Treffen sich drei Männer einem Jagdhaus sagt der eine ich habe 50 Rehe geschossen. Sagt der zweite ich habe 100 Wildschweine geschossen das ist doch gar nichts. Ich habe 500 no please geschossen. Am nächsten Tag sagt der erste ich habe 100 Rehe geschossen, sagt der zweite ich habe 200 Wildschweine geschossen sagt der... Weiterlesen →
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?
Rest in Pi
Was steht auf dem Grabstein eines Zockers?
Game Over!
Ist Kegeln mit Thomas anders als mit Dieter bowlen?
“Meine Frau kann kein Bier vertragen.”
“Wirklich?”
“Ja, sobald ich eins trinke, schimpft sie.”
Lieber feste feiern als feste arbeiten.
Was ist schwarz,weiß und rot?
Ein Pinguin mit Sonnenbrand.
Warum fährt der Polizist über rot?
Er muss eine Pizza ausliefern.
Der Schulinspektor kommt in eine Klasse, in der gerade Englischunterricht ist. Die junge, blonde Dame im Minirock ist sehr aufgeregt, daher bricht ihr beim Schreiben der Worte “hello, dear fellows” die Kreide ab. Sie bückt sich und hebt sie wieder auf. Dann fragt die Lehrerin: “Wer weiß, was das heißt?” Nur Karl zeigt auf,... Weiterlesen →
Warum gibt es bald keine Erderwärmung mehr?
Weil deine Mutter die Massentierhaltung aufisst.
An Weihnachten bekommt Fritzchen eine Spielzeugeisenbahn. Er baut sie sofort auf zieht sich eine Mütze an und ruft: „Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof – kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen.“ Schnell kommt seine Mutter aus der Küche gelaufen: „Das sagt man nicht, Fritzchen. Zur Strafe gehst du jetzt eine Stunde in dein Zimmer!“... Weiterlesen →
Egal, was du machst, ich geh mit Dieter Bohlen.
Wofür steht das Kürzel HIV auf Kölsch?
Han isch verjesse.
Ein Mann sitzt jeden Tag mit seinem Hund im Stadtpark und spielt mit ihm Schach. Die Leute bleiben stehen und staunen. Sagt einer: „Was für ein kluges Tier!“ Knurrt der Mann: „Wieso das? Er verliert doch dauernd!“
Kommst du mit Zu suki gucken ob Hon da ist? Wenn nicht fahrn wa Mit zu bishi.
Der Geisterfahrer zum Polizisten: „Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!“
Porschefahrer ohne Porsche sucht Porschefahrerin ohne Porschefahrer.
Der vierjährige Dieter darf mit Papi eine längere Autofahrt mitmachen. Abends zu Hause fragt die Mutter: „Na, ihr Zwei, wie war es denn?“
Der kleine total begeistert: „Ganz toll! Wir haben zwei Hornochsen, einen Knallkopp, sechs Armleuchter und einen Vollidioten überholt….“
Der Jüngling zu seinem Vater: „Du Paps, soll ich dir von meiner ersten Fahrt mit deinem Auto erzählen, oder willst du es morgen in der Zeitung lesen?“
Ein Österreicher bei McDonald’s: „I hätte gern ein Hendl!“
Der Angestellte: „Sie meinen Chicken?“
Der Österreicher: „Nein nicht schicken, ich ess‘ es gleich hier.“