Vor dem Kindergarten wurden ein Paar Handschuhe gefunden. Die Kindergärtnerin zeigt sie ihren Kindern:
“Wem gehören diese Handschuhe?”
“Sie sehen aus wie meine”, sagt die kleine Barbara, “aber das könnnen sie gar nicht sein, die sind ja weg.
Was ist unsichtbar und stinkt nach Hase? Ein Kaninchenpfurz
Deine Mutter schüttet Actimel über den PC damit er vor Viren geschützt ist
“Wie heisst die magische Zahl der Erotik?”
“218593!”
“Wieso denn das?”
“Ganz einfach: Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, wissen sie spätestens in 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind!”:
Geht Fritzchen zum Vater und fragt: „Vater Vater darf ich ein Bauernhof haben?”
Antwortete der Vater: ja darfst du gerne haben Fritzchen.” nach ein paar Stunden fragte Fritzchen: „Vater Vater wie soll ich ihn denn nennen?” darauf antwortete der Vater: „gehe in die Stadt und das erste Wort was du hörst so heißt dein Bauernhof.”
Dann ging Fritzchen in die Stadt und das erste Wort was er gehört hatte war Arsch. Fritzchen ging wieder nach Hause nach ein paar Tagen fragte Fritzchen seinen Vater:„ Vater darf ich denn auch ein Pferd haben?” der Vater andwortete natürlich mit ja.
Dann kam Fritzchen wieder und fragte:„Vater wie soll ich mein Pferd nennen?”
Der Vater entgegnete: „Gehe in den super Markt und das erste Wort was du hörst so heißt dein Pferd.” er hörte das Wort loch, Fritzchen sagte nur ok, Und nach ein bis zwei Stunden ging Fritzchen enttäuscht zu seinem Vater und sprach:„ Vater ich habe meinen ganzen Arsch abgesucht aber habe mein Loch nicht gefunden!!!”
Ganz geschmacklos: Helene Fischer singt auf der Intensivstation: Atemlos …
Der Vater sagt zu Paula: "sing uns doch mal was Schönes."
Paula: "Aber die Gäste gehen doch schon."
Vater: "Aber noch nicht schnell genug."
Im großen Saal der Irrenanstalt werden drei neue Patienten eingeliefert.
Sofort wollen die anderen Insassen wissen, warum.
Sagt der erste:
“…wegen Ruhestörung, weil ich in der Nacht die Tür von meinem Moped zu laut zugeschlagen habe.”
Sagt der zweite:
“…Ich bin hier, weil ich in einer Einbahnstrasse geraucht habe!”
Und der dritte sagt:
“…ich bin der Polizist, der die beiden aufgeschrieben hat…”
Ein Ehepaar geht zum neu eröffneten Italiener.
Als der Kellner die Bestellung aufnehmen will, fragt die Ehefrau: „Gibt es hier auch Heilpraktiker-Pizza?“ „Selbstverständlich“, antwortet der Kellner, „die hat aber nichts drauf.“
Was sagt eine ostdeutsche Mutter, wenn Sie nachsehen will, was Ihr Sohn macht?
"Ich geh mal nach dem Rechten schauen."
Zwei Leute in einer Glaskugel. Sagt der eine: Lass mich auch mal ans Fenster!
“Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater.”
“Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?”
“Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen.”
Sitzt ein Kind in der Badewanne, fragt das Kind: "Mami wo ist der Lappen?"
Sagt die Mama: Der kauft sich Zigaretten.
Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.
Eine dicke frau kommt in eine Bäckerei:
"Ich möchte gerne Rumkugeln."
Da erwidert der Bäcker "aber nicht in meinen Laden!".
Hast du Scheiße an der Spitze, bist du in der falschen Ritze!
Auch im Osten trägt man Westen
Warum haben Ostfriesen Runde Häuser?
Damit die Polizei keinen Rundgang machen kann .
Was sind die letzten Worte eines Elektrikers?
Was is’ das denn für’n Kabel.
Was macht eine Transe auf Google?
Translaten.