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Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz, da schaut der eine durch sein Fernglas und fragt den anderen:
"Sag mal, was würdest Du tun, wenn deine Frau Dich mit einem anderen Kerl betrügen würde?"
Da sagt der andere:
"Das würde die niemals tun!"
Fragt der erste:
"Und wenn doch?"
"Nunja, ich würde dem erst mal sein bestes Stück wegschießen und dann meiner Frau in den Kopf!"
Da meint der andere mit dem Fernglas:
"Wenn du dich beeilst schaffst du beides mit nur einem Schuss."
Wie kommt man am besten zu einem Krokodil?
Entweder:
Man nimmt sich eine alte Zeitung, ein Fernglas, eine Pinzette, ein Glas mit Deckel, eine Lokomotive und einen Apfel.
Man geht zum Nil, nimmt die alte Zeitung und liest darin. Da die Zeitung alt ist schläft man vor Langeweile ein.
Dann kommt ein Krokodilmänchen, um die Zeitung zu lesen und schläft auch vor Langeweile ein.
Man wacht als erstes wieder auf und nimmt das Fernglas verkehrt herum, so wirkt das Krokodil kleiner und man kann es mit der Pinzette nehmen und im Glas einschließen.
Dann rennt man los, falls das Krokodilweibchen alles gesehen hat und einen verfolgt.
Nun schmeißt man die Lokomotive weg um schneller rennen zu können.
Krokodile sind schnell also hat man nur noch eine Chance, man lässt den Apfel fallen und da der nicht weit vom Stamm fällt klettert man schnell den Baum hoch und wartet auf Hilfe...
Oder:
Man kauft sich einfach ein Krokodil!
Ein Mann kauf auf dem Hühnerhof und 30 junge Kücken.
Zwei Tage später kommt er wieder, kauft erneut 30 Kücken. Drei Tage später die gleiche Prozedur.
Der Hühnerzüchter fragt den Mann:
"Was machen Sie mit den ganzen Kücken?"
Sagt der:
"Ich hab den Dreh noch nicht raus. Die gehen mir alle kaputt. Entweder gieße ich die zu sehr oder ich pflanze die zu tief."
Ein Angler sitzt mit dicken Backen an einem eiskalten Wintertag am See.
Da kommt ein Spaziergänger vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte.
"Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen..."
Das kleine Fritzchen fragt den Bauern:
"Lohnt es sich eigentlich noch Kühe zu halten, wo es doch schon Milch aus der Dose gibt?"
Ein Mann aus der Stadt kauft einem Bauern einen Esel ab für 100 Euro. Der Bauer verspricht ihm das Tier am nächsten Tag abzuliefern.
Als der Esel am nächsten Tag stirbt bedauert der Bauer das und der Städter will sein Geld zurück.
Der Bauer bedauert erneut, denn er hat das Geld schon am Vortag ausgegeben.
Da will der Städter den toten Esel.
Der Bauer fragt:
"Was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich will den verlosen!"
"Aber du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicherlich kann ich dass, ich sage nur niemandem, dass der Esel tot ist."
Einen Monat später treffen sich beide wieder.
"Und hast du den toten Esel los bekommen?"
"Klar! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und so 998 Euro Gewinn gemacht!"
"Aber hat sich den keiner beschwert?"
"Doch, aber nur der der gewonnen hat und dem habe ich seine 2 Euro zurück gegeben."
Ein Truckfahrer in Amerika bleibt stehen um eine Anhalterin am Straßenrand mit zu nehmen.
Da er schon lange unterwegs ist macht er die Tür auf und fragt kurz und bündig:
"Fuck or walk?"
Da Anhalterin denkt sich bevor sie noch meilenweit weiter laufen muss und es kommt eh kein anderer Truck vorbei also sagt sie widerwärtig:
"Fuck!"
Der Truckfahrer noch eben seinen Papagei den er auf den Beifahrersitz mit sich führt nach hinten und schon geht es los.
Stunden später hält die Polizei den Trucker an und sagt:
"Sie verlieren Ladung!"
Da sagt der Trucker, dass das nicht sein kann, er transportiert Hühner die verliert man so leicht nicht.
