Rückenschmerzen
Ich bin gestern morgen mit starken Rückenschmerzen aufgewacht.
Ich sagte meinem Arzt, dass ich dachte es lag an der Matratze, doch er meinte ich würde falsch liegen…
Die besten Witze.
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Neueste Witze
familiengeführt
Ich verstehe nicht wieso "familiengeführt" ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist beispielsweise auch familiengeführt und überzeugt mich gar nicht...
Lieber arm dran, als Arm ab
Lieber arm dran, als Arm ab.
KFZ-Mechaniker
Der KFZ-Mechaniker: "Ihre Reifen sind abgefahren, Herr Meier."
Antwortet der Kunde: "Na dann nichts wie hinterher!"
Wie nennt man einen Cowboy
Wie nennt man einen Cowboy, der sein Pferd verloren hat?
Sattelschlepper
Die letzten Worte des Sportlehrers
Die letzten Worte des Sportlehrers:
"Stunde ist zu Ende, alle Speere zu mir!"
Voyeure
Die Zahl der Voyeure nimmt ständig zu.
Ich glaube, wir kriegen eine Spanndemie.
Wenn du wissen willst
Wenn du wissen willst was Gott von Geld hält, dann sieh dir die an denen er es gibt.
The Commuter
BVB-Fan
Ein alter BVB-Fan liegt im Sterben. Um ihn herum seine ganze Familie. Sein Sohn fragt ihn, ob er noch einen letzten Wunsch hätte.
Darauf antwortet er:" Melde mich bei Schalke an!"
"Aber warum Vater? Du warst doch dein ganzes Leben BVB-Fan!"
"Meld mich bei ihnen an! Besser einer von ihnen stirbt als einer von uns!"
Unterricht
Als ich im Unterricht geredet habe hat mein Lehrer „Halt den Mund“ gesagt.
Der ist echt dumm oder denkt der, dass man mit der Hand vorm Mund nicht weiterreden kann…
Augenarzt
Ein Mann kommt zum Augenarzt:
"Immer, wenn ich aus dem Fenster schaue sehe ich schwarz. Was kann ich tun?"
"Machen sie das Rollos hoch…"
12. Klasse
Die Schüler der 12. Klasse bereiten sich auf ihre Abiprüfungen vor.
Der Lehrer empfiehlt ein bestimmtes Lehrbuch: „Damit spart ihr euch beim Lernen die Hälfte der Zeit!“
Da meldet sich Tobi: „Cool! Kann ich zwei davon haben?“
Wissen ist Macht
Wissen ist Macht. Ich weiss nichts. Macht nichts.
Lehrplan
Mein Lehrplan hat gesagt ich soll aufhören auf andere hinabzublicken.
Irgendwie schwer mit 2.30 Meter…
Brandstifter
"Herr Richter", erklärt der Verteidiger,"mein Klient, den man der Brandstiftung beschuldigt, muss alleine deshalb unschuldig sein, weil er an dem Tag, als sein Hof abbrannte, frühmorgens zwei Fässer Bier in sein Haus liefern ließ. Wer würde sich als Brandstifter noch kurz vor seiner Tat zwei Fässer Bier..."
"Zwei Fässer Bier?", fällt ihm der Richter zweifelnd ins Wort,"Angeklagter, sind Sie denn ein so großer Trinker?"
"Das nicht, Herr Richter", erklärt der Angeklagte,"aber ich hab mir halt gedacht, dass die Männer von der Feuerwehr bestimmt einen großen Durst haben!"
Jeder normale Mensch
Jeder normale Mensch: "Auf keinen Fall!"
minecraftsuchti: "Auf jeden Fall nicht!"
Studieren ist wie die blaue Kreide beim Billard zu benutzen
Studieren ist wie die blaue Kreide beim Billard zu benutzen.
Man fühlt sich unheimlich professionell, aber eigentlich hat man gar keine Ahnung, was man da macht.
Kellner
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, helfen Sie mir", stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure, aber das ist nicht mein Tisch. Mein Kollege kommt gleich!"
Gemeckere
Immer das Gemeckere über die Preise.
1,90 für warmen Kaffee,
2,70 für ein Stück selbst gemachten Kuchen,
1,70 für ein Glas Wasser, 3,50 für ein kaltes Bier,
0,80 für die Benutzung der Toilette.
Nächstes Jahr lade ich keinen mehr zu meinem Geburtstag nach Hause ein.
Unfertiges Essen
Unfertiges Essen ist nur fast Food.