offen
sirtir „Ich bin offen für alles!“
~Karl, 23, liegt auf dem Operationstisch
Vorfahre
Ein entfernter Vorfahre von mir hat im Mittelalter die Guillotine bedient.
Seine letzten Worte zu den Angeklagten waren immer: „Ja nicht den Kopf verlieren.“
Das mit den Wortspielen liegt wohl in der Familie…
Oma und Opa
Oma und Opa kommen mit 90 Jahren in den Himmel.
Petrus begrüßt die beiden freundlich: „Schön, dass ihr zu uns gefunden habt. Ich bringe euch nun zu eurer Villa, mit Swimmingpool, Köchin und Butler. Macht es euch gemütlich!“
Da brüllt der Opa die Oma an: „Das hast du jetzt von deinen blöden Vitaminpillen – das hätten wir alles schon vor 10 Jahren haben können!“
Eine Blondine eine Brünette und eine Rothaarig
Eine Blondine eine Brünette und eine Rothaarige werden zum Tode verurteilt und stehen im Hof um hingerichtet zu werden. Der Hauptwärter nähert sich der Brünetten und bietet ihr drei Foltermethoden an. Der Elektrische Stuhl, das Erschießungskommando oder das Erhängen. Die Brünette wählt den elektrischen Stuhl.
Zwei andere Wärter führen sie zum elektrischen Stuhl. Sie wird festgeschnallt und der Henker betätigt den Schalter. Die Brünette zuckt zusammen, merkt aber dass nichts passiert ist. Nicht einmal ein Funke. ,,Es passiert überhaupt nichts!“ ruft sie aus. ,,Das ist unmöglich!“, erwidert der Henker. ,,Vielleicht ist es ein Zeichen von oben!“, meint die Brünette. ,,Es muss göttliche Intervention sein. Lasst mich frei!“ Die Wachen folgen den Anweisungen und lösen die Brünette, die wieder hinausgeführt wird.
Auf dem Weg begegnet sie der Rothaarigen und flüstert ihr zu: ,,Der Stuhl funktioniert nicht!“ Die Rothaarige nickt zustimmend, und sie beobachtet, wie die Brünette weggeführt wird. Der Hauptwärter wendet sich nun der Rothaarigen zu und bietet ihr die selbe Wahl an. Die Rothaarige wählt den Elektrischen Stuhl. Wie zuvor wird sie zum elektrischen Stuhl geführt, festgeschnallt, und der Schalter wird betätigt. Die Rothaarige zuckt zusammen, aber es passiert wieder nichts. Nicht einmal ein Funke. ,,Es hat nichts bewirkt!“, ruft sie aus. ,,Das ist unmöglich!“, schreit der Henker. ,,Wer weiß“, meint die Rothaarige. ,,Es könnte ein Zeichen sein. Wieder göttliche Intervention. Lasst mich frei!“
Die Wachen folgen den Anweisungen und befreien die Rothaarige, welche wieder hinausgeführt wird. Auf dem Weg begegnet sie der Blondine und flüstert ihr zu: ,,Der elektrische Stuhl funktioniert nicht!“ Die Blondine nickt zustimmend und beobachtet, wie die Rothaarige weggeführt wird. Der Hauptwärter nähert sich nun der Blondine und stellt ihr dieselbe Wahl. Elektrischer Stuhl, Erschießungskommando oder Erhängen. Die Blondine antwortet: ,,Nun, da der elektrische Stuhl kaputt ist, wähle ich wohl das Erschießungskommando!“
BVB-Fan
Ein alter BVB-Fan liegt im Sterben. Um ihn herum seine ganze Familie. Sein Sohn fragt ihn, ob er noch einen letzten Wunsch hätte.
