Zwei Burgenländer verirren sich im Gebirge. Sagt der eine:
“Gib einen Schuss ab, damit man uns findet.”
Der andere schießt. Zwei Stunden später:
“Los, gib noch einen Schuß ab.”
Der zweite schießt noch einmal. Nach zwei weiteren Stunden sagt der erste:
“Probier´s nochmal!”
Der andere:
“Mist, ich hab keine Pfeile mehr.”
Der Sohn des Fußballstars kommt mit dem Zeugnis nach Hause
Er sagt stolz: Papa mein Vertrag in der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert
Lehrer: wer kann mir die drei Eisheiligen nennen Fritzchen: Lagnese, Schöller und Mövenpick
Chuck Norris hat den Urknall fotografiert.
Bei der Prämierung des besten Versicherungsvertreters war sich die Jury uneins, wem der erste Preis zusteht. Dem, der einem Bergbauern eine Versicherung gegen Sturmfluten aufgeschwatzt hat oder dem, der einen Nordseefischer gegen Lawinen versichert hat…
Unterhalten sich 3 Mäuse. Sagt die eine: „Die Menschen sind ja sowas von blöd. Stellen eine Mausefalle auf und denken, ich tappe da rein.Ich hab’ neulich mit einem Stecken den Bügel an einer Falle gelöst und mir den Käse schmecken lassen“.
Meint die zweite: „Das ist ja noch gar nichts. Meine Menschen haben Rattengift ausgelegt. Ich hab’ aus dem Zeug ne Linie gemacht, hab’ sie mir reingezogen und war stundenlang high“.
Sagt die dritte: „Ich geh’ jetzt rauf und vernasch’ die Katze“.
Hab neulich bei Weightwatchers angerufen. Hat aber keiner abgenommen.
Seit ich die Erbin einer Alt-Brauerei geheiratet habe, weiß ich, warum man von einer „Mitgift“ spricht.
Unterhalten sich zwei Kerle.
Sagt der eine:
“Schreit Deine Frau auch immer wenn sie kommt?”
Sagt der andere:
“Nee, meine hat einen Hausschlüssel!”
Schüler: hallo Lehrer, ich heiße Umberto und ich brauche eine Kreide um die Wände zu bemalen.
Lehrer: um waaaas?
Schüler: Umbeeeertoooo.
Der Lehrer fragt Fritzschen nen mir ein Wort mit Hau das schlecht ist. Fritzschen antwortet Hausaufgaben
Lehrer: Fritzchen warum bist du beim Elternsprechtag wo sind deine Eltern.
Fritzschen alle vom Traktor überfahren.
Lehrer: Und der Rest von deiner Familie wo ist denn?
Fritzschen: auch vom Traktor überfahren.
Lehrer: und was machst du den ganzen Tag. Fritzschen: Traktor fahren
Eine feuchtfröhliche Gesellschaft älterer Herren erscheint gerade im Klubhaus, als einige flotte junge Golferinnen gehen wollen.
„Hallo, schönes Fräulein“, versucht einer der Kavaliere anzubandeln, „wohin geht es denn so eilig?“
„Nach Hause - unseren Omas Bescheid sagen, dass jetzt etwas Passendes im Klubhaus ist.“
Heutiger Küchentipp: Tofu bitte immer in Öl anbraten. Damit es besser von der Pfanne in den Mülleimer rutscht
Kommt ein Beamter mit blauer Wange nach Hause. Fragt seine Frau: „Na, haste wieder aufm Stempelkissen geschlafen?“
Ein Reporter interviewt eine Henne:
“Guten Tag! Würden Sie bitte von Ihrer größten Errungenschaft in ihrem Leben erzählen?”
Henne:
“Also,…bak..bak.., ich habe mal ein 5kg schweres Ei gelegt!”
Reporter:
“Enorm, enorm! Und was würden Sie noch gerne erreichen?”
Henne:
“Ein Ei legen, das 7 Kilo wiegt.”
Reporter zum Hahn:
“Und was haben Sie vollbracht?”
Der Vogel:
“Meine Frau legte ein Ei, das 5kg wog.”
Reporter:
“Ähem – ja. Was wünschen Sie sich für die Zukunft?”
Der Hahn:
“Den Vogel Strauß verkloppen!”
Fettleibigkeit: Wenn du dir einen Hula Hoop Reifen kaufst und er dir perfekt passt.
Gehen drei Männer in die Bar bestellen sich ein Bier geht der erste auf Toilette kommt eine Stimme ich sitze unter dir und brauche Blut von dir geht da wieder in die Bar weil er nicht mehr muss geht der nächste auf Toilette kommt wieder diese Stimme ich sitze unter dir und brauche Blut von dir geht da auch wieder in die Bar weil er auch nicht mehr muss geht der nächste auf Toilette kommt wieder diese Stimme ich sitze unter dir und brauche Blut von dir antwortet er darüber ich sitze über dir und brauche Klopapier.
Ein Bayer und ein Preuße sitzen in der Kneipe.
Stupft der Preuße den Bayern an und sagt: „Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab.“
Der Bayer reagiert nicht.
Darauf der Preuße energischer: „Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab.“
Da mustert der Bayer den Preußen und verdreht die Augen: „Pass bloß auf bald bisch am Arsch gscheiter wie im Kopf.“
Donald Trump kommt in die Apotheke und verlangt etwas für seinen Hals. Der Apotheker legt ihn einen Strick hin.