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Witzsortierung

Rumpfi

Rumpfi hat keine Arme und keine Beine  undwird einmal am Tag von seiner Mama am Seil in den Garten gelassen, sie hat keine Lust, ihn jedes Mal 5 Stockwerke hinunter zu tragen…

Eines Nachmittags spielt er wieder im Garten, da gibt es Abendessen. Sie lässt das Seil herunter, Rumpfi beißt rein und lässt sich nach oben ziehen.

Die Nachbarin im 2. Stock sieht das, „Na Rumpfi, gibt’s endlich essen?“  Rumpfi nickt "Mhhhhm".

Der Nachbar im 4. Stock fragt auch "Na Rumpfi gibt es essen? " „Mhm!“ „Was gibt es denn?“ „Pizza-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!“

Springerstiefel

Eine ältere Dame sitzt beim Orthopäden im Wartezimmer, neben ihr sitzt ein Neonazi. Die Dame mustert ihn von oben bis unten, also von der Glatze bis zu den Springerstiefeln. Dann sagt sie zu ihm: "Sie Ärmster, erst die Chemo und nun auch noch die orthopädischen Schuhe!"

Gewusst wie

In einem podolischen Nest bleibt ein Reisender mit seinem Automobil stecken. Alle Mühe, den Wagen selber zu reparieren, ist vergeblich. Man ruft den jüdischen Dorfklempner. Dieser öffnet die Motorhaube, blickt hinein, versetzt dem Motor mit einem Hämmerchen einen einzigen Schlag - und der Wagen fährt wieder!
"Macht 20 Zloty", erklärt der Klempner.
Der Reisende: "So teuer?! Wie rechnen Sie das?"
Der Klempner schreibt auf:
Gegeben a Klopp: 1 Zloty; Gewusst wo: 19 Zloty; Zusammen: 20 Zloty

Lord Voldemort

Eintritt kostet 5 Euro pro Nase.

Geil, kein Eintritt!

Lord Voldemort (68) Schnäppchenjäger

20 Kinder-Scherzfragen

  1. Was sagt der große Stift zum kleinen Stift? Wachs-mal-Stift!
  2. Was ist grün und fliegt über die Wiese? Die Birne Maja!
  3. In welcher Einheit messen Hunde die Temperatur: In Bel(l)grad!
  4. Wohin geht ein Reh mit Haarausfall? In die Reh-Haar Klinik!
  5. Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd? Sattelschlepper!
  6. Fritzchen fragt seinen Lehrer: „Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“ „Nein, natürlich nicht“ “ Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!“
  7. Was liegt am Strand und ist schlecht zu verstehen? Eine Nuschel!
  8. 2 Zahnstocher gehen im Wald spazieren. Plötzlich kommt ein Igel vorbei. Sagt ein Zahnstocher zum anderen: „Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt“.
  9. Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurück kommt? Stock!
  10. Wo wohnen Katzen? Im Miezhaus!
  11. Zu welchem Arzt geht Pinocchio? Zum Holz-Nasen-Ohren Arzt!
  12. Wie nennt man einen Keks, der unter einem Baum liegt? Schattiges Plätzchen!
  13. Sagt die eine Unterhose zur anderen: Sag mal, warst du im Urlaub? Du bist so braun?!
  14. Wer wohnt im Dschungel und schummelt beim Spielen? Mogli!
  15. Was freut sich und stinkt? Das Gefurztagskind!
  16. Wie nennt man einen Bären, der laut „Kugel“ schreit? Kugel-schrei-bär!
  17. Was ist grün und sitzt auf dem Klo? Ein Kaktus!
  18. Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen!
  19. Was hat ein Vogel, der auf einen Misthaufen fällt? Kotflügel
  20. Was ist grün, glücklich und hüpft über´s Gras? Eine Freuschrecke!

Villa

Frage:
Wenn 30 Männer eine Villa in 10 Monaten bauen, wie lange dauert es, die selbe Villa zu bauen, wenn man nur 15 Männer hat.

