Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragt sie: ‘Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?’ Darauf sagt sie: ‘Viel Sex und viele Drogen!’ Der Reporter verblüfft: ‘Wann hatten Sie denn... Weiterlesen →
Wie heißt der chinesische Sex-Minister?
„Schwing dein Ding“
Wenn ein Mann um die Ecke geht...
Dann ist er weg.
Was macht eine Bombe im Bordell?
Puff.
Kommt ein Frosch in den Milchladen.
Fragt die Verkäuferin: „Was willst du denn?“
Sagt der Frosch: „Quak“.
Was passiert wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt?
Man colabiert.
Was essen Autos am liebsten?
Parkplätzchen.
Was sagt ein Origami-Lehrer zu seinem Schüler?
„Das kannste knicken.“
Welches Getränk trinken Firmenchefs?
Leitungswasser
Im Religionsunterricht fragt der Pfarrer den Stefan, ob er denn auch schön jeden Abend daheim ein Gebet spricht. „Das tut meine Mami immer für mich“, entgegnet der Junge.
„Und was betet sie?“ – „Gott sei Dank, dass er endlich im Bett ist!“
Der 5-jährige Sven hat noch nie ein einziges Wort gesprochen. Eines Tages sagte er am Mittagstisch: „Es fehlt Salz in der Suppe“. Erschrocken bis ins Mark schauen sich die Eltern an. Nachdem der erste Schreck überwunden ist, fragt die Mutter mit zittriger Stimme: „Sven, warum hast du denn die ganze Zeit nichts gesagt? Wir... Weiterlesen →
Max sitzt am Frühstückstisch und will die Marmelade haben. Seine Mutter fragt: „Wie heißt das Zauberwort mit zwei „t“?
Max: „Flott?“
„Mami möchtest du ein Eis?“ — „Nein.“ — „Gut. Jetzt frag du mich!“
Peter: „Mami, ist der stille Ozean wirklich ganz still?“
Mutter: „Peter, kannst Du nicht mal was vernünftiges fragen?“
Peter: „Hm, wann ist das tote Meer gestorben?“
Zwei Kinder kommen aus dem Kindergarten: „Hör mal, ich gestern ein Kondom auf der Terrasse gefunden.“
Darauf das andere Kind ganz entsetzt: „Was ist denn eine Terrasse?“
„Papa, was macht ein Storch, wenn er auf einem Bein steht?“
„Na was wohl, er überlegt den nächsten Schritt.“
Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann.
„Bubi, sag‘ mal Rhinozeros!“
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: „Zu wem?“
Was erhält man, wenn man einen Rottweiler und einen Jaguar kreuzt?
Ärger mit dem Postboten.
Bei Familie Müller klingelt das Telefon. Ein kleiner Junge meldet sich: „Hallo?“ „Hallo, hier spricht Schmidt. Ist Deine Mama da?“ „Ja.“ „Kann ich sie mal sprechen?“ „Nein, die ist im Moment beschäftigt.“ „Ist Dein Papa da?“ „Ja.“ „Kann ich den mal sprechen?“ „Nein, der ist gerade beschäftigt.“ „Ist sonst jemand da?“ „Ja, die Polizei.“... Weiterlesen →
Lehrer sind wie Fixer.
Dauernd denken sie an ihren Stoff.