Sprüche

Kerzenwachs

Wenn Kerzenwachs die Hoden tränkt, Lametta an deinem Schwanz hängt und tannengrün die Eichel spickt hast du den Weihnachtsbaum gefickt!

Lord Voldemort

Eintritt kostet 5 Euro pro Nase.

Geil, kein Eintritt!

Lord Voldemort (68) Schnäppchenjäger

Liebling, du bist wie Zucker

“Liebling, du bist wie Zucker!”, sagt er.

“Sö süss?”, fragt sie.

“Nein, so raffiniert.”

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Da geht einem ja das Messer

Da geht einem ja das Messer in der Hose auf.

Aus Bud Spencer und Terence Hill Das Krokodil und sein Nilpferd

Sebastian

Name: Sebastian.
Vorname: Ich bin zu dämlich, Formulare auszufüllen.
Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt auf das Sofa und reißt sich dabei die Jogginghose wieder runter. Und zu guter Schluss bestellt man sich noch aus Versehen eine Pizza.
Ich bin wahrscheinlich deshalb immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.
Falls ihr euch zwischen Diät oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann schwarze, weiße oder Schokolade mit Vollmilch nehmen?
Mit Hunger einkaufen – unbezahlbar.
Ich hasse es, wenn ich im Bewerbungsgespräch gefragt werde, wie meine Freunde mich beschreiben würden, weil ich bezweifle, dass „dummer Spast“ mir den Job bringen wird.
Ein bereits bezahltes, volles alkoholischer Getränk verschütten, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.
Eine Verkehrswarnung im Radio: „Achtung, auf der A8 Richtung München stehen drei Radler auf dem Standstreifen.“
Mein erster Gedanke: „Welcher Depp lässt denn sein Bier auf dem Standstreifen stehen?“
Es gibt genau drei Dinge, von denen ich mir immer zu viel mache:
Hoffnung, Gedanken und Nudeln.
Ich: „So, ich konzentrier mich jetzt und fange an zu lernen."
Mein Gehirn: „Ladies and Gentlemen…"
Ich: „Oh nein, bitte nicht schon wieder."
Mein Gehirn: „This is Mambo Number Five…"

Klippe

Alle Kinder kommen vor der Klippe zu stehen, nur nicht Noel, der ist zu schnell.

Elefantastastisch

Herr Maier streut irgendein Zeug über seine Blumen.

Das macht er drei Tage ,dann aber fragt ihn der Nachbar:

“Was streuen sie denn da?”

“Das ist gegen Elefanten!”

Nachbar:
“Na, aber hier gibt es doch gar keine Elefanten.”

Herr Maier:
“Da sehen sie mal, wie es wirkt…

Fische

Kann mir bitte jemand erklären wieso die Fische alle so stinken?

Die baden doch jeden Tag!

Fisch

Anna,4, Rettete ein Fisch vor dem Ertrinken

Arbeitsplatz

Tausche Arbeitsplatz:
25 h/Woche, knapp 4000 € Netto, mit netten Kollegen, freier Zeiteinteilung und einem sehr coolem Chef. Urlaubsgeld und 13. Gehalt.
Gegen meinen! ;-)

Alle Kinder

Alle Kinder machen eine Wanderung in den Gletscher, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte.

Alle Kinder

Alle Kinder gingen in das Flugzeug, nur nicht Ella, die ging durch den Propella.

Fußballtrainer sind wie Babys

Fußballtrainer sind wie Babys: Sie meinen, sie können durch Schreien alles erreichen!.

Bei meinen Friseurbesuchen

Bei meinen Friseurbesuchen fällt immer wieder eine Lock’ down.

Friedrich Schiller, Dichter

Slogan

Ich wollte eine Imbissbude neben dem BND (Bundesnachrichtendienst) eröffnen, aber mein Slogan

Schnitzel für Spitzel

war eher KGB - kein großer Bringer

Kevin

Das S in Kevin steht für schlau

Fallschirmspringer

Die letzten Worte eines Fallschirmspringers bevor er in Bodennebel eintaucht: -“Die Wolke nehme ich noch mit…”

Geheimdienst

Geheimdienst
Die Grundausbildung beginnt im Baumarkt.

…da lernen wir uns zu verstecken.

Köche

Männer sind die besten Köche Sie können mit einer Wurst, 2 Eiern und einem Spritzer Milch den Bauch von einer Frau für 9 Monaten füllen

Kaffee

Kaffee
Frauen sind wie Kaffee.

Die richtige Sorte hält dich die ganze Nacht wach.