Der Papst und Bill Clinton sind gestorben. Aus Versehen wird der Papst in die Hölle verfrachtet und Bill Clinton kommt in den Himmel. Der Papst klagt: „Ich wollte doch eigentlich die Jungfrau Maria treffen“. Irgendwann bemerkt das Jüngste Gericht den Irrtum und die beiden werden ausgetauscht.
Unterwegs begegnen sich der Papst und Bill Clinton. „Ach, was bin ich froh, endlich die Jungfrau Maria zu treffen“, freut sich der Papst. „Zu spät“, grinst Bill Clinton.
Ein Mann hat eine saftige Gehaltserhöhung bekommen. Auf dem Heimweg geht er an seiner Lottoannahmestelle vorbei und erfährt, dass er 6 Richtige hat.
Kurz vor seiner Wohnung rennt ihm ein Nachbar entgegen und sagt ganz aufgeregt: „Ihre Frau hat sich aufgehängt“. Denkt sich der Mann: „Wenn’s mal läuft, dann läufts“.
Treffen sich zwei Freunde. Meint der eine: „Was machst du denn für ein Gesicht“? Sagt der andere: „Vor zwei Wochen ist meine Tate gestorben und hat mir 2 Millionen vererbt. Letzte Woche hab’ ich im Lotto 2 Millionen gewonnen, und diese Woche…wie abgeschnitten“.
Ein Mann gibt einem Bettler, der auf der Straße sitzt und Schnürsenkel verkauft, jeden Tag eine Mark, ohne jemals einen Schnürsenkel mitzunehmen.
Eines Tages, als er wieder eine Mark bekommen hat, zupft der Bettler den Mann am Ärmel. „Entschuldigens bitte. Die Schnürsenkel kosten jetzt eine Mark zwanzig“.
Die Jungfrau Maria wurde nach katholischer Lehre leibhaftig in den Himmel aufgenommen. Nach fast 2000 Jahren packt sie die Langeweile und bittet Gott, für ein paar Tage wieder auf die Erde zu dürfen. Gott stimmt zu unter der Bedingung, dass sie jeden Abend anruft und Bericht erstattet, was sie erlebt hat.
Am ersten Abend ruft sie im Himmel an. „Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe heute zum ersten Mal eine Zigarette geraucht. Ist das schlimm“? Gott: „Nein“.
Am zweiten Abend ruft sie wie vereinbart wieder an: „Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe heute zum ersten Mal einen kleinen Schwips gehabt. Ist das schlimm“? Gott: „Nein“.
Am dritten Abend ruft sie wieder an. „Hier ist Maria. Ist das schlimm“?
Bei einem Friseur sitzt ein langhaariger Jüngling. Als er an der Reihe ist, winkt er ab. „Ich will mir nicht die Haare schneiden lassen. Ich hab’ bloß Krach mit meinem Vater und bei Ihnen vermutet er mich am allerwenigsten“.
Was tut ein Beamter zuerst?
Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!
Wo wohnt die Katze?
Im Miezhaus
Wofür steht die Null im Vereinsnamen Schalke 04?
Antwort: Koan Meister, Koan Sieg, Koan Tore, Koan Leistung
Kommt ein Mann zum Rabbi. „Rebbe, ich bin 70 und die Sara, mein Eheweib ist 25 und sie ist schwanger. Wie kann das sein“? Meint der Rabbi: „Also wenn du der Vater bist, ist es ein Wunder, und wenn du es nicht bist, ist’s a Wunder“?
Bei Risiken und Nebenwirkungen geben Sie die Packungsbeilage ihrer Frau. Sie treibt es dann mit idem Arzt oder Apotheker
Fritzchen wacht nachts durch komische Geräusche aus dem Schlafzimmer der Eltern auf. Er linst durch die Tür und sieht, wie der Papa gerade auf der Mama liegt und ihr sein Ding reinschiebt. „Und mit mir schimpfen sie, wenn ich in der Nase bohre“.
Was machen japanische Unterhaltungskünstlerinnen in Fußballstadien?
Geisha-Spiele
Chuck Norris macht keine Liegestütze.
Er drückt die Erde weg.
Was ist der Lieblingsberuf eines Polen?
Clown
Was sagt eine Hure nachdem sie einen Freier befriedigt hat?
Bring mir den Nächsten
Warum kriegen es Männer fast nie mit, wenn ihre Frauen einen Orgasmus haben?
Naja, da müssten sie halt auch mal dabei sein.
Ein Rabbi betet zu Gott:
“Lieber Gott, mein Sohn ist Christ geworden!”
Gott:
“Ja und, meiner auch!”
Rabbi:
“Und was hast du gemacht?”
Gott:
“Ein neues Testament geschrieben!”
Was ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke,einer Schule,einem Fußballer und einer 18-jährigen
die Wolljacke wird gestrickt in der Schule wird gespickt der Fußballer hat gekickt und die 18-jährige wird…
19 was habt ihr gedacht ihr perversen :)
Hey du darf ich deine Nummer weil meine habe ich verloren