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Tiere

680 Witze in dieser Kategorie

Schnecken-Witz

Sagt eine Schnecke zur anderen Schnecke: "Ich gehe jetzt über die Straße." Darauf die anderen: "Pass auf in einer Stunde kommt der Bus!"

3 Hunde beim Tierarzt

Sitzen drei Hunde beim Tierarzt im Wartezimmer. Fragt der eine den anderen, was ihm denn fehle.

„Blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Wachhund. Unsere neuen Nachbarn haben eine total süße Pudeldame. Ich spring über die Hecke um hallo zu sagen; in der Zeit räumen Diebe unsere Wohnung leer, …jetzt soll ich eingeschläfert werden.“

Betretene Gesichter.

„Und weswegen bist du hier ?“

„Auch eine blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Blindenhund. Habe auf der gegenüberliegenden Straßenseite eine geile Schäferhündin gesehen, ich nur kurz rüber um ein bisschen zu schnuppern, in der Zeit wird mein Herrchen vom Bus überrollt,… ich soll nun auch eingeschläfert werden.“

Und sie fragen den dritten Hund.

„Mein bildhübsches Frauchen kommt vom Duschen, kämmt sich vor dem Spiegel die Haare, ihr fällt die Bürste aus der Hand unter den Badezimmerschrank. Als sie die Bürste aufheben will rutscht ihr auch noch das Handtuch von der Hüfte. Diesen Anblick hättet ihr sehen müssen, ich konnte gar nicht anders, habe sie direkt von hinten genommen.“

"Upps, jetzt sollst du bestimmt auch eingeschläfert werden ? "

„Ne,ne, nur die Krallen etwas nachschneiden.“

Geht ein Häschen in die Bäckerei

Geht ein Häschen in die Bäckerei und fragt "Hattu 200 Brötchen?" Darauf antwortete der Bäcker "nein" Am nächsten Tag kommt das Häßchen wieder und fragt "Hattu 200 Brötchen?" Darauf antwortete der Bäcker wieder nein, aber er bersorgt 200 Brötchen für den nächsten Tag. Das Häßchen kam wieder und fragt den Bäcker " Hattu 200 Brötchen?" Darauf antwortete der Bäcker „JA“. „Dann nehm ich 2 davon!“

Pferderennbahn

Kevin berichtet seinem Freund Peter über ein seltsames Erlebnis auf auf der Pferderennbahn. Kevin:“ Ich stand am Führring als ich merkte, dass mein Schnürsenkel sich gelöst hatte. Ich bückte mich, um ihn wieder zu binden. Da kommt doch ein Trottel und legt mir einen Sattel auf.“ Peter: “Was hast Du gemacht?“ Kevin: “Den Letzten.“

Papagei

Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit:
“Ich bin Lora, das Freudenmädchen!”

Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen
Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im
Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien:
“Ich bin Lora, das
Freudenmädchen!”

Darauf Peter:
“Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser
Flehen erhört!”

Reitpferd bekommen

“Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt.”

“Ja, ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.”

“Das freut mich für dich, das war wirklich ein guter Tausch!”

Springreiter

Sagt der Trainer zu einem angehenden Springreiter: „Der Sprung über das Hindernis war schon ganz gut, aber beim nächsten Mal nehmen sie bitte auch das Pferd mit!“

Gräfin

„Kann ich die Gräfin von Kotzensteyn sprechen?“ „Sie macht gerade einen Ausritt, wenn sie solange Platz nehmen könnten. Es kann nicht lange dauern, ihr Pferd ist schon hier!“

Kommt ein Cowboy in einen Saloon

Kommt ein Cowboy in einen Saloon. „Einen Whiskey für mich und einen Eimer Bier für mein Pferd!“ Er trinkt seinen Whiskey und der Gaul das Bier. Das Pferd hat aber noch Durst. „Noch einen Eimer Bier für das Pferd bitte!“ „Und für sie einen Whiskey?“ „Nein, danke, ich muß noch reiten!“

Herr und Frau Krawuttke besichtigen im Zoo die Affen

Herr und Frau Krawuttke besichtigen im Zoo die Affen. Plötzlich greift ein Gorilla durch die Gitter, zieht Frau Krawuttke hindurch, reisst ihr die Kleider vom Leib und will über sie herfallen.

Sie schreit: „Hilfe, Oskar! Was soll ich machen?!“

Er: „Mach es wie üblich, sag ihm, du hast Migräne.“

Flacher Fisch

Die Lehrerin fragt:
“Was ist ein Steinbutt?”

Der kleine Holger meldet sich:
“Na, das ist ein sehr flacher Fisch.”

“Und weißt Du auch, warum er so flach ist?”

“Na, weil er Sex mit einem Wal hatte.”

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.

“Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat.”

Meint der Direktor:
“Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?”

“Weil er zugeguckt hat.”

Traurige Kuh

Fragt der Tourist den Bauern:“ Warum hat die Kuh so traurige Augen?“

„Wenn Ihre Frau täglich an den Brüsten massiert, aber nur einmal pro Jahr gedeckt würde, täte‘ sie auch so traurig dreinschauen.“