Opfer
"Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit."
Karl Heinz, 57, Unfallchirurg
Kategorie
Witzsortierung
Kinder in Kriegsgebieten
Was spielen die Kinder in Kriegsgebieten?
Wer sucht der findet und wer drauftritt der verschwindet.
Ich bin mal mit meiner Freundin
Ich bin mal mit meiner Freundin in den Bergen wandern gegangen.
Auf einmal griff uns ein Braunbär an. Der Bär war wirklich wild.
Zum Glück hatte ich meine 9mm Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheiben meiner Freundin reichte aus. Ich konnte ganz bequem zum Auto gehen.
Hast du einen Witz?
Teile ihn mit der Community – schnell und ohne Anmeldung.
Danke! Dein Witz ist angekommen.
Wir prüfen ihn vor der Veröffentlichung.
Kategorie & Details ergänzen
Reh
Wenn man ein Reh anfährt und es sich halbiert. Ist es dann halb so wild?
Mann kann einem Bären nicht entkommen
Mann kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell. Aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.
Bahnunglück
Wie viele Tote gab's beim letzten Bahnunglück: 67 und ein paar Zerquetschte.
Erfahrung
Wow, ich habe heute in Erfahrung bringen können, dass Piranhas das gesamte Fleisch eines Mannes vom Körper essen können....Blöd nur, dass ich meinen Job als Bademeister verloren habe.
Ich habe den Rettungssanitätern
Ich habe den Rettungssanitätern die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt. Jetzt wird sie am eigenen Leib erfahren, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden.
Pfannkuchen
Ein Mann ist letztens an einem Pfannkuchen erstickt.
Er ist im wahrsten Sinne des Wortes crêpiert.
Was für eine Tier hat fünf Beine?
Was für eine Tier hat fünf Beine?
Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz!
Mami, dürfen wir
Mami, dürfen wir jetzt gleich mit Oma spielen.
Nein Kinder, der Sarg bleibt zu.
Lehrer für Kamikazepiloten
Lehrer für Kamikazepiloten kurz vor dem Abflug: „Hört jetzt bitte genau zu! Ich möchte nicht, dass ihr morgen angelaufen kommt und es noch mal hören wollt.”
Doktor zum Patienten
Doktor zum Patienten: Sie sind so gesund, dass Sie bestimmt 80 werden.
Patient: Aber ich bin doch schon 80.
Doktor: Sehen Sie, ich habe es Ihnen doch gesagt, mit dem Rauchen aufzuhören.
Die letzten Worte des Bergsteigers
Die letzten Worte des Bergsteigers:
“Waren ein echtes Schnäppchen, diese Karabinerhaken!”
Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?
Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?
“Mann über Bord!”
Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping?
Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.
Krankenhaus
Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und schreit:" Doktor! Ich kann meine Beine nicht mehr spüren!"
Doktor: "Ich weiß, ich habe auch Ihre Arme amputiert!"
HOCHZEITSFEIERN
Damals als KLEINER JUNGE auf diversen HOCHZEITSFEIERN: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste".
Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache das selbe und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der einzige der lacht.
Typ
Ein nerviger Typ wollte mir am Telefon einen Sarg verkaufen. Dabei habe ich ihm immer wieder gesagt: „Das ist das letzte, was ich brauche.
Haifisch
Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich:
"Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar Mal umkreisen bevor du ihn essen kannst. "
„Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen. Kann ich den nicht sofort essen?“
"Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke drin."