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Trinken

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Betrunkener

"Ist es eigentlich wahr, Frau Nachbarin, dass ihr Mann im Krankenhaus liegt, weil er letzte Nacht mit voller Wucht gegen das Garagentor gerast ist?"

"Ja das stimmt und dabei kann man noch von Glück sprechen, denn er hatte den Wagen nicht dabei!"

Wo bin ich

Ein Betrunkener fragt:
"Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich?"

Er erhält die Antwort:
"Ecke Poststrasse/Lindenallee."

"Keine Einzelheiten, die interessieren mich nicht, in welcher Stadt bin ich?"

Bahngleis

Zwei Betrunkene befinden sich auf einem Bahngleis.
Sagt der eine:
"Die Treppe nimmt ja kein Ende!"

Darauf der andere:
"Und ich bekomme es schon im Rücken, das Geländer ist viel zu tief!"

"Ach endlich kommt ein Fahrstuhl!"

Heiße Suppe

Im Restaurant:
"Herr Ober die Suppe die sie mir serviert haben, war nicht heiß genug, servieren sie mir bitte eine Neue!"

Der Gast bekommt eine neue Suppe.

"Her Ober diese Suppe ist auch nicht heiß genug, ich will eine wirklich heiße Suppe!"

Der Ober nimmt die Reklamation an und bringt einen neuen dampfenden Teller.

Der Gast erneut:
"Die Suppe ist auch nicht heiß genug!"

Der Ober verzweifelt:
"Aber woher wollen sie das wissen ohne gekostet zu haben?"

Der Gast:
"Solange sie beim Servieren ihren rechten Daumen in der Suppe haben, kann die Suppe gar nicht heiß genug sein!"

Hexe

Drei Matrosen nach langen Monaten auf See kommen wieder im Hamburger Hafen an. Nach dem Weg zur Kneipe gehen sie in den Puff.

Als sie dort ankommen sagt die Puffmutter:
"Tut mir leid, ich habe nur noch 2 Damen frei, aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden..."

Gesagt getan.

Am nächsten Tag möchten die anderen beiden natürlich wissen wie es war und fragen den dritten.

Der sagt:
"Jungs ihr glaubt es nicht, aber ich glaube heute Nacht habe ich ne Hexe gepoppt."

"Wieso denn das?"

"Naja als ich sie mir so richtig zur Brust genommen hat ist die 3 mal um die Lampe rum und dann aus dem Fenster geflogen..."

Umgefallene Schuhe

Ein Mann kommt abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Er macht viel Lärm und damit seine Frau wach.

Sie fragt ihn was er für ein Lärm macht.

Er:
"Die Schuhe sind umgefallen."

Darauf Sie:
"Das macht doch nicht so einen Lärm!"

Er erwidert:
"Doch ich stand noch drin."

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