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Witzsortierung

Manche Personen

Manche Personen hatten echt eine schwierige Kindheit. Bei anderen wurde die Schaukel einfach zu nah an der Hauswand gebaut.

Rotkäppchen

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.

Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.

Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf.

"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"

"Hau ab. Ich bin am Kacken!"

Brotsorte

Frage: „Wie nennt man die am meisten verkaufte Brotsorte in Deutschland?”
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Antwort: „Das da!”
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Und welches wird am zweithäufigsten verkauft?
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Antwort: „Ne, das daneben!”

Herzen und Namen in Bäumen

Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht, "auch wie süß". Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.

Umfrage

Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe.

Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen.

Kuscheln

Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.

Ich nur einmal

Ich dachte du hast gar keinen Mann.

Ach so, ich dachte wir reden über deinen Mann.

Doktor

Frau: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?"

Doktor: "Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen."

Coco Channel

Coco Channel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. - Brennt jetzt aber ganz schön.

Steuerberater

Mein Steuerberater sagte mir:

„Wenn ich pleite bin, habe ich keine Geldsorgen mehr.“

Das hat er aber schön ausgedrückt und mir alle Sorgen genommen.

Matrose

Auf hoher See kommt ein schwerer Sturm auf.

Der Kapitän zu seinen Männern:
“Wer weiß, wie man betet?”

Meldet sich ein junger Matrose.

Sagt der Käptn:
“Gut, dass ich einen gefunden habe. Sie bleiben hier an Bord. Wir haben eine Schwimmweste zuwenig!”

Peter

Peter zu Hans: „Ich lese gerade, dass in Dortmund alle 13 Sekunden jemand ausgeraubt wird.”
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Hans ganz überrascht: „Der arme Kerl.”

Indianer

Ein Indianer trifft einen anderen.

„Und, was machst du so?”

„Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben.”

„Oh, auch so. Was sagen die den?”

„Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung.”

Schulze

Chef ruft den Schulze zu sich: „Herr Schulze, haben Sie allen erzählt, ich sei zu einer Frau umoperiert?”

Darauf der Schulze: „Sie sagten mir doch gestern ganz ausdrücklich: ‚Ich war 'ne Sie.’”

Chef noch wütender: Unglaublich! Ich hab gesagt: „Ich warne Sie!“

Kneipe

In der Kneipe trinkt ein Mann ein Bier nach dem anderen.

Jedes Mal, wenn der Wirt ein neues Bier bringt, ist der Deckel weg.

Irgendwann wird es dem Wirt zu bunt und er bringt das Bier ohne Deckel.

Da beschwert sich der Mann: „Hey, wo ist der Keks zum Bier?”