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Fritzchen

Fritzchen ist in seinem Zimmer da hört er einen lauten Knall er geht runter in die Küche er fragt Mutter was war das? Mutter sagt ich hab den Kühlschrank raus geworfen er war zu alt.

Fritzchen geht nach oben er hört wieder einen lauten Knall er geht wieder runter in die Küche und fragt Mutter was war das?

Mutter: ich hab den Ofen raus geworfen er war zu alt Fritzchen geht in sein Zimmer und es gibt einen lauten Knall die Mutter kommt nach oben und fragt Fritzchen was war das?

Fritzchen: ich hab die Oma raus geworfen sie war zu alt.

Peter

„Peter“, schimpft die Mutter, „ich hab dich dreimal gerufen und du bist nicht gekommen! Was soll nur aus dir werden?“

„Kellner, Mama.“

“Hallo, wie geht’s Dir?”

“Hallo, wie geht’s Dir?”

“Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.”

“Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?”

“Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.”

“Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?”

“Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.”

“Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?”

“Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.”

“Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?”

“Nudeln…”

Deine Mudda

Deine Mudda ist so behaart wenn sie mit ihren Hund Gassi geht wir sie als erstes gestreichelt

Fasching

Kind: Mama, Mama, Mama! Was soll ich heuer zu Fasching anziehen?

Mutter:Häng dir doch dein Zeugnis um und geh als Kevin.

Straßenmusik

“Wie hast du eigentlich dein neues Auto bezahlt?”

“Mit der Blockflöte meiner Tochter.”

“War die denn so viel wert?”

“Für den Autohändler schon. Der wohnt nämlich direkt über uns.”

Brötchen

„Hören Sie mal, Ihre Brötchen sind von gestern - ich will eins von heute!“

„Dann kommen Sie halt morgen wieder!“

Freibad

„Komm, gehen wir zusammen ins Freibad!“ - „Sorry, geht nicht - da hab ich Hausverbot!“ - „Und wieso?“ - „Na ja, ich hab da mal ins Wasser gepinkelt!“ - „Na komm, das machen doch Viele!“ - „Aber nicht vom Fünfmeterbrett!“

Kleinstadt

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er:
“Was gibt’s?”

“Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?”

“20 Euro.”

“Okay, dann kommen Sie schnell.”

Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.

“Hier sind die 20 Euro.”

“Und wo ist der Kranke?”

“Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben.”

Ein Besoffener

Ein Besoffener fällt einem Pfarrer vor die Füße.

Der tadelt ihn: „Herr Meier, ich hatte Ihnen doch gesagt, dass Sie mit dem Trinken aufhören und ein neuer Mensch werden sollen!“

Darauf der Besoffene: „Bin ich doch auch geworden. Aber was soll ich machen: Der neue Mensch säuft auch!“

Hochzeitsannonce

Eine alte Frau gibt eine Hochzeitsannonce auf: „Liebenswürdige Dame sucht Licht und Wärme für ihren Lebensabend!“

Es kam nur eine Zuschrift - vom örtlichen Elektrizitätswerk.

Bauernscheidung

Bäuerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen.

Der Anwalt:
“Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vielleicht?”

“Der, den sauf ich dreimal unter den Tisch!”

“Gibt er Ihnen kein Geld?”

“Der soll es wagen, einen Penny zu behalten!”

“Schlägt er Sie?”

“Den schmeiß ich selbst achtkantig aus dem Fenster!”

“Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?”

“Da packen wir ihn, das zweite Kind ist nicht von ihm!”

Zwei Männer sitzen

Zwei Männer sitzen an einer Bar mit einem großen Spiegel.

Sagt der eine: "Guck mal,da gegenüber sitzen zwei, die genauso aussehen wie wir. Und sie trinken auch das gleiche. Los komm,wir setzen uns zu ihnen hin."

„Sagt der andere:,Bleib sitzen,die beiden kommen schon…“