Fritzchen erzählt seinem Großvater, dass er mit seinen Kumpels nächste Woche nach Paris fahren will. Der Großvater erinnert sich. „Mensch, hatten wir Spaß, als ich das letzte Mal mit meinen Kumpels in Paris war. Wir haben reihenweise die Mademoiselles vernascht, und statt in der Kneipe zu bezahlen, haben wir dem Wirt an den Tresen... Weiterlesen →
Deine Uhr ist runtergefahren du darfst sie nicht aufheben…
Du hat kein Urheberrecht
Oh ich treffe nur Opfer auf der Karl Heinz 57 Unfallchirurg.
Der Apfel fällt nicht weit vom Pferd
Zitat aus Terence Hill und Bud Spencer Film Zwei sind nicht zu bremsen
DDR-Witze-Klassiker: Die Stasi verhört einen Kirchgänger: “Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?” “Ja.” “Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?” “Ja.” “Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?” “Sicher, wenn er dort hängen würde…” Für alle Rätselnden: Weiterlesen →
Was macht ein Mantafahrer wenn ein Vogel im aufs Auto kackt?
Er fährt zum TÜV und lässt die Kacke eintragen.
Was sagt ein Mantafahrer wenn der das Schild 100 sieht?
Kacke noch so weit.
Auto geleast und Frau geschenkt
Sitzen drei Männer in einer Kneipe. Alle malad. Einer hat den rechten Fuß in Gips - Bruch des Mittelfußknochens. Der zweite hat einen Unterschenkel in Gips - Wadenbeinbruch. Der dritte hat den rechten Arm in der Schlinge - Arm ausgekugelt. Kommt ein Hippie mit langen Haaren ins Lokal und setzt sich zu den drei... Weiterlesen →
Diskussion im Himmel, wohin der diesjährige Betriebsausflug gehen soll. Einer schlägt vor: Bethlehem, der Geburtsort Jesu. Maria ist sofort dagegen. „Nein, nein, ein ganz übles Kaff, ich war hochschwanger und wir haben dort kein Hotelzimmer bekommen“. Auch der Vorschlag Jerusalem, wo Jesus gewirkt hat, wird abgelehnt. Jesus: „Auf keinen Fall, dort wurde mir übel... Weiterlesen →
Zur Abwechslung mal ein Witz auf Französisch. da er auf Deutsch nicht halb so hübsch klingt. Treffen sich zwei Freunde in Paris. „Ah, tu as bonne mine“. „Naturellement, je rentre tout just de vacances“. „Ou étiez-vous“? „A Chamonix“. „Ah, tu as certainement vu les hautes montagnes là-bas“? „Non, il y avait de la neige... Weiterlesen →
Fährt ein Mann mitten in der Nacht mit seinem Auto in den Wald, um ein paar Stündchen ungestört zu schlafen. Kommt in aller Frühe ein Jogger vorbei und klopft an die Scheibe. Der Mann kurbelt die Schreibe runter und fragt: “Was?” Der Jogger: “Wie viel Uhr?” Der Mann: “Halb vier!” Der Jogger: “Danke!” Der... Weiterlesen →
Im Krankenhaus läutet das Telefon. “Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?” “Einen Moment”, sagt die Krankenschwester, “ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach…….nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt.” “Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?”... Weiterlesen →
Ein Beinloser, ein Armloser und ein Blinder stehen an der Brücke
Der Beinlose sagt: "Ich spring gleich von der Brücke."
Der Armlose sagt: "Ich fange dich auf."
Der Blinde sagt: "Das will ich sehen."
Geht ein Neutron in die Disco.
Auf einem Schild steht: „Nur für geladene Gäste.“
Sei - versuche nicht zu werden.
Gilt ein Raumschiff mit lauter Frauen eigentlich als unbemannt?
Was sagt der Bauer wenn er seinen Traktor sucht?
Wo ist mein Traktor?
Sie zu ihm:
“Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten? Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?”
Er:
“Dein Sinn für Humor”
„Auf einer Skala von 1-10, wie schwerhörig sind sie?“
„Wie bitte?“
„Wie schwerhörig Sie sind.“
„Was, ich habe Sie nicht verstanden?!“