Pech
Pech Mit Hühnern schlafen gehen und neben einer Kuh aufwachen…
Pech Mit Hühnern schlafen gehen und neben einer Kuh aufwachen…
GENDERN ist, wenn der Sachse mit dem Schiff umkippt.
Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen genommen. Doch der Kannibalenhäuptling beruhigt ihn. Wir sind ein zivilizsierter Stamm, sie kommen natürlich nicht in den Kochtopf. Der Tropenforscher atmen erleichtert auf. Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle.
Warum sind Leute mit Chauffeur unbeliebt? Weil die dauernd einen fahren lassen.
Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinder Überraschung und der extra portion Milch.
Chuck Norris isst keinen Honig. Er kaut Bienen.
Wie kann es sein, dass es keine Einhörner gibt, aber Giraffen? Ich meine, was ist wahrscheinlicher… Ein Pferd mit Horn oder ein Leoparden-Elch-Kamel mit drei Meter Hals?
Sehr geehrte Fluggäste, sie haben einen entspannten und sicheren Flug vor sich. Mein Name ist Meister und wie sie wissen, ist noch kein Meister vom Himmel gefallen. Stefan Meister, 34, Pilot und Hobbykomiker
Ein Schotte kam mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei. “Oh, wie das duftet!” “Ja, wenn Du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei!”
Im Blumenladen: Kunde: „Sind die Blumen hier künstlich?“ Verkäufer: „Natürlich!“ Käufer: „Wie jetzt? Natürlich künstlich?“ Verkäufer: „Künstlich natürlich
Unterhalten sich zwei Schotten. Sagt der eine: “Du, McConnor hat sich das Rauchen abgewöhnt.” “Wie denn das?”, fragt der andere. “Seine Freunde leihen ihm keine Zigaretten mehr.
„Hallo! Ich möchte gerne meinen Namen umändern lassen.“ „Warum das? Wie heißen Sie denn?“ „Noah Hurensohn.“ “ Ah ja, das versteh ich. Wie wollen Sie denn sonst heißen?“ „Steffan Hurensohn“
Sportlehrer: „Wir machen heute Dehnübungen.“ Schüler: „Es heißt DIE Übungen!“
Mama möchtest du ein Eis? Nein mein Kind , Vielen Dank! Ok,Mama.Und jetzt frag du mich Mal!
Beobachte eine Zeit lang eine Hummel, die immer wieder zwischen den selben fünf Blumen hin- und herfliegt. Ich in Gedanken: „Wie dumm ist die bitte? Das wäre ja so, als würde ich alle drei Minuten in den leeren Kühlschr… oh…“