Weiterlesen →
Edmund Stoiber fragt seine Ehefrau Karin:
"Sag mal Karin, wen hättest du lieber: Einen klugen oder einen schönen Mann?"
Darauf Karin:
"Weder noch Schatz, ich liebe nur dich!"
Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal eine völlig neue Bedeutung des Begriffs “Park and ride”.
Harald Schmidt
Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, dass ich knielange Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund dafür sehen!
Harald Schmidt
Jennifer Lopez und Britney Spears trinken Kaffee.
Jennifer Lopez:
“Ich habe vor kurzem den Schwangerschaftstest gemacht…..!”
Britney Spears:
“Und, waren die Fragen schwer?”
Wir alle müssen mit unseren Entäuschungen leben…ich muß mit meiner schlafen.
Al Bundy
Manche Menschen ziehen Superman-Schlafanzüge an. Superman zieht einen Chuck-Norris-Schlafanzug an.
Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und zwar nachts!
Chuck Norris kann mit einem Auge schielen!
Ein Bauer kauft einen neuen Bauernhof am Abend denkt er sich das erste Wort was ich höre ist der Namen von meinem Bauernhof das erste Wort was er hörte war Arsch also nannte er sein Bauernhof Arsch nach ein paar Monaten kaufte er ein neues Pferd an dem Tag am Abend dachte er sich... Weiterlesen →
Sagt ein Albaner zu einem anderem Albaner , alle Albaner sind Baustellen-Arbeiter". Da sagt der andere, weningstens etwas was du weißt.