Was ist braun
Was ist braun, klebrig und läuft in der Wüsste?
„EIN KARAMEL“
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Was ist braun, klebrig und läuft in der Wüsste?
„EIN KARAMEL“
Hattu Nase? - Nein! - Hattu Ohren? - Nein! - Hattu Haare? - Nein! — Bittu Niki Lauda?
Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betrübt.
“In meinem Glockenturm hausen Fledermäuse, und die wollen einfach nicht verschwinden. Obwohl ich die Glocken immer besonders lange läuten lasse, bleiben sie, wo sie sind.”
“Bei mir ist es noch schlimmer, bei mir sind die Viecher sogar oben im Schiff. Und wenn Gottesdienst ist, muss ich die Predigt abkürzen, sonst stürzen sie sich auf die Gläubigen.”
Kommt frohen Sinnes ein dritter Pfarrer des Wegs:
“Na Kollegen? Ihr seht ja so betreten drein, was ist denn los?”
Die beiden klagen ihm ihr Leid: Fledermäuse.
“Hach”, sagt der dritte, “die hatte ich auch. Sind aber alle weg!”
“Wie weg?”, fragen die zwei.”Wie hast Du denn das hingekriegt?”
“Ganz einfach. Zuerst habe ich sie getauft, dann hab ich sie konfirmiert…”
Ein Mann kauft sich einen Papagei und nimmt ihn mit nach Hause. Dort muss er entsetzt feststellen, dass der Papagei ein ziemlicher Sittenstrolch ist, der alle Wellensittiche, Hühner und Tauben umgehend vögelt, sobald er sie erreicht.
Damit der Papagei etwas abkühlt, steckt der Mann ihn in die Gefriertruhe, wo er ihn vergisst.
Am Abend fällt ihm ganz entsetzt ein, dass ja noch der Papagei in der Kühltruhe liegt und hofft dass der noch nicht erfroren ist. Er öffnet vorsichtig die Gefriertruhe und drin sitzt der völlig verschwitzte Papagei.
„Warum bist Du nicht erfroren, sondern verschwitzt?“
„Ja, was meinst denn Du, wie anstrengend es war, bis die dumme Wiesenhof-Schlampe endlich die Beine breit gemacht hat!“
Häschen sitzt im Wald und holt sich einen runter.
Kommt der Bär vorbei: „Findest des jetzt ned a bissl obszön?“
Häschen: „Na, und obs sön is!“
Die Tiere des Waldes müssen zur Musterung. Natürlich hat keines von ihnen Lust auf Militärdienst, drum überlegen sie, wie sie ausgemustert werden könnten.
Als erster ist der Hase dran. Sie überlegen und kommen zum Ergebnis, dass seine wichtigsten Werkzeuge seine langen Ohren sind. Also werden sie ihm abgeschnitten. Auch das Eichhörnchen will ausgemustert werden, nach reiflicher Überlegung wird ihm der buschige Schwanz abgeschnitten. Nun ist der Bär fällig, mit seinen Krallen und scharfen Zähnen hat er so richtig gute Waffen - hilft nix, ihm werden die Krallen entfernt und sämtliche Zähne gezogen.
Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und berichten von ihren Erfahrungen:
Hase: „Die haben gesagt, ohne Ohren höre ich so schlecht, ausgemustert!“
Eichhörnchen: „Ausgemustert, ohne Schwanz kann ich nicht mehr balancieren!“
Der Bär hingegen schaut ganz traurig. Die anderen fragen, ob er ohne Krallen und Zähne tatsächlich genommen wurde. Darauf der Bär: „Aufgemufftert, ffu dick!“
Der Streit des Ehepaares eskaliert!
Sagt die Ehefrau:
“Ich hole jetzt den Hund und stürz mich mit Ihm aus dem Fenster!”
Darauf der Ehemann:
“Der Hund bleibt hier!”
Letzte Worte einer Giftschlange : „Verdammt, ich hab mir auf die Zunge gebissen!“
'Und wenn ich jetzt alle Hühner mit dem Lichtschwert töte?" , Dann ist der Hahn Solo".
