Damals als KLEINER JUNGE auf diversen HOCHZEITSFEIERN: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste".
Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache das selbe und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der einzige der lacht.
Ein Ehepaar geht spazieren, er sechs Meter vor ihr.
Es kommt ein Gewitter auf.
Plötzlich schlägt ein Blitz vor dem Mann ein.
Sagt er:
“Na, na.”
Der zweite Blitz schlägt zwischen den Eheleuten ein.
Er:
“Na, na.”
Der dritte Blitz trifft die Frau.
Darauf der Mann:
“Na also, es geht doch!”
Eine Frau isst eine Schüssel Reis. Als sie ca. die Hälfte gegessen hat, kotzt sie in die Schüssel. Sie geht ins Bad, um sich das Erbrochene weg zu putzen. In der Zwischenzeit kommt der Mann nachhause. Er sieht die Schüssel und ruft seiner Frau zu: „Oh lecker! Reispudding!” Ruft die Frau zurück: „Ja, war... Weiterlesen →
Im Kleinanzeiger:
Biete Fallschirm; noch nie geöffnet; paar rote Flecken.
Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht.
In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.
Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?
Ein nerviger Typ wollte mir am Telefon einen Sarg verkaufen. Dabei habe ich ihm immer wieder gesagt: „Das ist das letzte, was ich brauche.
Was kann man einem Kind, das keine Arme hat, zu Weihnachten schenkt?
Nix, es kriegt das Geschenk eh nicht auf.
Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich: "Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar Mal umkreisen bevor du ihn essen kannst. " „Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen. Kann ich den nicht sofort essen?“ "Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke... Weiterlesen →
Der Arzt hat mich heute zu meiner medizinischen Vergangenheit befragt.
Er fragte mich auch, ob jemand in meiner Familie an einer geistigen Störung bzw. Geisteskrankheit gelitten hat.
Ich habe ihm dann gesagt, dass es niemanden gibt der daran gelitten hat. Wir alle hatten sehr viel Spass damit.
Mama, Mama, alle sagen ich bin ein scheußliches Monster! "
"Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein."
„in der Apotheke hat sich in der Schlange gebildet, ganz vorne steht ein junger Mann und beschwert sich: Herr Apotheker ihre Kondome platzen!
Da meldet sich von weiter hinten in der Schlange ein älterer Herr und sagt: und abknicken tun sie auch!“
Die letzten überlieferten Worte der närrischen Trojaner:
“Wolle mer es reinlasse?”
„Mutti kannst du mir 1 Euro geben für einen alten Mann?“ „Ja gern Heini, es freut mich, dass du einem alten Mann helfen willst.“ „Wo ist er denn?“ „Er steht nebenan vor dem Kaufhaus und verkauft Eis.“
Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch
Ein Ehepaar kommt zur Entbindung ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft erklärt ihnen der Arzt, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Entbindungsschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Eheaar, ob sie es denn ausprobieren wollen. Beide sind sehr begeistert. Der Arzt setzt die Skala der Schmerzübertragung zunächst auf... Weiterlesen →
Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.
“Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!”
Petrus schaut in seine Unterlagen:
“Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein!”
"Boah, ist der Junge da drüben grässlich."
"Das ist meine Sohn."
"Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."
"Ich bin seine Mutter."