Eine Blondine macht einen Golfkurs. Der Golflehrer rät ihr, den Schläger nicht so verkrampft festzuhalten: „Versuchen Sie mal sich vorzustellen, es ist das beste Teil ihres Freundes.“ Die Blondine holt aus, trifft voll und schlägt den Ball über 180 Meter weit genau ins Loch! „Phantastisch“, meint der Lehrer, „und jetzt nehmen sie den Golfschläger aus dem Mund, und wir versuchen es noch mal mit den Händen.“
Welches Tier fürchten Frauen am meisten?
Den VergewalTIGER.
Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat: „Du kannst dich warm anziehen!”
Du Paul ich habe mal eine Frage. Hast du jetzt endlich eine feste Freundin." - Nein, ich habe immer noch die Wabblige.
Hab heute schon wieder einen Brief von dem Anwalt bekommen. Dort steht: „Letzte Mahnung“. Gut, dass das endlich aufhört.
Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater.
“Wow, dein Vater ist Millionär?”
“Nein, aber er möchte gerne.”
Komme gerade vom Fitnesstraining. 2 Stunden auf dem Laufband waren echt gut. Nur das ständige Piepen und die Kassiererin haben ein bisschen genervt.
Wer hat gepupst? Ich mach mal das Fenster auf. Das waren die letzten Worte auf der Raumstation.
Was ist 10 Meter lang, hat nur einen Zahn und stinkt nach Urin?
Antwort: Eine Polonaise im Altersheim
Der Gemeindeälteste geht zum Pfarrer, weil er seinen Krückstock vermisst.
“Prima Kerl”, denkt er sich, “der kann mir bestimmt helfen.”
Und dann erzählt er ihm, dass er bei sich zu Hause mit seiner Frau, der Familie und Freunden so eine Art Hausgottesdienst gefeiert hatte. Seitdem ist eben sein Krückstock weg.
“Pass auf”, sagt der Pfarrer, “kein Problem. Du lädst einfach genau die selben Leute noch einmal zu euch ein. Dann liest Du laut die zehn Gebote vor. Und beim Gebot ‘Du sollst nicht stehlen’ schaust Du in die Runde, und wer am unschuldigsten aussieht, genau der hat Deinen Krückstock geklaut.”
Ein paar Wochen später trifft der Pfarrer den Gemeindeältesten wieder mit seinem Krückstock:
“Kerl, jetzt erzähl schon, wer hat ihn geklaut?”
“Ach, Pfarrer”, sagt er, “war das peinlich. Pass auf, ich hab also alles so gemacht, wie Du gesagt hast. Hab’ dann die 10 Gebote vorgelesen. Und als ich beim Gebot ‘Du sollst nicht ehebrechen’ angekommen bin, da fiel mir doch tatsächlich ein, wo ich den Krückstock vergessen hab’…
Kinder die was wollen bekommen was auf die Bollen.
Schlägerei im Altenheim - wenn zwei sich streiten, fliegen die Dritten …
Scherzfrage: Was ist das Gegenteil von Manuel Neuer?
Automatisch älter.
“Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?”
“Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert”
Womit schmücken Alkoholiker ihren Tannenbaum?
Mit Rumkugeln
Ein katholischer Priester und ein jüdischer Rabbi essen gemeinsam zu Mittag.
Als der katholische Pfarrer ein Stück Fleisch abschneidet, fragt dieser den Rabbi:
“Wann sind Sie so tolerant und probieren von diesem feinen Schweinesteak?”
Da antwortet der Rabbi:
“An Ihrer Hochzeit, Hochwürden…”
Warum lachen Zwerge beim Fußballspielen?
Weil das Gras an ihren Eiern kitzelt
Was ist ein Lepra kranker auf dem 3 Meter Brett?
Eine Splittergranate
Wie heißt der vegane Bruder von Bruce Lee?
Brokkoli!