Häschen geht zur Apotheke und fragt: Hascht du mörschen? Apothekerin:ja Häschen:VERDAMMT!JETZT HASCHT DE MIR DEN GANZEN HÄSCHENWITZ VERSAUT!
Trifft ein Hai den anderen und sagt“ ich habe letztes einen Döner gegessen und 8 Wochen nach Knoblauch gestunken. Da sagt der andere Hai du hast gut reden" ich habe Donald Trump gefressen, der war so hohl. Ich bin ein Jahr an der Oberfläche geschwommen
Wie jedes Jahr findet im Dschungel wieder eine Riesenparty statt.
Natürlich möchte auch der kleine Hamster wieder dorthin, dass Problem ist nur das er Hausverbot hat, weil er im letzten Jahr ein wenig viel getrunken hat und randaliert hat und ausgerechnet dieses Jahr sind auch noch die Löwen als Türsteher vorgesehen.
Also geht der Hamster zum Elefanten.
“Du Elefant, ich weiß ja, letztes Jahr das war nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin und ich verspreche das ich mich benehme! Kannst du mich nicht irgendwie da mit rein schmuggeln, so hinterm Ohr das merkt doch keiner…?”
“Ich dich da rein schmuggeln…! Nee, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!”
Also geht der Hamster weiter und kommt zur Ente.
“Du Ente, ich weiß ja, dass war letztes Jahr nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin, ich werde mich auch benehmen! Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln, so unterm Flügel das merkt doch keiner…?”
“Ich dich rein schmuggeln…! Nee, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!”
Also geht der Hamster weiter und kommt zum Bären.
“Du Bär, ich weiß ja, dass war letztes Jahr nicht so toll was ich da gemacht habe, aber ich möchte da unbedingt hin, kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln, ich benehme mich auch!”
“Ich dich rein schmuggeln, warum sollte ich das machen?!”
“Hast du etwa Angst vor den Löwen?”
“Ich Angst vor den Löwen ?!!! Natürlich nicht, ich weiß was ich mache!”
Der Bär nimmt den Hamster und steckt ihn in seine Westentasche und geht los. Vom weiten kommen schon die Löwen auf ihn zu.
“Du Bär, wir haben da was läuten hören, du willst den Hamster einschleusen…?”
“Ich den Hamster, dass würde ich mich doch nie wagen…”
“Dann macht es dir ja auch nichts aus deine Tasche mal zu leeren oder…?”
Der Bär fängt an auszupacken.
“Mein Portemonnaie, mein Handy….”
Dann haut sich der Bär mit voller Wucht auf die Brust…
“Und hier ein Foto vom Hamster…”
Ein Papagei flog auf die Wiese. Da flog eine Fliege vorbei. Die machte:„Bzzzz!“ Das merkte sich der Papagei. Leo flog er in die Stadt. Auf dem Weg stritten sich zwei Männer. der eine sagte:„Halt’s Maul!“ Auch das merkte sich der Papagei. Etwas später flog er zurück zu seiner Besitzerin. Diese sprach: „Sag was.“ Aber der Papagei machte nur:„Bzzzz! Die Frau sagte:“ Sag noch etwas". Und der Papagei kreischte:„Halt’s Maul“!
Wenn man beim Metzger klingelt, braucht man sich nicht wundern wenn kein Schwein aufmacht.
Zwei Jogger laufen im Stadion. Sagt der eine: „Verdammt, da rennt ein Kampfhund hinter uns her!“ Sagt der andere: „Keine Sorge, wir haben doch mehrere Runden Vorsprung!“
Treffen sich ein türkisches Kamel und ein deutscher Elefant
Sagt der Elefant du hast Titten am rücken antwortet das Kamel und du hast Schwanz in Gesicht
Wie heißt eine Hai-Oma?
Hainelore
Kommt ein Hirsch zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe Haarausfall!“ Darauf der Arzt:" Da kann ich ihnen nicht helfen, damit müssen sie in eine Re-Ha-Klinik!"
Was hat die Farbe Khaki und schwimmt in meiner Toilette?
Das Klokodil
Warum kein ein Elefant kein Fahrrad fahren?
Weil er keinen Daunen zum Klingeln hat