Antwort:
0 Sekunden. Die Villa wurde bereits von den 30 Männern gebaut.

Ozean

Frage:
Ich habe einen Ozean aber kein Wasser; wer bin ich?

Antwort:
Eine Weltkarte.

Fritzchen

Fritzchen schenkt seiner Oma eine Klobürste zum Geburtstag als Fritzchen eine Woche später wieder bei seiner Oma war fragte er „wo ist denn die Bürste" da sagte seine Oma „die habe ich weggeworfen die kratzt immer so"

Gerichtsvollzieher

“Wenn heute wieder der Gerichtsvollzieher kommt, wirst Du ihm hoffentlich die Zähne zeigen.”

“Lieber nicht. Sonst nimmt er die auch noch mit.”

Kinder

Stefan ,ich habe dir verboten, mit dem Hammer zu spielen‘‘ ,ermahnt die Mutter ihren kleinen Sohn.,Wenn du dir auf die Finger haust , tut das sehr weh.‘‘ Aber Mama‘‘, antwortet Stefan, ,den Nagel hält doch immer Susanne.‘‘

Auf dem Kopf…

Wieso läuft eine Blondine mit einer Ketchup-Flasche auf dem Kopf herum?

Auf der Verpackung stand:

“Vor Gebrauch auf den Kopf stellen!”

Sebastian

Name: Sebastian.
Vorname: Ich bin zu dämlich, Formulare auszufüllen.
Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt auf das Sofa und reißt sich dabei die Jogginghose wieder runter. Und zu guter Schluss bestellt man sich noch aus Versehen eine Pizza.
Ich bin wahrscheinlich deshalb immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.
Falls ihr euch zwischen Diät oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann schwarze, weiße oder Schokolade mit Vollmilch nehmen?
Mit Hunger einkaufen – unbezahlbar.
Ich hasse es, wenn ich im Bewerbungsgespräch gefragt werde, wie meine Freunde mich beschreiben würden, weil ich bezweifle, dass „dummer Spast“ mir den Job bringen wird.
Ein bereits bezahltes, volles alkoholischer Getränk verschütten, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.
Eine Verkehrswarnung im Radio: „Achtung, auf der A8 Richtung München stehen drei Radler auf dem Standstreifen.“
Mein erster Gedanke: „Welcher Depp lässt denn sein Bier auf dem Standstreifen stehen?“
Es gibt genau drei Dinge, von denen ich mir immer zu viel mache:
Hoffnung, Gedanken und Nudeln.
Ich: „So, ich konzentrier mich jetzt und fange an zu lernen."
Mein Gehirn: „Ladies and Gentlemen…"
Ich: „Oh nein, bitte nicht schon wieder."
Mein Gehirn: „This is Mambo Number Five…"

Gynäkologe

Wegen des Praxensterbens auf dem Lande, ist ein Gynäkologe gezwungen, zukünftig eine andere Arbeit zu machen. Kaum jemand traut dem „Studierten“ allerdings zu, praktische Arbeiten zu verrichten. Nur ein Anstreicher-Betrieb wollen ihm eine Chance geben und lassen Probe Arbeiten. Nach Feierabend fragt der Chef seinen Meister, wie es denn, mit dem „Neuen“ geklappt hätte. „Ganz wunderbar“ , erwidert dieser und grinst von einem Ohr zum anderen. „Der ‚Herr Doctor‘ schaffte eine ganze Wohnung, vier Zimmer plus Küche, Klo und Bad komplett zu streichen, alles an einem Nachmittag.“ Erwidert der Chef, „das wäre aber doch im Rahmen des Möglichen“ „Aber Chef“, sagt der Meister, „wir bekamen die Türe nicht auf und er machte trotzdem die ganze 4 Zimmer Wohnung, komplett, durch den Briefschlitz“

Der hat auch

Der hat auch nicht mehr Grips als ein Spatz Fleisch an der Kniescheibe.

Bud Spencer und Terence Hill in Zwei wie Pech und Schefel