Blondinenwitze.de

Warum ist hübsch zu sein wichtiger für eine Frau, als klug zu sein?

Weil Männer besser sehen als denken können.

Welche grammatikalische Zeit ist

Welche grammatikalische Zeit ist:
“Du hättest nicht geboren werden sollen”?

Präservativ Defekt!

Was ist ein Spiegeleierbauch?

Wenn man einen so großen Bauch hat, dass man einen Spiegel braucht, um seine Eier zu sehen.

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Zeitmaschine

Mein Bett ist eine Zeitmaschine.

Legt man sich 5 Minuten rein, springt die Uhr 6 Stunden vor.

Runde

Neulich in der Online-Konferenz: „ICH HÄTTE MAL ’NE FRAGE AN DIE RUNDE.“
Antwortet der Chef: „Sie heißt Ingeborg, du Rüpel!“

Zwei Kfz-Mechaniker in Rente
unterhalten sich in der Kneipe. Sagt
der eine: „Das wäre toll, wenn man
auch bei Menschen einfach den
Motor austauschen könnte!“ Sagt
der andere: „Ich wäre schon mit ’ner
neuen Stoßstange zufrieden.“

Fisch

Treffen sich zwei Fische, sagt
der eine: „Kann ich mal deinen
Kamm haben?“ Darauf der andere:
„Nö, du hast Schuppen.“

König

Ein Mann steht nackt vor dem
Spiegel, betrachtet sich eingehend und
sagt: „Ach, nur zwei Zentimeter mehr,
und ich wäre ein König!“ Da bemerkt
seine Frau aus dem Hintergrund:
„Nur zwei Zentimeter weniger,
und du wärst eine Königin!“

Mann

Ein Mann zu seiner Frau: „Ich
glaube, ich habe mir was im Nacken
eingeklemmt!“ Sie: „Ist er steif?“ Er:
„Ja, aber mein Nacken macht mir
im Moment mehr Sorgen!“

Ski

Drei Kumpels schlafen nebeneinander
in einem Zelt. Am nächsten Morgen
sagt der, der rechts geschlafen hat:
„Ich hab geträumt, jemand hätte mir
einen runtergeholt.“ Sagt der, der
links geschlafen hat: „Echt? Seltsam!
Das Gleiche hab ich auch geträumt.“
Sagt der in der Mitte: „Ich nicht. Ich
habe geträumt, ich war Ski fahren.“

Mix

Bei der Sucht-Hotline klingelt das
Telefon. Der Mann am anderen Ende
fragt: „Hallo, ist dort die Alkoholiker-
Beratung?“ – „Ja, richtig, wie können
wir Ihnen helfen?“ – „Ich wüsste gerne,
wie man eine Margarita mixt.“

Kevin

Kevin kommt mit zerrissener Kleidung
und einer großen blauen Beule auf der
Stirn nach Haus. Seine Frau fragt:
„Was ist denn mit dir passiert?“ Da sagt
Kevin: „Ich bin auf einem Pferd geritten
und wollte absteigen, aber das Pferd ist
wieder losgelaufen.“ Die Frau: „Hier in
der Stadt? Ein Pferd?“ – „Ja“, sagt
Kevin, „ich wollte dann meinen Fuß aus
dem Steigbügel befreien, aber das Pferd
wurde immer schneller. Mein Gesicht ist
immer wieder auf den Boden und gegen
die Hufe geschlagen.“ Die Frau: „Du
Ärmster! Und wie hast du dich befreien
können?“ Kevin: „Der Supermarkt-
Manager hat den Stecker gezogen.“

Ehe

Herr Huber zu seinem Pfarrer: „Hoch-
würden, seit Tagen höre ich ständig
eine Stimme, die mir sagt, was ich zu
tun und zu lassen habe! Bin ich etwa
vom Teufel besessen?“ – „Nein, mein
Sohn. Ich habe euch letzte Woche
getraut. Du bist jetzt verheiratet.“

Freunde

Unterhalten sich zwei Freunde in
der Kneipe: „Meine Frau wollte
gestern überraschend einen Porno mit
mir drehen. Sie stand plötzlich in
Dessous im Flur, und ich sollte den
Handwerker spielen, der die Waschma-
schine repariert.“ – „Und? Wie war’s?“
– „Ach, nachdem die Maschine wieder
lief, hab ich gemerkt, dass das bloß
ein Trick von ihr war.“

Apotheke

Ein Mann will Kondome kaufen, der
Apotheker fragt ihn nach der Größe.
Da der Mann keine Ahnung hat, gibt ihm
der Apotheker ein Holzbrettchen mit
Löchern in verschiedenen Durchmessern
und schickt ihn zum Nachmessen auf die
Toilette. Nach zehn Minuten kommt der
Mann wieder raus. Der Apotheker: „Und?“
Der Mann: „Vergessen Sie die Kondome!
Was kostet das Brettchen?“