Blondinenwitze.de

+ Witz schreiben

Witzsortierung

Ein Pinguin

Ein Pinguin und ein Löwe gehen zusammen in eine Bar. Sagt der Pinguin: Ich wette, dass ich dich unter den Tisch saufen kann. Der Löwe darauf: Du hast keine Chance, Grossmaul. Der Löwe säuft daraufhin alles zusammen, was man nur saufen kann: Jägermeister, Vodka, Bacari etc. Danach ist er stockbesoffen und lallt nur noch. Der Pinguin nimmt ein kleines Schlückchen Bier. Danach klatscht er dem Löwen ins Gesicht mit seiner Flosse, worauf dieser vom Stuhl fällt und unter den Tisch rollt. Darauf der Pinguin: Siehst du, ich hab dich unter den Tisch gesoffen.

Ein Mann geht zum Arzt

Ein Mann geht zum Arzt. „Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Huhn. Was soll ich tun?“

Darauf der Arzt: „Schicken Sie sie doch zum Psychiater.“

Er: „Das würde ich ja gerne, aber ich brauche die Eier.“

Petrus und Gott

Petrus und Gott treffen sich zum Golf.

Petrus schlägt den Ball, der auch gleich im Loch landet. Dann ist Gott an der Reihe.

Gott schlägt den Ball, der bleibt aber 1 m vorm Loch liegen. Plötzlich kommt eine Schlange aus dem Loch, und frisst den Ball.

Eine Katze kommt angelaufen und frisst die Schlange. Dann stürzt sich ein Adler vom Himmel und frisst die Katze.

Der Adler steigt wieder in die Luft, und in diesem Moment blitzt es. Der Adler wird getroffen und fällt vom Himmel, direkt in das Golfloch.

Petrus fragt empört:
“Spielen wir nun Golf, oder willst Du angeben?”

Beim Arzt

Beim Arzt: „Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen sie aufhören zu rauchen!“

„Dazu ist es jetzt zu spät.“

„Zum aufhören ist es nie zu spät!“

„Na dann hats ja noch Zeit…“

Ein Mann geht zum Arzt

Ein Mann geht zum Arzt und fragt: "Herr Doktor meine Frau ist schwanger aber ich habe immer ein Gummi benutzt und sie zusätzlich die Pille. Wie kann das sein?"

Sagt der Arzt: "Ich möchte Ihnen das anhand einer Geschichte veranschaulichen. Ein Jäger geht nach Afrika um einen Löwen zu erlegen. Er sieht einen Löwen in der Ferne. Er greift nach seiner Waffe, jedoch greift er daneben, und zieht anstatt des Gewehres den Regenschirm heraus. Er zielt mit dem Regenschirm, drückt ab und der Löwe wird tatsächlich erlegt."

Fragt der Mann den Doktor: „Aber wie kann das sein. Jemand anderes muss den Löwen erlegt haben!”

Antwortet der Arzt: „Sehr gut! Nächster Patient bitte.”

Coronavirus-Test

Ich war letzte Woche beim Arzt und hab’ einen Coronavirus-Test gemacht.

Gestern hat mich der Arzt angerufen:
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?”

Ich:
“Zuerst die schlechte.”

Darauf der Arzt:
“Sie haben Corona!”

Ich:
“Und was ist die gute Nachricht?”

Arzt:
“Erinnern Sie sich an die hübsche Schwester, die gestern die Speichelprobe genommen hat?”

Ich (glaube mich zu erinnern, wie mir die Schwester zugezwinkert hat):
“Oh ja, ja, klar!”

Der Arzt:
“Wir heiraten nächsten Monat.”

Dunkel

Dunkel die andere Seite ist, seeehhrr dunkel… Yoda, halt die Fresse und iss einen Toast!

Blondine

Eine Blondine lehnt sich an einen Baum der Baum fällt um warum der Klügere gibt nach.

Sandwich

Fritz: „Mama machst du mir ein Sandwich?"

„wie heißt das Zauberwort mit,t?"

„Fritz:„Flott!!“

Der Top-Verkäufer

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
“Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?”

Junger Mann:
“Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!”

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

“Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?”

Junger Mann:
“Einen.”

Manager:
“Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?”

Junger Mann:
“210325 Euro und 65 Cent.”

Manager:
“210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?”

Junger Mann:
“Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte ‘Hoch an die Küste’.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.”

Manager:
“Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!”

Junger Mann:
“Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‘Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'”

Unterricht

Lehrer: Wörter mit der Vorsilbe Un- bedeuten etwas Schlechtes, nichts Erfreuliches. Nennt Beispiele!

Sophie: Unkraut, Ungeheuer, …

Franz: Unmöglich, Unverzeihlich, …

Fritzchen: Unterricht

Ein Passant

Ein Passant trifft auf der Straße eine Nonne.

Die Nonne schiebt einen Kinderwagen vor sich her.

Darauf hin meint er lästernd:

“Na, ein kleines Kirchengeheimnis!”

Die Nonne darauf nur kurz:

“Nein, ein Kardinalfehler!”