Kategorie
Nach erfolgreicher Jagd sitzen die Jäger gemütlich beisammen und unterhalten sich über ihre Erlebnisse.
Da meint der eine Jäger:
“Sagt mal, hier stinkt es doch!”
Erwidert der nächste Jaeger:
“Stimmt, jetzt riech’ ich es auch.”
Darauf ein weiterer Jäger:
“Das sind bestimmt die Hunde!”
Der erste Jäger stellt fest:
“Aber die Hunde sind doch gar nicht hier.”
Worauf der letzte Jäger aus der Runde erwidert:
“Die Hunde werden schon noch eintreffen…”
Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt:
“Blöder Schüleraustausch!”
Die Frau war wie Rotwild im Zoo..... da geht jeder dran vorbei...
Antimotivationsspruch:
Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.
Wie heißt ein Hund ohne Beine?
Ist doch wirklich egal, wie so ein Hund heißt. Wenn man ihn ruft, kommt er eh nicht.
Ein Mann geht in den Wald. Auf einmal muss er fürchterlich Aa machen. Er geht hinter einem Busch in die Knie und es kommt richtig viel raus.
Er steht auf und schaut nach unten. Er sucht und sucht, findet aber nichts. Nicht ein kleines Stückchen.
Nach gut einer Stunde gibt er auf und macht sich auf den Heimweg. Da kommt ihm der Förster entgegen und sagt: „Im Wald spielen sich heute merkwürdige Dinge ab. Ich habe gerade einen Igel gesehen mit einem riesigen Haufen Kot auf dem Rücken.”
Anscheinend lassen ca. 30% der Haustierbesitzer ihre Tiere bei sich im Bett schlafen. Das hab ich dann auch mal ausprobiert. Mein Goldfisch ist jetzt tot!!
Hast du den Witz gehört, von der Katze ohne Ohren?
Sie auch nicht.
Warum sind die Fische nach der Fukushima-Reaktorkatastrophe schlauer als vorher?
Zwei Köpfe sind besser als einer?
Wenn man ein Reh anfährt und es sich halbiert. Ist es dann halb so wild?
Mann kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell. Aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.
Mann kommt nach Hause.
Seine Ehefrau: "Haben Zitronen eigentlich Flügel?
Mann: "Nein, warum?"
Frau: "Dann habe ich wohl den Kanarienvogel in den Tee gedrückt".
Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?
“Mann über Bord!”
Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie, drin ist ein Zettel:
“Greifen im Morgengrauen an. Napoleon”
Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
“Ach, das ist doch egal!”, sagt die erste Schildkröte.
“Ich habe so einen Durst!”, klagt die zweite Schildkröte.
“Nein, nein”, sagt die dritte Schildkröte, “also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!”
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre… Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen:
“Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas trinken!”
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt:
“Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los…”
Die kleine Paula findet einen Marienkäfer: "Na du kleines Marienkäferchen; du bist aber drollig; bist du ganz alleine; wo sind den deine Eltern; leben sie vielleicht nicht mehr; möchtest du sie im Himmel wiedersehen..QUETSCH!!!
Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht.
In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.
Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich:
"Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar Mal umkreisen bevor du ihn essen kannst. "
„Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen. Kann ich den nicht sofort essen?“
"Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke drin."
Jedes Mal wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei, einfach nur um zeigen, wer hier der Boss ist.