Die Rote Armee nach dem Krieg in Wien. Die Sowjetsoldaten staunen über die technischen Errungenschaften der Wiener, haben aber keine Ahnung, wie man das alles benutzt.
Einer, der noch nie ein WC gesehen hatte, will seinen Salat in der Kloschüssel waschen. Er zieht an dem Strick, der da hängt, und der Salat ist weg. Schreit er: „Sabotasch“!
Ein Pfälzer Winzer liegt im Sterben. Er ruft seinen Sohn ans Sterbebett. „Bub, bevor ich sterb’, muss ich der noch was verrode. Woi komma ach aus Trauwe mache“.
Der alte Teitelbaum liegt im Sterben. Die ganze Familie ist um ihn herum versammelt. „Sara, mein geliebtes Weib, bist du hier“? „Ja, Moshe, ich werde nicht von deiner Seite weichen“. „Und Isaak, mein einziger Sohn, bist du auch bei mir“? „Ja, Dade, ich bin auch hier“: „Und du, Hanna, meine Tochter, mein Augenstern, bist du auch hier“? „Natürlich bin ich hier, Dade“.
Richtet sich der Alte auf und brüllt: „Und wer zum Teifel noch mal ist dann im Laden“?
„Zuviel Pizza essen ist ungesund!“
„Aber das hat mir der Arzt empfohlen!“
„Welcher Arzt?“
„Dr. Oetker!“
Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.
… grüner Penis - muss amputiert werden … … lila Penis - muss amputiert werden … … blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden … … ahh da haben wir´s: silberner Penis - muss nicht amputiert werden …"
Patient: „Gott sei dank!“
Arzt: „… fällt von selbst ab!“
Männer sind wie Kinder. Wenn sie dich nerven, gib ihnen die Brust.
Die 3 Wunder des Mannes:
„Mami, Mami, alle sagen, dass ich lüge!“
„Das glaub ich dir nicht!“
„Mami, Mami, alle sagen, ich wäre eine Uhr!“
„Ach, die wollen dich nur damit aufziehen!“
Alle Kinder erhalten eine Schwimmweste, außer Bianca die kriegt den Anker!
Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen."
„Wieso denn das?“
„Ich bin blind …“
„Warum packst du deinen Penis aus?“
„Ich dachte du wolltest …“
„Ich habe nur gegähnt.“
15 % der Männer glauben ihr Penis sei zu kurz. Die übrigen 85 % denken, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
„Awww, nein!“
„Dann denk mal drüber nach!“
„Du hast Beine wie ein Reh!“
„So schlank?“
„Nein, so haarig!“
Medizin-Examen. Einem bayrischen cand.med. wird das Bild eines weiblichen Oberkörpers vorgelegt. Er soll eine Diagnose stellen. „Die Dutt’n san enzunden“, stammelt er.
Der Professor genervt: „Erstens heißt es nicht Dutt’n, sondern Brüste, zweitens heißt es nicht enzunden, sondern entzündet und drittens san die Dutt’n net enzunden“.
Ruft eine Frau in der Praxis ihres Gynäkologen an. „Ich war vorhin zur Untersuchung. Könnte es sein, dass ich mein Unterhöschen bei Ihnen vergessen habe“?
Die Sprechstundenhilfe schaut nach. „Tut mir leid, ich hab’ nichts gefunden“. Meint die Frau: „Dann werd’ ich mal bei meinem Zahnarzt anrufen“.
Wie nennt man jemanden der nicht verheratet ist?
Ledig, Herr Lehrer!
Und wie jemanden der verheiratet ist?
Erledigt, Herr Lehrer!
Ich wollte Kochkurse für Unbegabte anbieten, aber mein Slogan
Knödel für Dödel
War völlig versemmelt
Eine junge Familie verhandelt mit einem Immobilienmakler über ein Eigenheim, das ihnen gut gefällt. Der Immobilienmakler sagt:" Ich muss sie auf einige Punkte aufmerksam machen, die nicht ganz so gut sind: Im Norden befindet sich eine Müllkippe, im Ost ist eine Aufzuchtfarm für Stinktiere, im Süden befindet sich eine Kläranlage und im Westen ist eine Fischverarbeitungsfabrik." Junge Frau: „Das ist ja entsetzlich. Gibt es auch etwas Positives?“ Immobilienmakler: „Sie können immer feststellen, aus welcher Richtung der Wind kommt.“