wei mal neun
“Zwei mal neun ist aber auch achtzehn!”
Manni, 42, argumentiert vor Gericht.
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“Zwei mal neun ist aber auch achtzehn!”
Manni, 42, argumentiert vor Gericht.
Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und gleich redet die ganze Stadt darüber…
Heinz (57), Grundschullehrer
Guter Rad ist teuer!
Ali, 34, Fahrradhändler
Die Vagina ist wie eine Kreissäge einmal abgerutscht ist der Finger im Arsch
Wer rastet der rostet
Wie ich es nicht ab kann, wenn das Klopapier alle ist und ich dann in kleinen Trippelschritten zu Rossmann muss.
Frau am Steuer, Abenteuer!
richtig: "Frau am Steuer, das wird teuer!"
Frau am Steuer, Blut am Gemäuer!
Frau am Steuer,....Ungeheuer!
Konfuzius sagt: "Gehst du mit juckendem Po schlafen, wachst du mit stinkendem Finger auf."
Dieser Moment, wenn Mama das gleiche Geschenkepapier hat, wie der Weihnachtsmann.
Ist das Asthma oder Leidenschaft?
Und jetzt hinsetzen und genießen, Natur genießen.
Mensch mit der hat man sein Kreuz.
Dann werde ich die Flasche mal zurückstellen, wieso kommt Besuch?
Wie klein ist doch die Welt, ja und ziemlich überbevölkert wie ihr zugeben müsst.
Einen Tannenbaum soll man erst wegwerfen, wenn er abgeschmückt ist.
Hier, ersticken sollst du daran.
Mach schon Platz, ich bin der Landvogt.
Ich habe auf einmal so weiche Knie.
Hier kommen sie nur rein wenn sie Mitglied sind, wir sind Mitglied, ohne hätten wir eine zu hohe Stimme.
Der kleine Hosenscheißer wäre Alkoholiker.
Du hörst mit dem Vorschlagen auf und bringst uns was zu fressen.
Neugierde bringt nicht nur Katzen um.
Ich habe in meinem Leben noch keinen Menschen getroffen der nicht käuflich wäre.
Machst du das nochmal, mache ich aus deinen Ohren Wäschetrockner.
Pfui deifel ist die hässlich.
Immer wenn ich mal könnte...
Wie halten das die Hosen aus?
Gott sei mir dir, warum? Das weiß nur er.
Der Lappen bleibt offen (im Beichtstuhl), ich will sehen mit wem ich rede.
4 Fäuste für ein Halleluja
Bud Spencer und Terence Hill
Mit Speck fängt man Mäuse.
Dem Ingenieur ist nichts zu schwör.
Da lacht die Koralle.
Blindes Huhn trinkt auch gern ein Korn.
Die Büchse ins Korn werfen.
Wenn ich weiß wo der Henkel dran ist, dann tunke ich dich.
Bullen sind lieb, nicht nur auf der Weide.
Du musst Gauner sein, um Minister zu werden.
Die Pflanze corruptas ministeria.
Bud Spencer in Banana Joe
Scheiße du zu sein
Nur Bares ist Wahres
Vegetarierwitz:
Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Grass. Ich esse Kühe.
Lustige Lebenshilfe:
Tipp, wenn sich jemand mit dir streiten will: Einfach ein paar Kekse essen. Die schmecken lecker und man hört nichts mehr.
Komischer Spruch:
Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber so ein bisschen Privatsphäre ist auch wichtig.
Da hast du noch als Quark im Schaufenster gelegen
Manchmal heißt es, Kevin sei kein Name, sondern eine Diagnose.
Abnehmspruch: Vor einem Monat hatte ich mir fest vorgenommen mindestens 5 Kilo abzunehmen. Jetzt fehlen nur noch 8 KG.
Wirklich wahr: Es gibt mehr Flugzeuge im Meer als U-Boote in der Luft.