Fahrkartenautomat
Geht ein Fahrkartenautomat zum Arzt: „Herr Doktor, ich krieg die ganze Zeit Geldschein eingesteckt aber spucke nur Münzen aus. Was ist nur los mit mir?“
Doktor: „Sie sind in den Wechseljahren.“
Witzsortierung
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Wie kriegt man vier Elefanten in einen Kleinwagen?
Wie kriegt man vier Elefanten in einen Kleinwagen?
Vorne zwei, hinten zwei.
Aus Spaß wurde ernst. Ernst ist jetzt 3 Jahre alt.
Aus Spaß wurde ernst. Ernst ist jetzt 3 Jahre alt.
Was liegt auf dem Grund des Ozeans und zittert?
Was liegt auf dem Grund des Ozeans und zittert? Ein nervöses Wrack!
Kommt ein halbes Schwein
Kommt ein halbes Schwein zum Onkel Doktor und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor, was soll ich tun? Ich falle die ganze Zeit um.“
Treffen sich zwei Rühreier sagt das eine: „Man bin ich heute durcheinander.“
Treffen sich zwei Rühreier sagt das eine: „Man bin ich heute durcheinander.“
Am Abend ist mit Einbruch der Dunkelheit zu rechnen.
Am Abend ist mit Einbruch der Dunkelheit zu rechnen.
Wer später bremst, fährt länger schnell.
Wer später bremst, fährt länger schnell.
Reitpferd bekommen
“Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt.”
“Ja, ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.”
“Das freut mich für dich, das war wirklich ein guter Tausch!”
Wie heißt der buddhistische Gott des Meeres?
Wie heißt der buddhistische Gott des Meeres?
Buddha bei de Fische.
Was macht ein Steak unter einem Bett?
Was macht ein Steak unter einem Bett?
Sich versteaken
Offiziere
General Molke lädt seine Offiziere zu einer Party ein. Er möchte von seinen Offizieren wissen, wo die Eier am heißesten werden. Oberst Bimmel: „In der Pfanne.“ Mayor Hürlimann: „So ein Quatsch, wer setzt sich denn mit dem Hintern in die Pfanne.“
Lebrakranke
Ich wollte ein Selbstbefriedigungsheim für Lebrakranke aufmachen, aber der Slogan Pimmeln statt schimeln kam nicht so gut an
Mobbing im All
Wie nennt man Mobbing im All? All-Gemeinheit
Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?
Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben? - Zehn. - Zehn was? Monate? Jahre? - Neun…
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie
Arzt zum Patienten: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?
Die Schlechte.
Ok, wir müssen Ihnen beide Beine abnehmen. - Oh, Gott, und was ist dann die Gute? - Im Nebenzimmer liegt einer, der wäre am Erwerb Ihrer Schuhe interessiert.
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht
Arzt zum Patienten: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören? - Die Schlechte. - Ok, Sie haben nur noch einen Tag zu leben. - Oh Gott, und was ist dann die Gute? - Ich hab 500.000 Euro im Lotto gewonnen!
Falsche Bein abgenommen
Der Arzt nach der OP zum Patienten: Es tut mir furchtbar leid, wir haben Ihnen versehentlich das falsche Bein abgenommen. Aber keine Sorge: Dafür machen wir das andere kostenlos!
Wohnungsbesitzer
Steht ein halbverhungerter Obdachloser vor der Tür. Fragt der Wohnungsbesitzer: Was wollen Sie? Darauf der Obdachlose: Was ich will??? Schauen Sie mich doch an, ich habe seit drei Tagen nichts gegessen! Der Wohnungsbesitzer: Dann müssen Sie sich halt zwingen!
Daunenjacke
Derjenige der meine Daunenjacke geklaut hat kann sich warm anziehen.