Was bekommt der Kannibale, wenn er zu späht zum Essen kommt?
Was bekommt der Kannibale, wenn er zu späht zum Essen kommt?
Die kalte Schulter.
Kategorie
Schwarzer Humor
273 Witze in dieser Kategorie
Witzsortierung
Lebensversicherung
„Du Opi, hast du eigentlich eine Lebensversicherung?”
„Nein, habe ich nicht.”
„Und warum nicht?”
„Damit Ihr auch alle schön traurig seid, wenn ich mal sterbe.”
Fritzchen
Fritzchen bringt Opa ein Büschel Gras.
Dieser: "Was soll das?" - Fritzchen: "Papa meinte, dass wir mal viel Geld bekommen, wenn du ins Gras beißt!"
Bären
Mann kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell. Aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.
Bahnunglück
Wie viele Tote gab's beim letzten Bahnunglück: 67 und ein paar Zerquetschte.
Mami
Mami, dürfen wir jetzt gleich mit Oma spielen?
Nein Kinder, der Sarg bleibt zu.
Urwaldpolizei
Laufen zwei Kannibalen mit einem Skelett durch den Urwald.
Plötzlich begegnen Sie einem Urwaldpolizisten.
“Was macht Ihr denn da?” fragt dieser.
Antworten die Beiden:
“Leergut wegbringen…”
Arzt zum Patienten
Arzt zum Patienten: "Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, weil Sie hoch ansteckend sind. Dort bekommen Sie Pizza und Spiegeleier"
Patient: "Werde ich davon wieder gesund?"
Arzt: "Nein, tut mir leid; aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
Fritzchen
Fritzchen zum Freund: Mein Opa ist verstorben.
Freund: Wieso das den?
Fritzchen: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.
Freund: Daran stirbt man doch nicht!
Fritzchen: Ich weiß, aber als er nicht aufhören wollte zu schreien, mussten wir ihn erschießen.
Damals als
Damals als KLEINER JUNGE auf diversen HOCHZEITSFEIERN: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste".
Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache das selbe und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der einzige der lacht.
Im Kleinanzeiger
Im Kleinanzeiger:
Biete Fallschirm; noch nie geöffnet; paar rote Flecken.
Ein nerviger Typ
Ein nerviger Typ wollte mir am Telefon einen Sarg verkaufen. Dabei habe ich ihm immer wieder gesagt: „Das ist das letzte, was ich brauche.“
Haifisch
Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich:
"Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar Mal umkreisen bevor du ihn essen kannst. "
„Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen. Kann ich den nicht sofort essen?“
"Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke drin."
Fliegenpilze essen
Ja, man kann Fliegenpilze essen. Aber eben nur ein Mal.
Sonntagmorgens
Eines Sonntagmorgens sah Joe, wie sein Nachbar im Garten ein Loch grub.
“Wofür ist das Loch, Jack?”, fragte er.
“Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn”, antwortete Jack.
“Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen kleinen Vogel?”
“Doch, das ist es”, antwortete Jack und sah Joe direkt in die Augen. “Aber er steckt in deiner verdammten Katze!”
Wieso pumpt meine Waschmaschine nicht mehr ab?
Wieso pumpt meine Waschmaschine nicht mehr ab?
Und Moment mal, wo ist eigentlich mein Hamster geblieben?
Sagt der Arzt im Krankenhaus zum Patienten
Sagt der Arzt im Krankenhaus zum Patienten: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht."
Patient: "Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören."
Darauf Arzt: "Nach Ihnen, wird ein Bett frei."
Der nächste Kiosk
Der nächste Kiosk ist 500 Meter von unserer Wohnung entfernt. Der Mensch geht im Durchschnitt mit einer Geschwindigkeit von 3,6 km/h.
Warum braucht mein Vater jetzt schon 15 Jahre um Zigaretten zu holen?
Wo ist eigentlich der nervige Nachbar
"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast? Ich sehe ihn gar nicht mehr."
"Der ist im Garten."
"Wo denn?"
"Also man muss schon ein bisschen graben."
Patient
Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"
Doktor: "Neun..."