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Ein Sachsen geht mit seinem Sohn in den Wald.
Beiden gegen auf einen Hügel und jeder guckt in eine andere Richtung. In einem See badet eine nackte Frau.
Der Vater guckt in Richtung der nackten Frau, während sein Sohn ein Rudel Füchse sieht.
Darauf der Sohn: "Papa gucke mal, Figse, Figse!" -
Darauf der Vater: "Aber nur wenn der Muddi nüscht sochst!"
Ein Mann wird in der Steppe von einem Rudel Löwen eingekreist.
In seiner Verzweiflung beginnt er plötzlich Mundharmonika zu spielen.
Und siehe da – die Löwen gruppieren sich um ihn und hören interessiert zu.
Ein anderer Löwe, der neu hinzu kommt, geht auf den Mann los und verschlingt ihn.
Stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nachbarn an und meint:
“Was habe ich Dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei!”
Eine kleine Maus sieht eine Fledermaus herumfliegen:
“Schau Mama, ein Engel!”
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Stuck a problem[/caption]
Alle sagen immer, dass der Hund der beste Freund des Menschen ist. Naja... ich meine, immerhin verraten Katzen der Polizei ja nicht, wo deine Drogen sind...
Sitzt ein Hase weinend am Waldrand. Kommt ein anderer hinzu und fragt:
“Was weinst du denn?”
Antwortet der andere:
“Der Bär hat mich gefragt ob ich fussle. Da hab ich nein gesagt und er hat mich einfach als Klopapier benutzt!”
“Warum ist ihr Flohzirkus heute geschlossen?”, wird der Direktor des Unternehmens gefragt.
“Ach, es ist furchtbar. Unsere Hauptdarstellerin ist mit einem Pudel durchgegangen!”
Wir befinden uns in einem Bergdorf auf ca. 1900 m Meereshöhe, es ist ein ganz normaler Sonntag.
Die Einwohner versammeln sich in der Kirche und es wird gemeinsam gebetet.
Auch ein Schäfer ist mit dabei.
Auf einmal dröhnt die Stimme des Pfarrers von der Kanzel:
„Ein guter Hirte bleibt immer bei seiner Herde….“
Dann meldet sich eine Stimme leise aus der Ecke:
„Komm Hasso, wir gehen! Der Kerl fängt schon wieder an zu stänkern…“
Eine Ameisenarmee will einen Elefanten angreifen.
Der Elefant schüttelt die Insekten locker ab – alle, bis auf eine. Diese hält sich tapfer fest.
Rufen die abgeschüttelten Ameisen:
„Super, Erwin, erwürg ihn!“
Warum nur hat Noah die beiden Moskitos nicht erschlagen?
Unbekannt
“Ich wette mit euch, dass Giraffen noch nicht einmal wissen, wie Fürze riechen.”
Bill Murray
Unbemerkt kommst du in mein Zimmer, betastest meine entblößten Körperteile. Dann findest du die begehrteste Stelle. Nun fängst du an zu saugen bis du völlig befriedigt bist.
Scheiß Mücke.
Fragt sie eine Ziege: „Kommst du Heute Abend auch tanzen?“ Die 2. Ziege: „ Nee hab kein Bock!“
Zwei Nachbarn unterhalten sich. Sagt der eine: Sie haben so einen kleinen Hund. Warum haben Sie ein Schild an Ihrem Zaun mit der Aufschrift „Vorsicht Hund“.
Sagt der andere Nachbar: „Ich möchte nicht, dass Leute über ihn stolpern.”
Ich habe mit meinem Hund Frisbee gespielt. Hab mir das irgendwie anders vorgestellt.
Ich muss mir wohl einen flacheren Hund besorgen.
Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht fischen.
Ich fische nicht! Ich bringe nur meinem Wurm bei zu schwimmen.
Wie führt sich ein Elefant ein Tampon ein?
Er setzt sich auf ein Schaf.
Das Kamelkind fragt den Kamelvater: „Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?“ Darauf der Kamelvater: „Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen.“
Kamelkind: „Und warum haben wir so lange Wimpern?“ Kamelvater: „Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen.“
Kamelkind: „Und warum haben wir Hufe anstelle von Füssen?“ Kamelvater: „Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen.“
Kamelkind: „Und was machen wir dann im Zoo?“
Ein Schäfer wird gefragt:
“Sagen Sie mal, guter Mann, wieviele Schafe haben Sie eigentlich?”
“Keine Ahnung!”, sagt dieser,
“Immer wenn ich anfange zu zählen, schlafe ich ein…”