Mann: Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?
Frau: Wir sind doch gar nicht verheiratet.
Mann: Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen.
Frau: Ne, nur 3 Jahre.
Mann: Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen.
Frau: Mein Name ist Sandra.
Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie überall Kameras.
Dieser Moment wenn du im Unterricht zum Lehrer gehst einen fahren lässt und er dich dann einfach nur entsetzt anschaut.
Moderne Zeiten:
Priester: "Ich erkläre Sie hiermit zu Mann und Frau. Sie dürfen jetzt Ihren Facebook-Status aktualisieren.
Sagt Karl zu Thomas:
Echt gut, dass wir keine Spanier sind.
Fragt Thomas: „Häääh, warum?!“
Sagt Karl: „Wir können doch gar kein Spanisch“
Dieser Moment wenn du hinten im Auto furzt, und nach einer Weile deine Eltern synchron die Fenster runter machen.
Dieser Moment wenn du etwas zwischen den Zähnen hast und versuchst es mit der Zunge wegzubekommen, aber irgendwie aussiehst als hättest du halbseitige Gesichtslähmung.
15:01 Uhr: Kannst du mir kurz was schreiben
15:02 Uhr: Ich habe mir in die Hosen geschissen und ich mochte es.
15:03 Uhr: Oh mein Gott, ich versuche gerade deiner Schwiegermutter zu erklären wie Whatsup funktioniert.
In Kasachstan steht ein Tourist vor einem der größten Wolkenkratzer des Landes. Plötzlich stürzt ein Mann mit einem Hängegleiter in diesen Wolkenkratzer.
Nach 5 Minuten stürzt noch einer in den Wolkenkratzer. Fragt der Tourist: „Oh, mein Gott, was ist denn hier los?!“ Sagt der Touristenführer: „Nun, armes Land, arme Terroristen“
Habe gerade im Traum einen Korb bekommen. Tja, noch mehr Single geht nicht.
“Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus. ”
“Sohn, ich bitte dich. Du bist schon sein 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate bitte anders beginnen?”
Ich hoffe die Kinder werden niemals herausfinden warum ich so häufig „Oooops“ sage, wenn ich in deren Zimmer staubsauge.
Was kann ich abends beim Fernsehschauen knabbern ohne dick zu werden?
"Deine Fingernägel."
>> Ich liebe diese Fragen-Foren im Internet.
Bin so traurig in letzter Zeit. Ein Freund schlug vor, ich solle mal in den Streichelzoo zur Aufmunterung.
War heute dort, aber niemand wollte mich dort streicheln.
Mein Husten hat sich schon gebessert. In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 anstatt 4 Hunde.
Oh verdammt, bin leider in den falschen Bus eingestiegen. Ach was soll's, bin dann eben auf Klassenfahrt nach Budapest.
Ein Mann hat an Silvester einen Autounfall.
Die eingetroffene Polizei will, dass der Mann ins Röhrchen pustet. Da er das verweigert, wollen sie ihn zum Blutabnehmen auf die Wache nehmen.
Dieser erwidert: „Ach kommen Sie. Es ist Silvester. Mein Auto wollte doch nur mal anstoßen.“
Nach 4 Gläsern Wein, habe ich endlich meine Steuererklärung fertig. Ich bekomme 3.5 Billionen Euro zurück.
Warum bohren Beamte freitags immer in der Nase?
Antwort: Weil sie zum Ende der Arbeitswoche angewiesen werden, noch einmal das Letzte aus sich herauszuholen.
So funktionierte der DDR-Kompass. Man legt eine Banane auf die Mauer und dort wo sie abgebissen wurde ist Osten.