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In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist.
Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unser Bundeskanzler sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und weder Schaden, noch Verlust!" .
Warum kann man Mathe besser auf dem Mond lernen?
Weil dort alles viel leichter ist
Wie lange studierst du schon Germanistik?
Seid 5 Jahren.
Sagt die Mutter zu ihrem Sohn: „Du studierst nun schon seit 16 Semestern Medizin. Wann wirst du denn endlich Arzt?“
Darauf antwortet der Sohn: „Ach Mama, ich lasse mir absichtlich Zeit. Unser Professor hat gesagt, die meisten Patienten haben mehr Vertrauen zu alten Ärzten als zu jungen!“
Der Oberschulrat in der 4. Klasse beim Deutschunterricht ist überraschend hergekommen.
Ein Schüler kommt nach vorne und beginnt: „ Ich ist ... “
Sagt der Schulrat : „ Ich bin “
Wiederholt der Schüler : „ Ich ist ... “
Der Schulrat wird böse und donnert : „ Ich bin!“
Der Schüler zuckt mit den Schultern und sagt : „ Ich bin ein Personalpronomen“
Vater: Lucas, warum gehst du schon so früh zur Schule?
Lucas: Es gibt Halbjahreszeugnisse!
Vater: Wenn du auch nur eine Fünf hast, dann vergiss dass ich dein Vater bin!
5 Stunden später
Vater: Und, wie liefs?
Lucas: Wer bist du?
Sagt die Lehrerin: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch."
Schüler: "Wie wäre es denn mit Zähne putzen?"
Lehrer fragt Malon in der Klasse. „Wenn du 10 Kekse hast und dich Tim nach 2 Fragt, wieviele hast du dann noch ?“ Malon: „10“ Lehrer: „ ok wenn Tim dir 2 wegnimmt“ Malon: „10, und einen toten Tim“
Schüler fragt den Lehrer: Kann man für etwas bestraft werden was man nicht gemacht hat?
Lehrer: Auf keinen Fall.
Schüler: Gut, denn ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht.
Wie ich Mathe verstehe:
Wenn du 3 Hüte hast und ich 9 Äpfel, wie viele Pfannkuchen passen dann aufs Dach?
Rosa, weil Schafe keine Schals tragen
Manche können gut schreiben
Manche können gut rechnen
Ich kann gut abschreiben
Frage im Matheunterricht : „Du hast 5 Euro, und ziehst zwei ab. Wie viel Geld hast du dann?“
Antwort: „Die 5 Euro, und zusätzlich so viel, wie die beiden dabei hatten“
Ein Stück Natrium, das in einem Reagenzglas lebte, verliebte sich eins in einen Bunsenbrenner.
Es dichtete: „Oh Bunsen, meine Flamme. Ich schmelze jedes Mal dahin, wenn ich dich sehe!“
Der Bunsenbrenner erwiderte : „Beruhige dich mal. Es ist nur eine Phase, die du durchmachst.“
Zur Erklärung: Als Phase bezeichnet man sowohl einen Aggregatzustand und den Abschnitt einer Liebesbeziehung.
Wissen ist Macht.
Nichts wissen macht nichts.
„Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 53 Melonen zu kaufen.“
„Na, Fritzchen“, fragt die Lehrerin, „wie waren deine Ferien?“ „Prima“, meint Fritzchen, „aber leider zu kurz für einen Aufsatz!“
Eins habe ich in Mathe gelernt: Geht es zu leicht, ist es definitiv falsch!
Ein neuer Schüler kommt in die 11. Klasse.
Der Lehrer fragt: „Name?“
Der Junge antwortet: „Kurt!“
„Damit Sie es gleich wissen“, meint der Lehrer, „ich duze meine Schüler nicht. Wie lautet Ihr Nachname?“
„Schatz!“
„Äh ja, dann such dir mal einen Platz, Kurt.“
“Herr Müller”, fragt Paul den Klassenlehrer, “kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?”
“Natürlich nicht. Das wäre ungerecht.”
“Klasse. Ich hab nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht.”
Ein Lehrer steht seit Stunden mit seiner dritten Klasse auf dem Bahnsteig.
Einen Zug nach dem anderen lässt er passieren.
Schließlich platzt ihm der Kragen:
“Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse drauf steht…”