Er geht nach hinten und sieht wie sein Papagei ein Huhn in der Hand hält und sagt:
"Fuck oder walk?"
Darauf das Huhn:
"Wooooock!"
Zwei Löwenjäger sind unterwegs. Einer schießt auf einen Löwen, trifft nicht, der Löwe rennt auf sie zu, der Mann klettert auf den Baum.
Der zweite Jäger bleibt unten stehen.
Da ruft der erste von oben runter:
"Bist du bescheuert? Klettere auch rauf!"
Darauf der zweite:
"Wieso habe ich geschossen oder du?"
In einem Dorf im tiefsten Afrika lebt ein weißer Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt:
"Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt wie er es erklären soll, dass mit den Genen und das so etwas in hunderten von Jahren s mal vorkommen kann.
Da fällt der Blick des weißen Missionares auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
Er sagt zu dem schwarzen Eingeborenen:
"Schaue dir diese Schafe an, sie sind alle weiß nur da hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."
Da unterbricht ihn der Eingeborene:
Schon gut, alles klar. Ich sage nichts mehr und Du verrätst auch nichts!"
Die Lehrerin fragt die Klasse:
"Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen meldet sich:
"Das ist ein sehr flacher Fisch."
"Weißt Du auch, warum er so flach ist?" fragt die Lehrerin.
"Der ist so flach, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Da ist die Lehrerin entsetzt und schleppt das kleine Fritzchen zum Direktor. Hiee verteidigt sich der Kleine.
"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Darauf fragt der Direktor:
"Do? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Fritzchen antworter:
"Na weil der denen zugeguckt hat."
Zwei Motorradfahrer, Kurt und Heinz, rasen bei einer Wüstenrallye durch die Wüste.
Sie müssen pinkeln und halten daher bei einem Busch am Wegesrand an. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Kurt in sein bestes Stück.
Dieser sackt bleich in dem Sand. Heinz holt schnell das Funkgerät und funkt einen Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt:
"Welche Farbe hatte die Schlange ?"
Heinz zu Kurt:
"Der Arzt fragt wwlche Farbe die Schlange hatte."
Kurt stöhnt:
"Schwarz mit rotem Muster."
Heinz funkt es dem Arzt durch.
Dieser antwortet:
"Die Schlange ist sehr giftig!"
Kurt fragt:
"Was sagt der Arzt?"
Heinz zögernd:
"Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Kurt verzweifelt:
"Frage ihn was wir machen können."
Heinz funkt dem Arzt die Frage durch.
Der Arzt:
"Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleinwenig..."
Heinz gibt die Auskunft weiter und Kurt, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Heinz funk wieder den Arzt an:
"Was müssen jetzt zu tun?"
Darauf antwortet der Arzt:
"Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Kurt röchelt:
"Was sagt der Arzt?"
Da sagt Heinz langsam:
"Der Arzt sagt, dass du sterben musst..."
Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause ohne Licht.
Er wird von einem Polizist auf nem Pferd entgegen angehalten:
"Na Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"
Fritzchen antwortet:
,Ja."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt nämlich 30 Euro wegen fehlendem Rücklicht."
Da beugt sagt Fritzchen zum Polizisten:
"Du hast da aber ein schönes Pferd. Hast das auch vom Christkind bekommen?,
Der Polizist lächelt und anwortet:
"Ja, warum?"
"Dann sag du dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."
Es war einmal ein Wald. Dort lebte ein dicker, hässlicher Bär. Weil der so dick und hässlich war, wollte keine Bärin mit ihm Sex haben. Deswegen war der Bär immer schlecht gelaunt.
Wenn es ihm mal schlecht ging, holte er sich immer einen Hasen und schlug dem so richtig eins in die Fresse. Dann ging es dem Bären wieder für ne Weile besser.
Eines schönen Tages war der Bär wieder mal schlechter Laune und hatte grad den Hasen bei den Löffeln gepackt und wollte ihn grade vermöbeln, da
PUFF – erschien eine gute Fee.
"Hallo, ihr zwei! Heute ist doch viel zu schönes Wetter, um sich hier zu prügeln! Ihr habt jetzt beide drei Wünsche frei, und du, Dickerchen, fängst an!"
