Zwei Männer sind zu Fuß in der Wüste unterwegs, als sie plötzlich einem Löwen gegenüberstehen.
Da fasst der eine Mann in seinen Rucksack, holt ein Paar Turnschuhe heraus und beginnt, diese anzuziehen.
Sagt der andere Mann zu ihm:
“Bist Du naiv! Glaubst Du wirklich, Du könntest wegen der Turnschuhe schneller laufen als der Löwe?”
Entgegnet der andere:
“Ich muß ja nur schneller laufen als Du…”
Eine Maus rennt vor einer Katze um ihr Leben. In einem Kuhstall angelangt, findet sie keinen Schlupfloch, deshalb versteckt sie sich im Schatten einer Kuh. Die Kuh denkt sich, ich helfe der Maus mal, und macht einen großen Haufen auf die Maus, um sie darin zu verstecken. Die Katze sieht den Schwanz der Maus aus dem Haufen rausschauen, zieht es hinaus und frisst die Maus dennoch. Frage : Was sagt uns dies?... weiterlesen
Ein Elefant und ein Kamel treffen sich.
Da sagt der Elefant zum Kamel:
"Also mich würde es schon stören, wenn ich zwei Brüste auf dem Rücken hätte."
Da Antwortet das Kamel:
"Es ist jedenfalls besser als ein Schwanz im Gesicht!"
Sagt eine Schnecke zur anderen:
“Ich krieche mal zu dem Mädchen rüber und sehe mir ihren Busen an!”
“Aber die hat doch gar keinen!”
“Bis ich da bin, hat sie einen!”
Haarscharf zischt eine Fliege am Spinnennetz vorbei.
“Warte nur, morgen erwische ich dich”, höhnt die Spinne.
“Denkste!”, grinst die Fliege.
“Ich bin eine Eintagsfliege.
Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern. Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war. “In dem Fall”, sagte der Städter, “will ich mein Geld zurück.” Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel... weiterlesen
Was sind gemischte Gefühle?
Wenn die Schwiegermutter rückwärts im neuen BMW auf eine Steilklippe zufährt.
Der Koch sagt zu seinem Lehrling: „Für das nächste Rezept nimmst du ein Drittel Kaffee, zwei Drittel Milch und ein Drittel Sahne.“
Meint der Lehrling: „Aber das sind doch dann vier Drittel, das geht doch gar nicht.“
„Na und?“, erwidert der Koch, „dann nimmst du halt nen größeren Topf!“
Blitzermarathon.
"Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gesehen?"
"Aber Herr Wachtmeister, wie soll ich bei dem Tempo denn noch was lesen?"
Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.
Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.
Das erste Mal.
“Bist Du nervös?”
“Ja, schon ein wenig”
“Ist es Dein erstes Mal?”
“Nein, ich war schon mal nervös”
Die Baufirma, die das Krankenhaus in Wuhan gebaut hat, hat sich bereiterklärt, den Berliner Flughafens BER fertigzustellen .
Die Eröffnung ist jetzt Mittwoch oder Donnerstag.
Schön das Du da bist und nicht hier!
In der Studenten-WG. Die zwei Studies wachen auf:
“Wie spät ist es?” fragt der Erste. “Donnerstag”, kommt die Antwort. Der Erste erwidert:
“Keine Details!
Sommer oder Wintersemester?
Treffen sich zwei Fliegen,die eine total verklebt und verfroren fragt die andere: “Wo warst denn du?” “Ich war bei einem Motorradfahrer am Schnurrbart.” Darauf die andere: “Du mußt das Geschlecht wechseln, dir eine Frau suchen und die hat an einer gewissen Stelle auch Haare und da ist es viel schöner.” Gesagt, getan. 3 Tage später treffen sie sich wieder und die eine ist wieder total verklebt und verfroren. Fragt die andere: “Hast... weiterlesen
Der Direktor sagt zum stellvertretenden Direktor: “Morgen um 9.00 Uhr findet eine Sonnenfinsternis statt. Also etwas, was man nicht alles Tage sehen kann. Lassen Sie die Belegschaft im Ausgehanzug antreten. Bei der Beobachtung dieses seltenen Ereignisses werde ich selber die Erläuterungen dazu geben. Wenn es regnet, werden wir das nicht gut sehen können. Die Belegschaft soll sich dann in den Speisesaal begeben.” Der stellvertretende Direktor sagt zum Abteilungsleiter: “Auf Anweisung des Direktors... weiterlesen
Treffen sich zwei Studenten.
Fragt der eine:
“Wieviel Uhr ist es?”
Antwortet der andere:
“Es ist Sommersemester.”
Erwidert der erste:
“So genau wollt’ ich’s gar nicht wissen.”
Wie verabreicht man einer Katze eine Pille? 1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen. 2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen... weiterlesen
+10 Grad Celsius Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen. +5 Grad Celsius Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. +2 Grad Celsius Italienische Autos springen nicht mehr an. 0 Grad Celsius Destilliertes Wasser gefriert. -1 Grad Celsius Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier -4 Grad... weiterlesen
MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B. S.? SOHN: B. S.? Wer soll das sein? MUTTER: Weiss nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen? SOHN: B. S……. das heisst…… das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft? MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert? SOHN: Wie…… wie kommst du denn... weiterlesen