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Witzsortierung

Himmel

Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus:
“Was sind denn das für seltsame Uhren?”

Petrus antwortet:
“Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne.”

“Aha. Und wo ist die Uhr für Eisenstadt?”

“In der Küche – wir benutzen sie als Ventilator

Wirtshaus

Beschwert sich ein Gast in einem bayrischen Wirtshaus: „Herr Wirt, auf Ihrer Toilette, da wimmelt es nur so von Fliegen“. „Jo mei“, meint der Wirt gelassen, „do missens hoid middags um zwöifi ausigehn. Do sann’s all in da Kuchel“.

Badestrand

Am Badestrand sich ein Bübchen und ein Mädelchen, beide 5, zum ersten Mal nackig. Guckt das Mädelchen interessiert, was das Bübchen da so hat. „Du, ich hab’ echt nicht gewusst, dass der Unterscheid so groß ist zwischen katholisch und evangelisch“.

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.

An dieser hängt ein Zettel:
“Appartement zu vermieten.”

Die Blondine denkt sich:
“Super! Ich brauche, eh eine Wohnung” Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch,jedoch wird ihr nicht geöffnet.

Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, faßt sich ein Herz und geht zu ihr. Er fragt sie:
“Was machen sie hier eigentlich?”

Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel “Appartment zu vermieten”, und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.

Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar:
“Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muss jemand da sein!”

Frankreich

Warum wurde Jesus nicht in Frankreich geboren?

Weil er weder drei weise Männer noch eine Jungfrau finden konnte.

Musikunterricht

Die Lehrerin:
“Uwe! sing mir mal die Note C.”

Uwe trällert.

“Und jetzt F!”

Wieder trällert Uwe.”

Und jetzt G!”

“Gern”, erwidert Uwe, steht auf und verlässt den Klassenraum.

Kollegin

Ein Kerl will seine Kollegin ärgern. „Mona, hast du dir schon mal gewünscht, ein Mann zu sein“?

Sie schnippisch: „Nö, du“?

Stallbursche

Fragt der eine Stallbursche den anderen: „ wann kommt der Chef vom Morgenritt zurück, der daraufhin: „keine Ahnung, aber es kann nicht mehr lange dauern, das Pferd ist schon seit einer halben Stunde da!

Verlobung

Du Egon warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?"

„Ich hab gesagt, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!“

„Aber das ist doch keine Beleidigung!“

„Doch, sie hatte nämlich gar keine an!“

Behindertenheim

Geht der Weihnachtsmann ins Behindertenheim Sagt wer mir eine tolle Geschichte erzählt bekommt ein tolles Geschenk…

Der erst kommt nach vorne sagt was auf Darauf der Weihnachtsmann… Das wird ein tolles Geschenk!

Beim 2. Das selbe…

Der 3. kommt nach vorne und sagt uhahkauh… Da sagt der Weihnachtsmann… Wer mich verarschen will bekommt gar nix

Epileptiker

Geht eine Epileptiker zum Eisverkäufer und sagt er hätte gerne eine Kugel Eis Da fragt der Verkäufer welche Sorte?

Der Epileptiker:Mir doch egal fällt mir eh gleich runter

Rita besucht ihren Mann im Knast

Rita besucht ihren Mann im Knast.

“Wie kommst du denn eigentlich finanziell zurecht?”, fragt der Mann besorgt.

“Ach, ganz prima!”, tröstet sie ihn.

“Mit der Belohnung, die für die Ergreifung ausgesetzt war, kann ich mindestens vier Jahre leben wie Gott in Frankreich!”

Reifen

Kann man mit einem Auto weiterfahren, wenn man ein Loch im Reifen hat?

 

Ja, wenn das Loch im Ersatzreifen im Kofferraum ist.