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Tiere

680 Witze in dieser Kategorie

Kommunist

Ein Mann hat einen Papagei. Dieser hat einen Tick.

Er ruft immerzu:
“Ich bin ein Kommunist.”

Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei lässt sich durch nichts davon abbringen.

Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen. Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank.

Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort. So sagt der Mann ihm vor:
“Ich bin ein Kommunist.”

Darauf der Papagei:
“Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug.”

Vogelnest

Vater schläft nackt, fragt der Sohn was ist das da?

Im der Mitte der Vogel rechts links die Vogeleier und außenrum das Nest.

Nächsten Tag wacht der Vater im Krankenhaus auf und fragt den Sohn was war.

Er sagt ich habe mit dem Vogel gespielt dann hat er mich angespuckt, die Vogeleier hab ich zerdrückt und das Nest angebrannt

Zoohandlung

Erkundigt sich einer in einer Zoohandlung nach einem Papagei. Der Verkäufer zeigt ihm einen. Groß, bunt.

“Der spricht. Kostet 1000 Euro.”

Der nächste ist größer, bunter.

“Der spricht und liest. Kostet 1500 Euro.”

Der letzte ist klein, grau und häßlich.

“Und der kostet 3000 Euro.”

“3000 Euro! Aber was ist denn so besonderes an dem?”

“Ich habe auch keine Ahnung, aber die beiden anderen sagen immer Chef zu ihm!”

Kommt ein Hase zur Bäckerei

Kommt ein Hase zur Bäckerei. Fragt der Hase: Haben sie 1000 Brötchen?

Sagt der Bäcker: Nein. Am nächsten Tag kam der Hase wieder, und fragte: Haben 1000 Brötchen?

Sagt der Bäcker wieder nein. Am nächsten morgen stand der Bäcker ganz früh auf.

Dann kam der Hase und fragte: haben sie 1000 Brötchen?

Da sagt der Bäcker: ja,jetzt habe ich 1000 Brötchen.

Sagt der Hase: Darf ich bitte eins davon haben?

Unterhalten sich 3 Mäuse

Unterhalten sich 3 Mäuse. Sagt die eine: „Die Menschen sind ja sowas von blöd. Stellen eine Mausefalle auf und denken, ich tappe da rein.Ich hab’ neulich mit einem Stecken den Bügel an einer Falle gelöst und mir den Käse schmecken lassen“.

Meint die zweite: „Das ist ja noch gar nichts. Meine Menschen haben Rattengift ausgelegt. Ich hab’ aus dem Zeug ne Linie gemacht, hab’ sie mir reingezogen und war stundenlang high“.

Sagt die dritte: „Ich geh’ jetzt rauf und vernasch’ die Katze“.

Henne

Ein Reporter interviewt eine Henne:
“Guten Tag! Würden Sie bitte von Ihrer größten Errungenschaft in ihrem Leben erzählen?”

Henne:
“Also,…bak..bak.., ich habe mal ein 5kg schweres Ei gelegt!”

Reporter:
“Enorm, enorm! Und was würden Sie noch gerne erreichen?”

Henne:
“Ein Ei legen, das 7 Kilo wiegt.”

Reporter zum Hahn:
“Und was haben Sie vollbracht?”

Der Vogel:
“Meine Frau legte ein Ei, das 5kg wog.”

Reporter:
“Ähem – ja. Was wünschen Sie sich für die Zukunft?”

Der Hahn:
“Den Vogel Strauß verkloppen!”

Katze

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.

Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

“Na gut”, denkt sich der Mann, “war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke”.

Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

“Jetzt reichts!”, denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.

“Ist die Katze da?”, fragt er seine Frau.

“Ja, warum?”

“Hol sie mal ans Telefon, ich hab’ mich verfahren.”

Ein Pärchen besucht einen Zoo

Ein Pärchen besucht einen Zoo. Am Gorilla-Gehege wagt sich die junge Frau etwas zu weit vor. Ein männlicher Gorilla schnappt sich das Fräulein, schleppt sie ins Gehege, und bevor die Wärter eingreifen können, hat er ihr den Rock hochgezogen, das Höschen ausgezogen und sie wild durchgerammelt.

Tags darauf besucht ihr Freund sie im Krankenhaus. „Na, wie geht es dir“? „So einigermaßen, aber ich bin maßlos enttäuscht. Nicht mal angerufen hat er und mir gesagt, dass er mich liebt oder zumindest gefragt, wie’s mir geht“,

Ameisen

Eine Horde Ameisen überfällt einen Elefanten. Zu hunderten krabbeln sie wild auf ihm rum. Der Elefant schüttelt sich ein Mal und alle Amesien fallen runter. Nur einer kann sich oben halten. Schreien die anderen: „Würg’ ihn, Emil, würg’ ihn“!

Wenn eine Sau stirbt

Wenn eine Sau stirbt, sagt man, dass sie verendet ist. Heißt das umgekehrt, wenn eine Ente stirbt, dass sie versaut ist?

Hunde

Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht.

In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Portugal Áo Áo, Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.

Nerz

Erzählt ein Mann seinem Kollegen: „Ich hab’ meiner Frau zu Weihnachten einen Nerz geschenkt und jetzt weigert sie sich, das Tier zu füttern“.

Dummkopf

Ein australischer Schafzüchter kommt ins eheliche Schlafzimmer, ein Schaf unterm Arm. „Siehst du, das ist die Ziege, mit der ich’s treibe, wenn du mal keine Lust hast“.

Sagt seine Frau: „Du Dummkopf, das ist doch ein Schaf und keine Ziege“.

Mann: „wer redet denn mit dir“?