Fische gesund
Ernährungsbewusste Patientin: „Sind Fische gesund, Herr Doktor?“ „Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.“
Kategorie
Tiere
680 Witze in dieser Kategorie
Bärentöter
Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter. „Wie machst du das?“ fragt ihn Pjotr. „Ganz einfach“, erwidert Iwan mit geschwellter Brust. "Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär raus kommt, schieße ich ihn ab." Wochen später treffen sich die beiden erneut. Pjotr geht auf Krücken, ist arg lädiert. „Was hast du angestellt, Brüderchen?“, fragt Iwan. „Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen.“ - „Und dann?“ „… dann ist der Zug gekommen!“
Wüste
Was ist grün und läuft durch die Wüste?
Ein Rudel Gurken.
Wasserlache
Ein Autofahrer fragt den Bauern, ob er durch die Wasserlache hindurch fahren kann.
Bauer: „Nur zu.“ Der Autofahrer fährt los, sinkt dann mit dem Auto aber bis zur Tür ein.
Darauf der Bauer: „Komisch, bei den Enten hat das Wasser nur bis zum Bauch gereicht!“
Hänschen
Hans (11 Jahre alt), geht mit dem Bullen durchs Dorf. Er trifft den Pfarrer.
„Hänschen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?“ „Zum Nachbarn, die Kuh decken!“
„Aber Hänschen“, sagt da der Pfarrer entsetzt, „kann denn dein Vater das nicht machen?“
„Ne, ne, Herr Pfarrer, das muss der Bulle schon selber tun…!“
Streiten 2 Wale
Streiten 2 Wale, sagt der eine… mach keine Welle
Safari
Safari Tünnes und Schäl machen eine Kamelsafari in der Wüste.Schäl macht die Vorhut und Tünnes bildet den Schluss der Karawane.Schäl dreht sich nach einer Zeit um und sieht Tünnes in weiter Ferne.Er lässt die Karawane halten und reitet zu Tünnes hin, dessen Kamel liegt im Sand und steht nicht auf. Schäl springt von seinem Kamel und eilt zu dem liegenden Kamel, hebt dessen Schanz hoch bläst kräftig in dessen Abgasleitung. Das Kamel springt sofort auf. Schäl zum Tünnes was war los?, klarer Fall Sand im Getriebe.
Wie heißt ein Einhorn das zwei Hörner hat?
Wie heißt ein Einhorn das zwei Hörner hat?
Stier.
Papagei
Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit:
“Ich bin Lora, das Freudenmädchen!”
Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen
Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im
Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien:
“Ich bin Lora, das
Freudenmädchen!”
Darauf Peter:
“Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser
Flehen erhört!”
Elefantenjagdverein
Wollte einen Elefantenjagdverein gründen, doch der Slogan: ,Tötet, was trötet“, kam nicht ganz so gut an…
Papageien
Kommt ein Mann in die Zoohandlumg.
Er will ein besonderes Tier kaufen.
Ein Papagei kostet 500 euro.
Der Mann fragt was der Papagei kann, der Verkäufer meint nichts.
Ein Papagei kostet 1000 euro.
Der Mann fragt was der Papagei kann, der Verkäufer meint der sagt guten Tag und Aufwiedersehen.
Ein Papagei kostet 2000 euro.
Der Mann fragt was der Papagei kann, der Verkäufer meint der kann Englisch und Deutsch fliessend.
Ein Papagei kostet 10.000 euro.
Der Mann fragt was der Papagei kann, der Verkäufer meint der kamn nichts, aber die anderen Papageien sagte Chef zu ihm.
Kommt ein Pferd in die Bar
Kommt ein Pferd in die Bar fragt der Barman: "Warum so ein langes Gesicht?"
Sprachfehler
Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler ?
Eine Nuschel
Papa
„Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder s?“ „Mit x!“ „Papa, wie schreibt man Sperma - mit p oder b?“ „Mit p!“ "Papa wie schreibt man Vorhaut?" Papa: "Jo sappalot, was schreibst denn du für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2.Klasse?" Kind: "Unsere Lehrerin hat gesagt, wir müssen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben." Papa: "Ja, jetzt lies mal vor!" Sohn: „Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn ma mit ihm fortfahren, sperma ihn immer hinten ein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!“
Walfisch
Treffen sich ein Walfisch und ein Tunfisch sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "du hast die Wahl Fisch."
Bullen
Ein Farmer gibt seinen beiden Söhnen Geld, um in der Stadt einen jungen Bullen zu kaufen.
Gesagt, getan, die Söhne wurden recht schnell fündig und kauften günstig einen kräftigen, jungen Bullen. Sie überlegten, was sie mit dem übrigen Geld machen sollten und kamen zum Entschluß, ins Bordell zu gehen.
Dort wollten sie sich zusammen eine Frau zu nehmen.
Die Puffmutter war damit einverstanden, daß sie den Bullen mit auf das Zimmer der “wilden Hilde” nehmen, da er sonst sicher geklaut würde.
Am nächsten Tag fragte die Puffmutter die “wilde Hilde” wie es denn mit den Farmersöhnen gewesen sei.
Darauf antwortete diese:
“Der erste war ganz toll, der zweite super, aber der mit dem Wikinger-Helm war absolute Spitze…”
Metzgerei
Kommt eine Frau in die Metzgerei und sagt zum Metzger: "Ich hätte gerne 1 kg Gehacktes."
Darauf hin sagt der Metzger: "Tut mir leid der Wolf ist schon sauber."
Da die Kundin: "Kein Problem ich möchte es vom Rind haben."
Der liebe Gott
Ein Einbrecher bricht in ein Haus ein und stiehlt im Dunkeln, da ertönt ein Stimme: "Der liebe Gott sieht alles."
Der Mann erschrickt, macht das Licht an und sieht einen Papagei und meint: "Du hast mich erschrocken, wie heißt du denn?"
Darauf der Papagei: "Karl-Heinz."
Der Einbrecher: "Das ist aber ein komischer Name für einen Papagei."
Da entgegnet der Papagei: "Der liebe Gott für einen Rotweiler aber auch."
2 Jäger
2 Jäger sind auf einer Safari, einer schießt auf einen Löwen, aber verfehlt ihn.
Beide laufen los einer auf einen Baum. Der andere bleibt unten ruhig stehen.
Der von oben ruft runter "Mensch komme hoch!"
Der unten meint ruhig: "Wieso habe ich geschossen oder du?"
Stinktier
Ein Pärchen fährt durch die Winterlandschaft, als es an der Straße ein halb erfrorenes Stinktier entdeckt.
Die Frau steigt aus und nimmt es mit ins Auto. „Leg es doch zwischen deine Beine, da ist es wärmer“ meint der Mann, worauf sie entgegnet: „Aber der Geruch?!“.
„Dann halt ihm eben die Nase zu!“