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Mein Freund ist so hässlich

Mein Freund ist so hässlich, ich kippe mir immer die K.O.-Tropfen ins eigene Getränk.

Ostfriesen

Warum lächeln Ostfriesen andauernd wenn es blitzt?⚡️

Weil sie denken sie werden fotografiert!

Biologielehrer

Der Biologielehrer fragt Marie: „Welcher Teil des menschlichen Körpers kann sich bei Erregung um das Achtfache vergrößern?“

Marie wird rot und stammelt: „Der… äh… also, Sie wissen schon!“

„Falsch“, erwidert der Lehrer, „es ist die Pupille! Und dir würde ich empfehlen, deinem Freund gegenüber keine allzu großen Erwartungen zu haben!“

Kloreiniger

Was steht auf dem Grabstein eines Kloreiniger?

Wieder mal verschissen!

Arbeit

“Wie lange haben Sie Ihre letzte Arbeit gemacht?”

“12 Jahre.”

“Und warum sind Sie dann entlassen worden?”

“Wegen guter Führung.”

Ein alter Opa

[caption id="attachment_15249" align="alignnone" width="325"] Ein alter Opa[/caption]

Warum sitzen bei einem Behindertenkonzert

Warum sitzen bei einem Behindertenkonzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?

Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben.

Eine Freund fragt den anderen

Eine Freund fragt den anderen: “Was würdest tun, wenn ein Bär deine Frau angreift?“

Sagt der andere: „Tja, wenn der Bär angefangen hat, soll er sich auch selbst verteidigen.“

In der Apotheke

Eine Schachtel Kondome, bitte.

Gerne. Das macht dann 3,99. Möchten Sie auch eine Papier-Tüte.

Nein, sie ist eigentlich ganz hübsch.

Hitler

Vielleicht war Hitler gar nicht so ein schlechter Kerl. Letztendlich hat Hitler den Hitler getötet.

Rezept

Ein Mann, der seine Frau umbringen will, geht in die Apotheke und verlangt Zyankali.

Der Apotheker: „Tut mir leid, ich kann ihnen das nicht einfach so rausgeben.“

Der Mann holt ein Bild von seiner Frau aus dem Portemonnaie.

Der Apotheker: „Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.“

Fritzchen

Fritzchen zum Freund: Mein Opa ist verstorben.

Freund: Wieso das den?

Fritzchen: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.

Freund: Daran stirbt man doch nicht!

Fritzchen: Ich weiß, aber als er nicht aufhören wollte zu schreien, mussten wir ihn erschießen.

Die kleine Paula findet einen Marienkäfer: "Na du kleines Marienkäferchen; du bist aber drollig; bist du ganz alleine; wo sind den deine Eltern; leben sie vielleicht nicht mehr; möchtest du sie im Himmel wiedersehen..QUETSCH!!!

HOCHZEITSFEIERN

Damals als KLEINER JUNGE auf diversen HOCHZEITSFEIERN: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste".

Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache das selbe und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der einzige der lacht.

Ehepaar

Ein Ehepaar geht spazieren, er sechs Meter vor ihr.

Es kommt ein Gewitter auf.

Plötzlich schlägt ein Blitz vor dem Mann ein.

Sagt er:
“Na, na.”

Der zweite Blitz schlägt zwischen den Eheleuten ein.

Er:
“Na, na.”

Der dritte Blitz trifft die Frau.

Darauf der Mann:
“Na also, es geht doch!”

Bombe

Hälfte

Eine Frau isst eine Schüssel Reis. Als sie ca. die Hälfte gegessen hat, kotzt sie in die Schüssel.

Sie geht ins Bad, um sich das Erbrochene weg zu putzen.

In der Zwischenzeit kommt der Mann nachhause. Er sieht die Schüssel und ruft seiner Frau zu: „Oh lecker! Reispudding!”

Ruft die Frau zurück: „Ja, war nicht leicht, das so hinzubekommen.“