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Engländer

Ein Engländer gab mir neulich einen Tipp: „An apple a day keeps the doctor away“. Tja hab ich ausprobiert. Funktioniert aber nur, wenn man hart genug wirft.

Die Hebamme sagt dem Vater

Die Hebamme sagt dem Vater: „Ihr Kind kommt ganz nach Ihnen".

Da erwidert der Vater: „Ach, dass sagen Sie doch bei jedem”

Die Hebamme mit einem Grinsen im Gesicht: „Nein, bei anderen sage ich z. B., dass das Kind hübsch ist.”

Ehefrau

Die Ehefrau kommt von einer langen Geschäftsreise spät Nachts nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt Sie zwei Paar Füße aus der Bettdecke ragen, anstatt nur eins.

Sie holt sich den Baseballschläger und drischt drauf ein, immer wieder, bis die Schreie und das Wimmern verstummen.

Sie geht eine Etage höher ins Wohnzimmer, wo sie von ihrem soeben aufgewachten Mann begrüßt wird: "Hallo Schatz, meine Eltern sind zu Besuch, also dachte ich, dass sie besser in unserem Schlafzimmer untergebracht wären. Ist doch OK mit dir, oder?"

Mann zu einer Frau

Mann zu einer Frau: "Hallo, Ihr Sohn hat mich gerade hässliches Schwein genannt."

Daraufhin die Frau: "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Menschen nicht nach Äußerlichkeiten beurteilen."

Junge Dame

Junge Dame: „Ich dachte die Polizei gibt keine Strafzettel an schöne Frauen!“ Polizei: „Machen wir auch nicht!“

Leichenzug

Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.

Nach der Beerdigung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich:
“Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen.”

Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war.

Darauf der Angler:
“Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!”

”

Was denkt sich eine Blondine, wenn sie 10 Meter vor ihr eine Bananenschale liegen sieht?

“Verdammt, gleich flieg’ ich schon wieder auf’s Maul!”

Ein Kannibale zum anderen

Ein Kannibale zum anderen: "Ich leide so schrecklich an Darmträgheit." Daraufhin der andere: "Kein Wunder. Du solltest mal aufhören so viele Beamte zu essen".

Fee

Fee: "Du hast drei Wünsche frei."

Der glückliche Mann nach kurzem Überlegen: "Ok liebe Fee, ich möchte gerne weise sein. "

Fee: Na gut. Das ist zwar ein seltsamer Wunsch, aber ich erfülle ihn dir. Gib mir 10 Sekunden.

Nach 10 Sekunden erscheint die Fee nochmal: "So deine Eltern sind jetzt tot. Was ist deiner nächster Wunsch."

Ein Mann geht in den Wald

Ein Mann geht in den Wald. Auf einmal muss er fürchterlich Aa machen. Er geht hinter einem Busch in die Knie und es kommt richtig viel raus.

Er steht auf und schaut nach unten. Er sucht und sucht, findet aber nichts. Nicht ein kleines Stückchen.

Nach gut einer Stunde gibt er auf und macht sich auf den Heimweg. Da kommt ihm der Förster entgegen und sagt: „Im Wald spielen sich heute merkwürdige Dinge ab. Ich habe gerade einen Igel gesehen mit einem riesigen Haufen Kot auf dem Rücken.”

Partnerlook

Ich sah so zwei Typen im Partnerlook. Ich fragte die, ob sie schwul seien. Dann haben die mich verhaftet.

Moorbäder

Doktor: "Ich verschreibe Ihnen Moorbäder?"

Patient: "Und das hilft bei meiner tödlichen Krankheit?"

Doktor: "Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."