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Witzsortierung

Auf der Flucht vorm Finanzamt…

Im Urwald…eine Schnecke kriecht so schnell sie kann und trifft einen Elefanten.

Elefant:
“Hey, Schnecke! Warum kriechst Du denn so schnell?”

Schnecke:
“Oh, ich bin auf der Flucht vorm Finanzamt!”

Elefant:
“Auf der Flucht vorm Finanzamt? Wieso das denn?”

Schnecke:
“Ganz einfach – ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus…”

Elefant:
“Oh, warte! Ich flüchte mit Dir!”

Die beiden flitzen so schnell es geht und treffen einen Bären.

Bär:
“Hey, ihr beiden! Warum rennt Ihr denn so?”

Schnecke:
“Wir sind auf der Flucht vorm Finanzamt!”

Bär:
“Wieso denn das?”

Schnecke:
“Ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus…”

Elefant:
“Ich lebe auf großem Fuß, meine Frau lebt auf großem Fuß und meine Kinder leben auch alle auf großem Fuß…”

Bär:
“Oh, meine Güte – da flüchte ich mit Euch”.

Nach einer Weile kommen sie an einen Baum, auf dem ein Pavian sitzt.

Pavian:
“Nanu? Was ist denn mit Euch los? Warum rennt Ihr so schnell?”

Schnecke:
“Wir sind auf der Flucht vorm Finanzamt!”

Pavian:
“Wieso das denn?”

Schnecke:
“Ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus…”

Elefant:
“Ich lebe auf großem Fuß, meine Frau lebt auf großem Fuß und meine Kinder leben auch alle auf großem Fuß…”

Bär:
“Ich hab einen Pelz, meine Frau hat einen Pelz und meine Kinder haben auch alle einen Pelz…”

Da lacht der Pavian:
“Ach,” grinst er.

“Dann rennt Ihr nur weiter! – Mir können die nix: Ich hab nichts am Arsch, meine Frau hat nichts am Arsch und meine Kinder auch nicht…!”

Golferinnen

Unterhalten sich zwei Golferinnen.

Sagt die eine: ich habe mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt.

Sagt die andere: Mensch das ist ja blöd, da hält ja gar kein Pflaster.

2 Blondinen unter der Dusche

2 Blondinen unter der Dusche
Stehen 2 Blondinen unter der Dusche. Sagt die eine zur anderen "Kannst du mir mal das Shampoo geben, dass da bei dir steht?".

Sagt die andere "Ja, aber du hast da doch eins bei dir stehen?".

Darauf die erste Blondine "Schon, aber da steht drauf für trockenes Haar und meine sind schon nass."

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden…

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.

Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs:
“Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!”

Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.

Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser.

Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs:
“Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!”

Darauf der Hase:
“Ja, es tut mir, ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken…”

Fuchs:
“Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen.

Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!”

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.

Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen.

Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.

Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum.

Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs:
“Verdammt Hase!!!

Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!”

Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt:
“Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber – Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!”

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde.

Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.

Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.

Sagt der Fuchs:
“Oh verdammt Hase!!!!!!

Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!”

Lallt der Hase:
“Wass IHR Tiere vomm Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal….”

vergesslich

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie vergesslich sind Sie?"

"Von 1 bis wieviel?"

"Bis 10."

"Und was war die Frage?"

Golfer

Sagt ein Golfer zum anderen: ich habe mir nen Golfsack geholt.

Darauf der andere: ist das denn so schmerzhaft wie ein Tennisarm?

Blondine und der Flaschengeist

Ein Mann findet am Strand eine alte Flasche und reibt an dieser, woraufhin ein Flaschengeist erscheint.

Ein Geist erscheint und verspricht dem Mann einen einzigen Wunsch zu erfüllen, er solle sich genau überlegen was er wolle.

Der Mann hat Angst vorm Fliegen und vor Schiffen, also wünscht er sich eine Brücke die bis Hawaii reicht, da er gern mal dorthin reisen möchte ganz ohne Flugzeug und Schiff, sondern nur mit seinem Auto.

Der Geist ist einsetzt da der Wunsch so schwer zu erfüllen ist und bietet den Mann nach einem leichteren Wunsch.

Dieser sagt er würde gern Blondinen verstehen.

Daraufhin fragt der Geist "Wie viele Spuren soll die Brücke denn haben?"

Kommt ein Mann zum Arzt

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: “Ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück.”

Der Arzt: “Sowas borgt man auch nicht her.”

Schafherde

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt statt dessen künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint es wäre alles klar. In Wahrheit hat er natürlich gar nix verstanden, aber er will vorm Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit “künstlicher Befruchtung”, meint. Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten. Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen. Am nächsten morgen schaut er aus dem Fenster, sieht das alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein. Was er am nächsten morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen… er sieht, dass alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also? Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf drei mal! Völlig erschöpft kommt er danach zuhause an und fällt ins Bett. Am nächsten Morgen ist er sogar zu schwach aufzustehen. Er fragt seine Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen.

“Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht”, meint sie.”Wieso, liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?”

“Nein, sie sitzen alle im LKW, und eins drückt auf die Hupe!”

Bertold Brecht & Tork Poettschke

Bertold Brecht & Tork Poettschke besuchen gemeinsam die Orte ihrer Jugend. Sagt der Eine zum Anderen: „Hier war doch früher mal der Phönix-See. Wo ist der denn geblieben??“ - „Das war bestimmt ein Seeräuber …“

Single

Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single?

Siri aktiviert die Frontkamera.

Autoradio

Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht Geisterfahrer. Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen."

Der Mann ganz verdutzt: "Wie meinen die das "ein Auto". Hunderte!

Statue

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue.
"Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Die besten Bud Spencer & Terence Hill Sprüche

Bud Spencer und Terence Hill sind legendäre Schauspieler des italienischen Kinos, bekannt für ihre actiongeladenen Filme und ihre einzigartigen Sprüche. Hier sind einige ihrer unvergesslichen Sprüche:

Spruch
Film

"Ich esse, also bin ich."
Vier Fäuste für ein Halleluja (1971)

"Wer den Schaden hat, spottet jeder Beschreibung."
Zwei wie Pech und Schwefel (1974)

"Wenn du gewinnst, gewinnst du. Wenn du verlierst, verlierst du."
Die rechte und die linke Hand des Teufels (1970)

"Wir werden sie ein wenig ärgern."
Die rechte und die linke Hand des Teufels (1970)

"Auf den Putz hauen, das können wir auch."
Zwei Himmelhunde auf dem Weg zur Hölle (1972)

"Bist du irre?!"
Vier Fäuste gegen Rio (1984)

"Das macht doch nichts, Hauptsache, man hat Spaß dabei."
Zwei sind nicht zu bremsen (1978)

"Wenn man keine Ahnung hat, einfach mal Fresse halten."
Zwei wie Pech und Schwefel (1974)

"Ein leerer Bauch studiert nicht gern."
Zwei Himmelhunde auf dem Weg zur Hölle (1972)

"Ich mach dich platt wie ne Flunder."
Die rechte und die linke Hand des Teufels (1970)

Diese Sprüche sind nur ein kleiner Ausschnitt aus dem reichen Repertoire an humorvollen und schlagfertigen Dialogen, die Bud Spencer und Terence Hill in ihren Filmen präsentieren. Sie haben Generationen von Zuschauern unterhalten und sind bis heute beliebt.