Darauf antwortet er:“ Melde mich bei Schalke an!“
„Aber warum Vater? Du warst doch dein ganzes Leben BVB-Fan!“
„Meld mich bei ihnen an! Besser einer von ihnen stirbt als einer von uns!“
Kellner
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
„Herr Doktor, helfen Sie mir“, stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: „Bedaure, aber das ist nicht mein Tisch. Mein Kollege kommt gleich!“
Wieso findet ein Henker nie den Rückweg?
Wieso findet ein Henker nie den Rückweg?
Er kennt nur die HIN-Richtung
Schneckenessen
Neulich, nach Ende der großen Ferien, im Lehrerzimmer:
“Hast Du schon mal Schnecken gegessen?”
“Ja, letztes Jahr im Urlaub.”
“Ich würde mir nie welche bestellen!”
“Bestellt hatte ich auch einen grünen Salat…”
Nachtwache
Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die Nachtwache bei ihm. Sie lässt seine zitternde, zerbrechliche Hand nicht los und Tränen rinnen an ihrem Gesicht entlang. Sie betet und durch ihr Beten weckt sie ihn aus seinem leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu ihr auf und seine weißen Lippen bewegen sich schwach.
“Liebste Helga”, flüstert er leise.
“Sei ruhig, mein Liebling”, antwortet sie.
“Ruhe dich aus. Pssst, sprich nicht.”
Doch er gab keine Ruhe.
“Helga”, sagt er in einer müden Stimme.
“Ich… Ich muss dir etwas gestehen.”
Schweiß rinnt ihm über die Stirn, seine Hand verkrampft sich.
“Du musst mir nichts gestehen”, antwortet die weinende Helga.
“Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf.”
“Nein, Helga. Nein. Ich muss in Frieden sterben. Ich..”, er holt pfeifend Luft.
“Ich habe mit deiner Schwester, deiner bester Freundin, ihrer besten Freundin und deiner Mutter geschlafen!”
“Ich weiß”, antwortet Helga ihm beruhigend.
“Darum habe ich dich ja auch vergiftet, mein Schatz”
Hackfleisch
Hackfleisch kneten ist wie Tiere kraulen. Nur etwas später.
Pflanzen
Denkt immer daran: Wenn ihr mal jemanden vergraben müsst, pflanzt geschützte Pflanzen darauf. So darf an der Stelle niemand graben… Folgt uns für mehr Gartentipps.
Weihnachten
Sagt Jesus: „Ich hasse es an Weihnachten Geburtstag zu haben!“
Sagt der Weihnachtsmann: „Ich muss an Weihnachten ARBEITEN!“ Sagt die Gans: „Und ihr denkt, ihr habt Probleme!“
Taxi-Passagier
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: „Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!“
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: „Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.“ „Naja“, meint der Fahrer etwas ruhiger, „heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.“
Als ich jünger
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Verwandte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: „Du bist der Nächste.“ Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.
Helikopter
Helikopterabsturz auf einem Friedhof in Wien. Bislang wurden 1500 Leichen geborgen.
Vom Benutzer eingereichter Beitrag
Ich habe bei meiner Schwiegermutter alle Brandmelder entfernt.
So sparen wir im Ernstfall die Kosten fürs Krematorium.
Begräbnis
Der Witwer zum Pfarrer:
“Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen.”
“Warum denn das?”
“Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten…”
Lohnt sich das noch?
Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Straßenbahn. Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlider. Da fragt die zweite Dame:
“Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?”
Darauf die erste Dame:
“76 Jahre.”
Sag die zweite Dame:
“Und da schminken Sie sich noch?”
Daraufhin fragt die erste Dame zurück:
“Und wie alt sind Sie?”
“83 Jahre.”
“Was, und da fahren Sie noch heim?”
Nachbar
Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr.“
„Der ist im Garten“
„Wo denn?“
„Also man muss schon ein bisschen graben.“
Zuerst die gute Nachricht
Zuerst die gute Nachricht: Wir haben Ihr Kind endlich gefunden. Zumindest seinen Kopf.