Bär:
"OK, ich wünsche mir, daß alle Bären in diesem Wald zu Bärinnen werden und dass alle Bärinnen in diesem Wald heiss auf mich sind!“ – POFF! waren alles Bärinnen und heiss auf den Bär.
Hase:
"Ich wünsch‘ mir nen Helm, der so stark ist, dass ich die Schläge vom
Bär nicht mehr spüre!“)" – POFF! gab es einen Helm für den Hasen.
Bär:
"Ich wünsch mir, daß alle Bären in den Nachbarwäldern auch zu Bärinnen werden und dass alle heiss auf mich sind!,
POFF! Waren alles Bärinnen in den Nachbarwäldern und alle heiss auf den Bären.
Hase:
"Und ich wünsch mir ein Motorrad, mit ’ner Beschleunigung von jetzt auf kawusch und sooo schnell, dass der Bär mich nicht einholen kann!"
POFF! Gab es ein Motorrad für den Hasen.
Bär:
"Und ich wünsch mir, daß ALLE BÄREN AUF DIESER WELT zu Bärinnen werden, und alle sollen heiss auf mich sein!"
POFF! Gab es nur noch Bärinnen auf der Welt ausser dem Bär, und alle waren heiss auf ihn.
Hase:
"Und jetzt wünsche ich mir, daß der blöde dicke fette hässliche Bär schwul wird!"
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Der Cowboy fragt den Indianer:
"Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer:
"Hund kann nicht reden."
Cowboy:
"Hallo, alter Hund, wie gehts dir denn?"
Hund:
"Oh, mir geht es gut, mein Herr behandelt mich gut, er füttert mich und geht dreimal am Tag mit mir spazieren."
Der Indianer schaut ganz erstaunt. Der Cowboy ist hartnäckig:
"Darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer:
"Pferd kann nicht reden."
Cowboy:
"Hallo, altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd:
"Oh, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, er reibt mich trocken und füttert mich immer anständig."
Der Indianer schaut noch erstaunter.
Cowboy:
"Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer:
"Schaf lügt!"
Ein Mann kommt in eine Bar und hat nen Affen dabei. Während der Mann sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und verschluckt die schwarze 8 des Billiards.
Sagt der Barkeeper:
"Haben Sie gesehen was der Affe gemacht hat?"
"Nein was denn?"
"Er hat die schwarze 8 gefressen."
"Blöder Affe, er nervt dauernd und muss alles fressen."
Der Mann geht wieder und kommt nach 2 Wochen wieder mit dem Affen.
Der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den Arsch, zieht sie wieder raus und frisst sie.
Da fragt der Barkeeper:
"Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein, was denn?"
"Er hat sich ne Erdnuss erst in den Arsch, dann in den Mund gesteckt."
"Jaja, seit der Billiardkugel misst er alles ganz genau aus."
Ein junger Mann möchte sich mit seiner sprechenden Schildkröte im Kino einen Pornofilm ansehen.
Da sagt die Kassierin:
"Leider dürfen hier keine Haustiere rein."
Enttäuscht gehen beide wieder nach Hause.
Unterwegs sagt die Schildkröte:
"Ich hab ne Idee. Du steckst mich einfach in die Hose, und wenn der Film anfängt, machst du die Hose auf, und ich schaue dann aus deinem Hosenschlitz zu."
Beide gehen ins Kino und als der Film beginnt man der Mann seinen Hosenstall auf.
Nebenan sitzt ein junges Pärchen.
Sie sagt zu ihm:
"Du, der Typ neben mir hat seine Hose auf."
Er:
"Ja und, hab ich doch auch."
Sie:
"Ja, aber er hat sein Ding ausgepackt."
Er:
"Ist doch normal, ist schließlich ein heißer Film."
Sie:
"Ja, aber sein Ding frisst mein Popcorn."
"Warum ist ihr Flohzirkus heute geschlossen?", wird der Direktor des
Zirkus gefragt.
"Ach, es ist furchtbar. Unsere Hauptdarstellerin ist mit einem Pudel durchgebrannt!"